Дедушке

Только когда вышла из дома и осталась наедине со своей болью, я смогла выплеснуть её наружу. Не могла и не хотела плакать при маме. Для нее я сильная. А на улице слезы наворачивались на глазах и холодными каплями стекали по щекам. Грудь защемила тупая ледяная боль и хотелось выть...  Эта неделя казалась вечностью. Стрелки часов тикали привычный ритм, отбивая секунды, минуты, часы.. им было все равно, что они отсчитывают последние мгновения чьей-то жизни.
Внезапная смерть ужасна, но не менее ужасно ожидание смерти. Ощущать спиной её приближение, понимать невозможность что-то изменить или чем-то помочь, чувство бессилия и собственной слабости перед законами мироздания.... Здесь
Все умирают. Рано или поздно. Быстро и безболезненно или медленно и мучительно. Все умрут. Когда-нибудь обязательно. Но привыкнуть к этому и относиться к смерти как к чему-то обычному невозможно. Я не могу...
82. Много или мало? Если 82 рубля, то мало, а вот для цифры на весах - это много... А для возраста? Это достаточно - прожить 82 года? В чем измеряется эта достаточность? Где найти ту шкалу или тот критерий, который даст точный ответ - достаточно и достойно ты прожил или как-то так и маловато?
У меня умер дедушка. Бабушка умерла 10 лет назад. Мгновенно. Принесла  майский  зелёный лук из сада, а через 2 часа её уже не стало. Тромб. Скончалась по пути в больницу. Скорая не довела... А дедушка болел. Долго болел. И в больницах лежал, и лекарств кучу глотал, и всегда держался, и не опускал руки. Долгие годы службы в армии давали о себе знать- настоящий, стойкий офицер. Но даже красивые, гордые офицеры устают. Устают сражаться, бороться, устают от тошноты и недомогания, устают от беспомощности и одиночества. Нет, конечно, мы не бросали его, всегда были рядом. Тут другое одиночество - когда список контактов редеет и все меньше звонков на праздники, когда твои близкие на работе, а тебе тяжело самому дойти до кухни и разогреть обед, а чувство собственной неполноценности съедает. То одиночество, которое внутри. И зачастую оно страшнее внешнего... Гораздо страшнее.
Дедушка болел. Ему пророчили 3 года. Плюс-минус, не больше. После трех положенных он прожил ещё 4.Неплохая разница, не правда ли? Но достаточно ли этого?  Хватило ли этого времени дедушке, чтобы наполнить жизнь тем нужным и важным? Хватило ли этого времени нам, чтобы спросить, сказать, дать все, что хотелось, что было необходимо?   Хочется верить, что да. Но где-то внутри  стучит молоточек, который вбивает в голову мысль - нет, не хватило, нет, не спросили, нет, не дали, нет...нет...нет... Вернись, вернись, пожалуйста, все сделали бы иначе....  Но не возвращаются откуда-то оттуда... Никто не не возвращался... И не дал возможность переделать, пережить, договорить, доделать... Пока человек жив, нам все кажется - времени ещё много, все успеем, вот потом, не сейчас, чуть позже... А время - неумолимая штука. И оказывается, что его больше нет. Вообще. Совсем. Ни сейчас, ни потом, ни чуть позже. Ни-ко-гда. Так и остаёмся жить - с огромной дырой в душе, которую невозможно заполнить ничем...
Прости, дедушка, если что-то было не так. Прости, что не слушали порой и уставали от твоих рассказов.
Прости, что раздражались и злились.
Прости,  мы не понимали, что времени у нас совсем мало.
Прости, мы столько не успели.
Спасибо, дедушка, что был лучшим.
Спасибо, что любил и заботился.
Спасибо, что ты наша гордость.
Спасибо, что  во мне твоя кровь.
Спасибо, что был с нами.
26.11.1937 - 20.12.2019