Дневник. Уже не плохо

У меня опять такое ощущение, что кто-то задумал жестокий эксперимент и теперь внимательно наблюдает когда же я сломаюсь. Не так давно, может с час назад, а может немного больше у меня было такое ощущение что достаточно малейшей песчинки для того чтобы моя жизнь заскрипела как механизм в старых часах и остановилась. Я пошла в ванную , налила воды и просто лежала в воде тупо глядя в одну точку. В это время в голове мысли метались как мелкие птицы на которых нацелился коршун. Птичек я люблю, а крышуны  к тому же и красивые в своей мощи. Ну да я отвлеклась, опять же чего б не порассуждать замысловатыми фразами когда отпустило и понимаешь что те, всполошенные мысли были неправильные..
Понятно, что не может счастье быть полным. Полтора дня муженька не было дома , я от счастья не могла и решить за что в первую очередь взяться по дому. Или грязь убирать ,или кучу посуды мыть. В конце концов ничего толком не сделала. 
Кого муженёк припёрся опять попытался  вытянуть меня на конфликт. Ему помогла и моя мама , что интересно я их слова точно сейчас и не вспомню, всё как обычно и смысл один. Мама тоже сегодня приехала и завтра с ребятней в деревню поедут отдохнуть. Мама не преминула высказать мне что Николай Васильевич меня на дух не переносит. Поведение мамы я понимаю, человек она пожилой , свои тараканы. С возрастом у неё развилось злорадство и иногда у меня возникает ощущение будто она воспринимает меня как постороннюю. Иногда припоминает мне прошлые "обиды", например мою крестную, иногда просто злится на меня. Что забавно, её часто принимают за мою свекровь. Так-то неудивительно, муженёк тоже с похожими тараканами. Например, он мне как-то высказал претензию за женщину которая однажды пообещала ему дать и не дала. Он ещё пьяный мне вещал что отомстит мне за всех тварей баб. Я помню прихуела конкретно. 
 Ну да хули, один пьет чуть-ли не каждый день, другая в возрасте. А трясет меня. И как обычно мозги мне выедают перед работой. На работе хоть поспокойнее. Включаю радио , в основном радио дача (из-за напарницы которая старше на двенадцать лет и поэтому песни которые слушаю я ей не нравятся, а чтобы она не ворчала приходится слушать дачу) . Меня на радио дача смешит реклама средст для потенции. Можно подумать "волшебные" таблетки больному мужику помогут. Не , один раз может и поможет, а на второй уже инсульт или инфаркт. Я вот себе противозачаточными гипертонию заимела. А для потенции подозреваю надо вести более-менее здоровый образ жизни и вести регулярную половую жизнь.  Даже оружие заржаветь может если его не по назначению использовать или в качестве декорации держать. Настоящим импотентам таблетки вовсе не помогут. Ну да торгашам разницы нет на чем деньги делать.
..Надо же, даже не верится что недавно опять размышляла о смерти. Я так понимаю у всех самоубийц просто нашлась та мелочь , та песчинка приведшая к поломке. Только обычно когда очень плохо стараешься держаться подальше от людей. Думаю это вроде инстинкта самосохранения. Ведь чаще всего люди выполняют роль этих песчинок.  И никто не знает как правильно , толи справишься, то ли не справишься. Я вот всегда рассказываю о плохом когда это плохое уже потеряло краски и прошлое. Просто когда конкретная проблема я  занимаюсь её решением и только по прошествии какого-то времени я начинаю размышлять о правильности уже сделанного решения. И понимаешь , насколько блеклая это проблема была. Но в тот момент когда проблема "смотрит на мою жизнь", а я на проблему кажется будто жизнь здесь третья лишняя. Длится это недолго, но зато всегда, с детства. В такие моменты не думаешь ни о детях, ни о чем. В детстве вообще  держал лишь страх , зато было любопытство. Сейчас любопытства нет, и страх уже не тот.  Какое-то безразличие и апатия, стремление побыстрее стряхнуть с себя как мерзкое насекомое эту реальность. Хорошо когда насекомое само уползает..  "Моё насекомое" боится воды и чтения. И ещё , я не нуждаюсь в советах или помощи. Поговорила с никем ни о чем вслух и опять всё пофиг.