О книге Ты не виновата

Издательство “Альпина Паблишер” опубликовало интересную книгу журналистки Дианы Садреевой “Ты не виновата. Почему домашнее насилие это не про любовь”.

Как несложно догадаться из названия, книга посвящена проблеме домашнего насилия в отношении женщин. Явление это, чего греха таить, довольно распространённое. Так, например, Медиазона сообщила, что в Вологде вынесен приговор мужчине, убившему свою жену за то что она подала заявление на развод. Ещё одна недавняя громкая новость : в Челябинской области муж зарезал жену на глазах у собственных детей за отказ отдать ему телефон.

Эти трагические события в очередной раз ставят нас перед необходимостью законодательных норм, регулирующих профилактику семейно-бытового насилия.

Я говорю это не с позиций феминизма. Честно говоря, наиболее радикальные приверженцы феминизма даже вызывают у меня стойкое отторжение. Я говорю это потому что мне жалко женщин. Мне нечего возразить против известного феминистского тезиса о “токсичной маскулинности”. Потому что жертвами физического и сексуального насилия в подавляющем большинстве случаев становятся именно женщины. Не потому что “сами виноваты” или “сами хотели”, а потому что в среднем они физически слабее мужчин. Мне сложно себе представить женщину, регулярно напивающуюся и избивающую своего супруга. Мужчину - сколько угодно. Мне сложно представить себе женщину-водителя, подбирающую случайного попутчика и пытающуюся его изнасиловать. Мужчину-водителя, домогающегося до случайной попутчицы, могу представить сколько угодно. Если соответствующие законы помогут ограничить в их действиях подобных любителей распускать руки и втыкать члены без предварительного женского на то согласия, то я это вовсе не считаю ограничением моих прав или дискриминацией мужчин.

Тем не менее, этим я не утверждаю, что женщины - это всегда жертвы. Нет, женщины тоже могут выступать в роли абьюзеров. Как указывает в своей книге Садреева, существует множество разновидностей домашнего насилия: экономическое, психологическое, технологическое, территориальное, газлайтинг и неклектинг. И если мне довольно сложно представить себе женщину, избивающую и насилующую мужчину, то я легко могу представить себе домашнюю тиранку, которая контролирует доходы и расходы своего мужа, публично и приватно его унижает, отслеживает его звонки и переписки, болезненно мониторит социальные сети, достаёт его приступами ревности, устраивает скандалы по поводу и без повода, ограничивает его контакты с друзьями и знакомыми, следит за его передвижениями и так далее и так далее и так далее.

Отнюдь не все женщины - божьи одуванчики. Среди них есть эгоистки, манипуляторы, ревнивицы, собственницы, могущие превратить жизнь мужчины в ад. Женщины в своей мерзости могут дать фору любому мужчине. И если мужчинам, в силу культурных и физиологических особенностей, более свойственны разные формы физического и сексуального насилия, то женщинам присущи изощрённые формы насилия психологического. В этом смысле я сторонник равенства мужчин и женщин. Если человек - говно, то неважно, пенис у него между ног или вагина.

Недостаток книги “Ты не виновата” как раз в том, что она смещает фокус именно в сторону мужчин, а не предоставляет общей картины. Вся вина за “токсичные отношения” ложится именно на мужчин. Но правда в том, что источником данной “токсичности” в равной степени могут быть как и мужчины, так и женщины.

И той и другой стороне следует понимать, что подобные отношения не имеют смысла. Если один из партнёров, неважно мужчина это или женщина, претендует на власть над другим, если он/а ограничивает его свободу и унижает его достоинство, то это действительно “не про любовь”. Любовь как раз про обратное: про уважение к чужой свободе, про трепетное и нежное отношение к чужой индивидуальности, про взаимопонимание, про поддержку и уважение человека, с которым решил связать всю жизнь или какой-то её отрезок.

Ценность отношений заключается не в самом их наличии, а в том, насколько два человека способны осчастливить друг друга, сколько усилий они готовы приложить, чтобы эти отношения наиболее гармонично выстраивать, не ущемляя другого. Если ваш избранник/ца не делает вас счастливым, если он/а безосновательно ревнив, необъяснимо мнителен, бесконечно требователен, если он/а самоутверждаётся за счёт попыток унижать, третировать и контролировать вас, если он/а ограничивает вас вместо того чтобы дополнять, если физическая близость для него/неё важнее душевной, если человек делает вас несчастным вместо того чтобы делать счастливым, то стоит избегать подобных отношений и не искать оправданий чужому поведению ради самого статуса “отношений”. Ничем хорошим это не закончится.

Мы живём один раз, и не слишком-то долго, чтобы ещё и чувствовать себя несчастными в угоду общественным стандартам, “традиционным ценностям” и прочей духовно-скрепной поебени, которой нам промывают мозги с младенчества.