Приходит рассвет, продлевая бессонницу

Приветствую, милая Натали:))
Благодарен за добрые пожелания!
Вам и Вашим близким, взаимно - здоровья и процветания:))

Фото моей жены есть на стихире ttps://stihi.ru/2020/04/11/10186
Ссылки на вскидку http://stihi.ru/2020/04/09/8620
Пресса - это Лада http://stihi.ru/2020/04/26/1568
Святик и мы http://stihi.ru/2020/04/19/1270

Пересылаю очередную главу романа, в новой
редакции.
ГЛАВА 9. Мистика — логика небес.
 
“ Катавасия кривых зеркал” 
 
Весной в Венеции прохлада. 
У царских стен Святого Марка, 
Вблизи старинного фасада 
Порхают голуби над аркой. 
 
Утром Платона растормошил проводник: 
— Вставайте, подъезжаем к Йошкар-Оле! 
Леонид Андреевич открыл глаза. Голова тяжело гудела. 
Преодолевая дискомфорт, он отправился раздобыть утреннего чаю. Но усатая проводница, покачивая крутыми бедрами, уже несла горячую воду в граненных стаканах с мельхиоровыми подстаканниками, из карманов ее передника торчали пакетики заварки. 
Доктор принялся заваривать чай. Поезд дернулся, пакетик, выскользнув из рук, нырнул в кипяток. 
— Чай с носками, — поморщился Леонид Андреевич, выловив мокрую нитку с матерчатым мешочком и намотав ее на отдающую металлом ложечку выдавил в
стакан, но закончив манипуляции дорожно-чайной церемонии, он не сделав ни глотка, вышел в тамбур. За окном мельтешила однообразная серость пейзажа. «Тоска, - подумал доктор, - даже Ешка, и тот удрал отсюда, сделав миру-мур!».. 
Голова поднывала, височная венка, пульсируя, откликалась на вагонную тряску. Поезд завизжал, фыркнул и затормозил, старчески переведя дух. 
—Платон, застегивая чемодан с изумлением поглядывал на доктора. 
—Что со мной? Спина будто никогда и не болела – вот - он присел и встал несколько раз – могу без палки! 
— У вас было ущемление позвоночного нерва –  а вы лечили ноги, устлало сказал доктор.
Затруднение с передвижением,  возникало от того, что  выпал пятый позвонок, который проводит импульс
к внутренним органам – я его вставил. 
—Да?? Но откуда вы узнали про грыжу – это операция была чуть ли не в детстве, когда я 
Хотел совершить подвиг и… 
Пассажиры приготовьтесь к выходу – сообщила по радио проводница. 
А откуда вы знаете, про корь – этого даже моя жена не знает?! Ну откуда?! 
- Долго объяснять – Леонид Андреевич взял чемодан, направляясь к выходу. 
- Слушайте, бежал за ним Платон, забыв свою палку, я могу помочь поймать такси, —желая как-то задержать доктора, участливо предложил он. 
Леонид Андреевич кивнул, протянув бумажку с адресом гостиницы, они вышли на перрон, 
Платон шел следом чувствуя крепость в ногах и не верил сам себе. Оглядев привокзальную улицу, 
он стал на обочину, голосуя, рядом с ним притормозила пыльная иномарка с заляпанными весенней грязью номерами.
Боковое стекло поползло вниз, из окошка высунулась мятая физиономия. 
- Московский гость, - многозначительно сообщил Платон, протянув бумажку с адресом гостинцы, - доктор, профессор, великий человек. Ты уж его порадуй, удиви, чтобы все чин чинарем, с ветерком, как полагается. 
Он обнял доктора, душевно прощаясь, и сунул ему в карман свой номер телефона. 
- Мы люди простые, но будем так рады… вдруг у вас время найдется, а жена у меня хозяйка: наливочка, грибы, разносолы, ну вы все знаете! 
Леонида Андреевича пожал его руку и плюхнулся на заднее сидение. Платон забросил его чемодан в багажник и, помахав, крикнул водителю: 
– Гляди, чтоб с ветерком! 
- Да мы не лыком шиты, сами понимаете, - услышал он вдогонку хрипловатый голос водилы. 
Боковое окно взлетело вверх, иномарка тронулась. Доктор, прижавшись лбом к холодному стеклу, попытался усмирить «головную карусель». 
— С бодуна? — сочувственно спросил заросший щетинкой водитель. 
Леонид Андреевич кивнул и через минуту незаметно для себя задремал. Водитель с визгом зевнул, включая радио. 
- Доброе утро всем честным людям! - бодрый голос диктора энергично зарапортовал о суровых буднях йошкар-олинских тружеников. 
Пользуясь тем, что приезжий не знает города, водитель кружил, как нетопырь, пролетая одни и те же места по нескольку раз. Машина подпрыгнула на рытвине, доктор открыл глаза и обомлел… Перед ним расстелилась Голландия. Европейские здания из разноцветного кирпича, с обилием декора, заискрились на распустившемся солнце. 
На Леонида Андреевича напал царапающий душу кашель. 
Нет ничего удивительней в жизни, чем сама жизнь доктор глядел как через увеличительное стекло, на хорошо ему знакомые голландские домики, которые, притулившись плечом к плечу, кланялись навстречу. 
- Как называется это место? 
— Сами понимаете, Ам-стер-дам,— ничуть не смущаясь, по слогам отчеканил водитель. Магический реализм – сказал доктор. 
- Чего? – переспросил водитель. 
- Эта несуразность, магический реализм – реальные события переплетаются с чем-то столь необычным, что в это трудно поверить. 
Солнце затянула туча, погода резко переменилась. 
«Ну да, в Амстердаме четыре сезона проходят за один день, - подумал он. - Идешь - солнышко, прелесть тепло, вдруг – гром, гроза, град, в небо взлетают, распластав крылья, черные зонты, кружа над головами, как стаи летучих мышей… и вдруг снова солнышко, теплынь. Мыши улетают, кругом чистота и свежесть. Вышел из дому - запасайтся гардеробом. Люди по нескольку раз на дню одеваются, раздеваются, все заняты. 
Пряничные домики остались позади. Доктор хотел выяснить, что за чертовщина происходит вокруг, но запнулся от изумления - два бронзовых Пушкина как ни в чем не бывало беседовали между собой. 
«Мистика - логика небес», — закашлявшись, подумал он. 
Один Пушкин сидел без шляпы, положив ногу на ногу, второй подбоченясь стоял в цилиндре напротив него. Леонид Андреевич протер глаза. 
— А что тут делают два Пушкина? Когда ни один Пушкин сроду не бывал в Голландии?! Бред какай-то! 
Притормозив, водитель захихикал, доктор уставился в окно. Между двумя Пушкиными, гримасничая, в витиеватых позах сидели три довольно упитанные женщины: одна фамильярно положила стоявшему Пушкину руку, ухватившись за мужскую сущность, другая уселась ко второму Пушкину на колени, а третья обхватила его за шею, целуя в бакенбарды. 
Доктор передернул плечами. Водитель достал фотоаппарат «Минутка».- Хотите, щелкну? 
- Нет, - отмахнулся Леонид Андреевич, - зачем мне выкрутасы трех девиц на фоне двух Пушкиных? 
— Один из Пушкиных, сами понимаете, Онегин, — слегка обиженно уточнил водитель. 
— Какой именно? —не успев хорошенько разглядеть обоих Пушкиных, заинтересовался доктор. 
— Да кто их разберет, оба с бакенбардами. 
- А этот, в шляпе, он указал на мужскую скульптуру  с мольбертом, кто такой? 
— Ааа… кивнул водитель  —  этот, естественно, Рембрандт, наша   гордость голландская. Жена у него, сами понимаете, Саския,. 
Доктор, как Адам Семеныч, вдруг за ностальгировал по обыкновенному Ленину с протянутой рукой. 
— А улицы Ленина у вас в Голландии случайно не завалялось? - он снова закашлялся. 
— Дык мы аккурат и катимся по Ленинскому проспекту! - кивнул новоиспеченный экскурсовод. 
Леонид Андреевич выглянул в окно и ахнул. 
Прямо перед ним открылся венецианский Дворец дожей. — Боже, что это у вас тут в Йошкар-Оле? — моргая и щурясь, спросил он. 
Водитель расхохотался, забавляясь произведенным эффектом. — Венецианский дворрец, - надавливая на «р», сообщил он. — Вон там куранты, видите, из ворот выходит ослик, на спине у него, сами понимаете, Божия Матерь. А циферблат прямо со спутника заводят — у нас точнейший хронометр в мире! Хотя зачем нам такое точное время? 
Вот тут, на Венецианской площади, само собой разумеется, русская Царь-Пушка. 
Ошеломленный доктор уставился на сложенные горкой ядра. 
- А пушечка-то, бляха муха, стреляет,— плотоядно причмокнул водитель, и Леонид Андреевич заметил, что указательный палец на правой руке у него наполовину отсутствует,  а Платон говорил все дома на одно лицо с тоской подумал он. 
- Эта царь-пушка - наша красная кнопка, ядрена вошь, заявил водитель! Вона, глядите, проезжаем Одеколоновую башню, бляха-муха и сворачиваем на набережную Брюгге – два «г», — он ткнул своим полупальцем в окно. - Тут у нас памятник князю Монако и, сами понимаете, его бабе Грейс Келли. 
Доктор потер виски - зачем в Йошкар-Оле Грейс Келли и князь Монако? 
— Дык наш президент считает, что эта парочка - образец суперсемьи. Так и говорит в радио: «Граждане йошкаролинцы, в жизни надо брать пример, на кого-то равняться». И мы, марийцы, равняемся! 
«А глазки у него какие-то лисьи», - отметил Леонид Андреевич.
 И тут чуть не потерял дал речи: прямо перед ним, будто перекочевав с Красной площади, возникла Спасская башня. 
Водитель скользнул взглядом в прикрепленное к лобовому стеклу зеркало и, подцепив ногтем седую бровь, выдернул ее, перекусив на передних зубах.- Стареем, хе-хе! 
Онемевший доктор, едва переведя дух, уставился на пародию собора Василия Блаженного. 
Водитель лоснился от удовольствия, поглядывая на изумление своего  пассажира. 
- Не ну собор Василия Блаженного, я можно сказать вижу, откликнулся  на его взгляд доктор —  А где тут у Вас Нотр-Дам? - кстати, притормозите — я хочу выйти.
Машина остановилась Леонид Андреевич направляясь к Спасской башне. 
Водитель выскочил следом за ним и ловко щелкнул фотоаппаратом: — Это вам снимочек на память за небольшую плату! Вот здесь  дата стоит, и время суток указано. 
Увидев себя на фоне Спасской башни доктор вернувшись в машину и кинул фотографию в портфель. 
- Мы же Йошка, столица всей  Марий Эл, единственный город на букву «Й»! — с гордостью пояснил водитель. 
- Кажется, у вас тут все на «Й», - передернул плечами доктор. Поднялся ветер и, устремившись в серую портянку неба, взбил, перистые облака. 
Вокруг гигантской статуи Архангела Гавриила, неукротимо ударили мощные струи воды, и Гавриил, будто отделившись от твердой почвы, воспарил над землей.
Под бой курантов, долетевший со Спасской башни, иномарка не спеша удалялась вдоль берега реки. 

Сан-Торас   06.08.2020 10:46   Заявить о нарушении

— Как называется эта речка? —зябко поежился, доктор. 
—Это, сами понимаете, Малая Кокшага, — подмигнул, притормозив, водитель. 
Леонид Андреевич с раздражением выглянул из машины и сердито спросил у щуплого прохожего в женском грязновато-розовом пальто: 
— Как называется эта река? 
— А, эта… - махнул он рукой. — Сами понимаете, Малая Кокшага. 
Леонид Андреевич прикрыл ладонью глаза. 
— Этак вы все проспите, - заволновался водитель, - улицу Гоголя, Гоголевский мост и памятник Гоголю уже проспали. 
Он ковырнул мизинцем в носу, извлекая содержимое, и, скатав в шарик, приоткрыв окно избавился от него. Леонид Андреевич брезгливо поморщился. 
— Но Гоголь никогда не бывал в этих чуднЫх местах,?!!  — любя Гоголя и отлично зная его биографию возразил доктор.
— Ну и что, что не быва?!  Ничуть не смутился водитель. Как же нам без Гоголя?! Сами понимаете! 
- Ничего я не понимаю, — доктор, потёр виски, — Спасская башня, голландская набережная, Венецианский дворец
в Йошкар-Оле,  видать грибочки  с наливочкой играют со мной дурную шутку. 
- Экий вы! —водитель мелко заморгал. - Мост Гоголя и памятник Гоголю – это ему наша гоголевская благодарность за то, что он упомянул Царевококшайск в «Мертвых душах», раньше-то мы звались Царевококшайском! 
 
— Как вы звались? — переспросил Леонид Андреевич, пеняя на  платоновские грибы с наливкой.
— Царевококшайск мы звались,  повторил водитель, а потом переименовались в Краснококшайск. 
— Как, как —  Краснокакашайск?   
—Не надо на нас «какать»! — Просто Краснококшайск! 
Доктору вспомнилась предсмертная записка Гоголя: «Похороните, когда появятся трупные пятна", спустя время, могилу вскрыли, а тело автора «Мертвых душ» лежало лицом вниз… «Мистика, - подумал он. - Что же ты не забрал его, Кот Баюн, не убаюкал эту гениальную душу?!» 
—А это, сами понимаете, Патриаршая площадь, - снова затарахтел водитель. - Вот вам и Баварский замок! 
Леонид Андреевич прищурился на сказочный замок с зелеными стрельчатыми башенками, ну-да — это Йошка-Ола
 сказал он себя, бывший Краснококшайск все дома на одно лицо, а посредине горда торчит Спасская башня
и Баварский замок, почему бы и нет . 
- Вона с той галереи замка с балкончиками под музыку естественн на ослике, выезжает э…э… 
- Божья матерь? - подсказал доктор
- Не, не, не, - замотал головой водитель, - на ослике, естественно, Христос, а следом, сами понимаете, его Астолопы… 
- Кто-о? — закашлялся Леонид Андреевич. 
— Известно кто! Астолопы, целая дюжина, Пётр,  там Марфей, сами понимаете, Фома Неверующий… 
— Вы имеете в виду Апостолы? —  Матвей или таки Морфей?  
— Ну, да я ж так и говорю… потом этот Филипп из Версаля, Варфоломей, а тот, что понуро плетется сзади, сами понимаете, естественно, Иуда.
На галерее  замка вслед за Иисусом, сидящим на ослике, под бой часов двигалась целая многофигурная композиция. 
С Патриаршей площади машина через мост переехала на другой берег, и доктор увидел краснокирпичные стены
Московского кремля. 
Водитель ткнул мизинцем с желтым ногтем в окно. 
- Это, сами понимаете, Кремль, здесь Вознесенская и Троицкая церковь и, естественно, резиденция нашего президента! 
Доктор прикрыл глаза уже ничему не удивляясь, ну стены Московского Кремля в Йошкар-Оле что тут особенного?
 Водитель,  включил  местное радио. 
- В мэрии идет обычное рабочее совещание, — сообщил диктор. — Глава  республики Марий Эл, Леонид Маркелов
 решил поднять настроение подчиненным чтением своих стихов: 
«Я читаю свои произведения публично, когда я  вижу ваши тоскливые лица — сообщил глава.
Читает Леонид Марцелов - автор, сообщила ведущая:
 
Надеюсь образом чудесным 
Построить в Марий Эл Верону, 
И аромат малины местной 
В букет добавить Амароне, 
Мост перекинуть от монарха 
Через Кокшагу к Патриарху, 
И чередой дворцов фламандских 
И площадей венецианских…
 
Совещания — это вообще муторные мероприятия, не всем нравятся, сказал Марцелов.
 Особенно когда человек добирается долго до работы, у него свои проблемы в голове.
Мой отец сам писал красивые стихи – и сказал мне: «Видишь, я пишу лучше, чем ты!
Но я же их не нигде публикую, а занимаюсь делом». И я воспринял критику правильно. 
Видимо, мои стихи в детстве были шаловливые и не вызывали у моего отца восхищения.
Не знаю, как бы он сейчас отнесся к моей поэзии, если бы был жив, но думаю, он бы меня поддержал: 
 
И о себе необходимо 
Оставить память на земле, 
Как о разумном короле. 
 
Глава республики украсил своим творчеством  свое выступление.Раздались аплодисменты.— Стихи стихами, — скромно сказал Марцелов, которого йоршкаролинцы называла Лоренцо, — главе республики — это льстило;
Однако вернемся к нашим баранам, призвал он, все жалуются на положение дорог. А кто виноват? Таксисты! Они ездят, на дорогах попадают в аварии, потом люди оказываются в больницах. Этих людей надо лечить.
Часто эти таксисты пьяные совершают ДТП. Они тормозят резко.
Они останавливаются, заезжая на бордюры, и гробят дороги! Поэтому если кто их уничтожает, так это как раз таксист! 
Водитель поморщился, переключив канал, но голос главы  вещал уже в прозе сейчас журналистка из Москвы
пишет мою  биографию, сказал Марцелов, так вот она даже не знает, о  том, что я пишу стихи,  а мои подчиненные знают!Это не вызывает ни смеха, ни иронии, они к этому ровно относятся. У нас есть традиция, что мои подчиненные к каким-то праздникам пишут стихи. О моей работе в том числе. Их я с удовольствием храню… Я хочу построить в Марий Эл, в нашей марийской республики Верону, понимаете — собственную Верону!

.

Сан-Торас   06.08.2020 10:48   Заявить о нарушении

 Скоро молодожены начнут приезжать в ЗАГС на венецианских гондолах… 
Леонид Андреевич открыл глаза — водитель колесил по городу
А хотите, зарулим в Итальянский сад?! предложил он —  а тут вас и  русалка на дереве, и Ёшкин кот с ней,
а другой Ёшкин кот на крыше парится, а третий — на скамейке, а четвертый… 
«Не надо было наливку с Платоном пить», —  ругал себя Леонид Андреевич, чувствуя необходимость выйти на воздух. 
— А вот у нас в  Итальянском саду сидит на троне Синьор Флоренции Лоренцо Медичи, сами понимаете,
Великолепный, — заорал водитель,– это и есть владыка Марий Эл! 
Доктор рассматривал  роскошный  памятник Синьору Флоренции Лоренцо Медичи в Итальянский саду.
Указательный полупалец водителя,  прочертил в воздухе инициалы: — «Л.М.» – Лоренцо Медичи —
это и есть наш Лоренцо, Леонид Маркелов стихотворец и президент глава республики! 
Улавливаете сходство? Там «Л.М.» – Лоренцо Медичи и тут
«Л.М.»  — Леонид Марцелов — глава нашей марийской республики,   но доктор ничего не улавливал.
А вон на  дереве сидит Йошкин кот, а еще один Йошкин кот, у нас сидит на крыше!
А еще Йошкин кот сидит на скамейке и есть даже Йошкина кошка!
- Хватит, сказал Леонид Андреевич — я устал от ваших потусторонних котов!
- Ладно — легко согласился водитель, тогда я вам почитаю  стихи Марцелова и без паузы
выпалил: 
 
Лоренцо Медичи – встречайте: 
И он, конечно, виноват, 
Что на правительственном сайте 
Марийской аномалии 
Сегодня можем наблюдать 
Величие Италии. 
— Политик  стихотворец? Бред,— махнул рукой Леонид Андреевич не слушал его:
 
Сдувая облачные пенки, 
В чердачный глядя окоём 
Дерзил поэт, творя нетленки 
Во весь душевный неуём.
 
Усмехнулся доктор.
Через несколько минут машина остановилась — прибыли? спросил
Леонид Андреевич и  открыв бумажник, вытащив несколько купюр. 
Лисьи глазки водителя заблестели.— Может, помочь багаж донести? Сами понимаете… 
— Нет, нет, — стараясь избавиться от услуг поблагодарил доктор. 
Довольный чаевыми, водитель распрощался, иномарка  отчалила.
Доктор подошел к входу в здание и чуть не выронил чемодан. 
«Йошкин кот», — прочел он название гостиницы, под названием красовалась физиономия Кота Баюна
с крокодильей улыбкой. Под закрученным бубликом хвостом темнела мелкая раздражительная надпись:
«1550 рублей в сутки – проверено». 
На пороге нарисовался упитанный господин с короткой, как у Чаплина, будто сажей под носом намазанными  усиками. 
— Добро пожаловать в «Йошкин кот»! — распахнув дверь, заулыбался толстяк. 
И  предъявив  командировочное удостоверение Леонид Андреевич.ступив на желтый, выложенный елочкой линолеум,  
— Тэк-с, тэк-с, — разглядывая документы, прищелкнул толстяк.
— Наш отель располагает уютными номерами с функциональным дизайном,  разогнался нахваливать  она — 
Кухня у нас снабжена плитой и микроволновой печью!
А так же отель «Йошкин Кот» предоставляет  вам услуги велопроката! 
— Спасибо,  велосипедов не надо, — отклонил Леонид Андреевич. 
- За дополнительную плату доступен трансфер, недалеко собор Вознесения Христова. 
— Тоже за дополнительную плату? — спросил доктор. 
— Ну, что вы, что вы! —  он вознесся совершенно бесплатно, тем более что я ошибся, там Успенская церковь!
В номере есть набор полотенец, тапочки и Интернет Wi-Fi. 
Получив наконец, ключи Леонид Андреевич понес свой чемодан по узкому терракотовому коридору с коричневыми дверями и войдя в номер увидел полукруглое окно, прикрытое нейлоновой занавеской, тонконогий торшер с белым пластмассовым абажуром и три абстрактные сиреневые композиции на стене – «не иначе, как специально Караулов забронировал самый дешевый отель», подумал он, абсолютно утвердившись в мысли, что вся эта командировка и поезд, и гостиница, и сама Йошкар-Ола – подстроено, а фантасмагория с Голландской набережной и Спасской башней вообще чехарда  Боже как болит голова!
Он открыл чемодан, чтобы достать ноут бук проверить расписание завтрашних лекций, темы,   но ноутбука на месте не оказалось.
Неужели забыл? — странно, как же теперь с аспирантами разобраться?
Смочив холодной водой полотенце, он положил его на голову и лег на кровать. 
Завибрировал смартфон.
Прагин!Обрадовался доктор,  увидев на экране былинные черты  своего ученика.
- Это я сенсэй! Тряхнув  светло-русыми кудрями розовощеко улыбался Прагин.
Машину Вашу запаковал у дома, я сейчас в вашей квартире,  зашел простите, сансэй отлить!
Ну что там в Йошкар-Оле вы уже на месте?
Вроде —  ответил доктор, не знаю, правда куда идти и что читать? —  Ноут бук остался  в Москве,   сначала угнали
мою машину, потом я читал лекции,потом, возился с Нестором, потом выписывал рецепты Карауловских пациентом в Козихинском переулки, потом пил наливку в поезде с Платоном, теперь не знаю где ноутбук.
- Вы пили в поезде с попутчиков — вытаращил голубые глаза Прагин.  
- Ага и ел галюцинногенные грибы с ума сойти! Я понял почему певец духовных опьянений Веничка Ерофеев 
 не мог найти  в Москве Красную площадь!
Почему же? — спросил Прагин
- Потому что Веничку сбивала с  пути вовсе не гремучая смесь алкогольного коктейля под названием «Слеза комсомолки »
Венечка не мог найти Красную площадь, потому что она вместе к кремлём перекочевала в Йошкар-Олу!  
 — КУДА? Изумился Прагин,  — да в эту Йошку, подтвердил доктор. Ну если я  здесь сегодня видел Спасскую башню,
царь пушку, кремлевскую стену то почему бы тут не быть Красной площади, которую искал Венечка? 
- Сансэй. да вы пьяны?
- Нет я с бадуна, как сказал водила  без мизинца с лисьими глазками! А сейчас  смирно лежу в гостинице «Йошкин кот» в номере 33 с мокрым полотенцем на  лбу и умираю от головной боли.
-  - Оёёй,  — застонал Леонид Андреевич,  поправляя полотенце, Ты помнишь, Веничку, воспевшего мастерство беспробудного пьянства в трепетной поэме «Москва-Петушки»?
- Ну, конечно! — кто же не читал  Веничку Ерофеева? —   удивился Прагин. 
за   свою одессею «Москва-Петушки истинный маэстро  алкогольного коктейля «Поцелуй тети Клавы»,
удостоился памятника. 
— Дадада,  согласился доктор, но если б, утопая в алкогольных парах, Венечка
все же добрел до рубиновых звезд Красной площади, то мертвая петля живой очереди,
которая  обычно завивалась от Гума к Цуму, захлестнула б его своим турбулентным патриотизмом, и совершив кульбит в Мавзолей, Веничка увидел бы там  Ленина!
Он бы увидел, как окруженный караулом   Владимир Ильич,  в антитезу всему атеистическому социализму,  своим забальзамированным телом  показал миру  тягу коммунистических феодалов к брэнду фараоновских мумий.
Но никто из жителей города-героя Москвы не умел кружа вокруг Красной площади, не находить ее!!!
 на этот казус была способна лишь лирическая сущность Венички, замешанная на самоистреблении во имя искусства изящной словесности.
- Ну почему ж никто, а  Эдичка Лимонов? — Возразил Прагин,  
 
- А… дадада, нараспев пропел Леонид Андреевич,  кто же не читал  его роман — «Это я Эдичка»?!
Всяких прочитал, что  духовный эксгибиционист Эдичка тоже  держал Красную площадь в эпицентре своих великих замыслов!
Голый и никому не известный, он сидел на балконе американского небоскреба, взирая сквозь увеличительную своего линзу тщеславия на непокоренную им русскую литературу.
А ночью  в обидном ущемлении  амбиций Эдичка отминетил под Нью-Йоркским мостом своими белыми устами фиолетовый член африканского бомжа.
 После этого  опыта он раскрасил в своем исповедальном  романе-эссе «Это я Эдичка» —  всю эту коитально реалистичную сцену,  
О чудо! —  бесстыжий вуайеризм раскрепощенного Эдички, совершил фурор в читательских душах!
И  погремушка славы  ударила  наконец  в биографию героя! 
Великая сцена минета под мостом, сделанного белым бездомным черному бомжу   выпятила Эдичкину индивидуальность
из безликой толпы потребителей его таланта!
Он сделался лидером молодежной партии, и засел Эдичка в палатах каменных,  управлять оттуда своими фанатами: 
Пусть « на обломках самовластья напишут наши имена»: «Здесь были Киса и Ося, а так же Веничка и Эдичка!» 
— Ибн они стоят того, —  завершил свой спич Леонид Андреевич, — потому что немало интеллектуальных выпивох, очарованных Веничкиной музой, пытались вытянуть из своего бездарного алкогольного омута, хоть толику вдохновения, чтобы  блеснуть талантом и  прославиться как  Ерофеев ! Но никому не удалось достичь вершин народного признания!
- Сансэй! —  тревожно сказал Праги. я чувствую беда с Вами в этой Йошкар-Оле.
- Ой беда, друг мой, вяло  промолвил доктор, ой беда! —  и с этими словами он отлетел в объятья Морфея, схваченный похмельным сном.
Прагин так и не дождался больше ни слова и  встревоженно, в каком-то сумбурном раздумье разъединился с доктором.

Сан-Торас   06.08.2020 10:48   Заявить о нарушении

Дорогой Санто!
Спасибо Вам огромное!
по ссылочкам пройдусь.

мне даже немного неловко, что вы персонально мне присылаете для чтения
главы романа в новой редакции.

Но, очень-очень за это Вам благодарна!

Прочитаю ни один раз!
Благодарю Вас!

с неизменным восторгом,

Наталия Гранковская   06.08.2020 11:04   Заявить о нарушении

Напротив, Вы помогаете мне активизироваться и организоваться:)
Мне надо вычитать эти главы.
Благодаря Вам, я быстрей к этому подойду.
Так, что мы с Вами союзники в этом деле:))
С добром:)


Сан-Торас   06.08.2020 11:12   Заявить о нарушении

Как чудесно!
Очень рада.
Буду читать!

Дорогой Санто, у Вас уже так поздно...

Наталия Гранковская   06.08.2020 11:18   Заявить о нарушении