Осеннее счастье. Эссе

И вот он наступил этот день, когда я решилась…
Можно сдерживать чувства, переполняющие сердце много лет, а можно отбросить все сомнения и рассказать о жизни и о любви, о радостях и неприятностях; рассказать о маме и дочери, об осени, которая снова стоит у порога. Уже 37-ая.
Шелест осенних листьев,
Шёпот осенних листьев,
Словно кивок головой,
Ветка вдруг встрепенулась,
Чуткая, рядом со мной.
Вдруг томительная тоска коснулась моего сердца. Такие же тихие, «вечные» дни стояли и тогда, много-много лет назад.
Как я была молода и  нежна, ещё не любившая и не встретившая его. Серые глаза, русая до пояса коса, плащ осенней расцветки. А сейчас?
В зеркало смотрю, вижу застывшую тоску в глазах, вижу женщину, всё ещё нежную, но совсем чужую той, ушедшей, двадцатилетней.
Чужую ли? Те же глаза, только мечтательности меньше, а больше иронии и грусти. Те же волосы? Нет, крашеные. Короткая спортивная стрижка, молодящаяся, но ещё многое не понявшая, ещё всё ждущая любви и ещё чего-то, невыразимого словами.
Как описать мгновенья, когда мы чувствуем вечность, когда мы так ранимы, когда мы начинаем понимать старость.
Осенью я словно другая. Всё в природе расцветает весной, и о любви весной говорят больше, а я в эту грустную пору хочу любить, хочу жить вечно.
Осенью грущу до слёз, что дочь взрослеет и скоро вылетит из гнезда.
Когда муж в командировке, она спит со мной, мой родной комочек, который, правда, меня «догоняет», но такая наивность, такие глаза, в которых нет ещё иронии и грусти. Будь счастлива, доченька! Пусть тебе встретятся только счастливые, щедрые на тёплые слова  люди. Будь добра и ты.
А моё счастье? Какое? В военных гарнизонах прошла юность, с ожиданиями, расставаниями и встречами. Вышла замуж за курсанта; сколько было переездов, казённых шкафов.
Так с чего же началось счастье? Может быть, с детских воспоминаний? Отец несёт меня на руках. Жара, а я босиком. Жили мы тогда недалеко от Алма-Аты.
Там и сейчас живёт моя мама, а отца уже нет, нет много-много лет. Только память остаётся, пока есть мы, только она помогает вновь и вновь «встретится» с дорогим человеком.
Я была подростком, когда его не стало, я была так потрясена его внезапным уходом от нас в небытие, что ходила в слезах не один месяц. Раненая душа так и не поправилась полностью, я осталась слабой на слёзы, легкоранимой.
Отец ушёл на фронт 20-летним, а вернулся домой только в 1947 году. Он часто рассказывал мне и брату о пережитом, но мы не всё ещё понимали. И только теперь стало ясно, что любовь к нам, к детям своим, он уже чувствовал в те страшные дни, не зная, останется ли в живых.
Он нас не наказывал, не бранил, он жил нашими радостями, всё свободное время был с нами, жил для нас. А мы, по детской наивности, думали, что все отцы такие.
Да, счастливым было детство. Счастье, что до 13 лет жила с отцом и с матерью. Как много он не успел сделать в жизни, многому не успел научить нас, своих детей. Но оставалась, есть и пусть будет долго- долго любимая и любящая, самая нежная и прекрасная – мама! Вдовой осталась в 35 лет, всю жизнь посвятила детям, так и не вышла больше замуж, хотя и сватались «женихи». «Не могу выйти замуж, 17 лет прожила в любви, разве он простит», – так сказала мама однажды.
Только всё больше морщинок с каждым годом, всё тоскливее одинокие вечера. Лучшие мгновения и дни в прошлом, а что творится в душе? Зачем знать всем.
А я, дочь её, которой она так желала и желает счастья, довольна ли? Да, конечно, есть муж, есть дочь, есть работа среди людей и для людей. Конечно, я счастлива. Но почему у меня только один ребёнок-дочь, а второй, мальчик, умер на следующий день после рождения. Почему мне изменил муж, хотя он пытается объяснить все клеветой от зависти. А сына погубила эта клевета или правда, кто скажет? И почему у меня сразу появляются слёзы, а мальчик бы уже пошёл этой осенью в первый класс. Да, он родился осенью и прожил только сутки. Осенью, увядая, природа засушила, оторвала, как листочек от ветки, и моего сыночка. А я осталась жить, у меня мама, дочь, муж…
Простила ли я мужа? Но я не мстила ему, не пыталась отплатить изменой, он был слаб в те дни так же, как и я. Я от горя и болезни, он от горя. Он был наказан. Можно ли страшнее наказать? Кто его так наказал? Верность ли моя, честность ли земная, или что-то ещё, чему мы, люди, ещё не дали имени. И почему его мучает совесть? Он всё оправдывается и оправдывается. Кто виноват, что мне сказали грязные слова о нём, не пожалев, не пощадив. Несчастные люди, несчастливые. Счастливые – дарят радость.
Не будет счастья той, которая убила сразу и любовь мою, и сына моего. Каждую осень ей плохо, я не желаю ей счастья.
Вот почему так болит сердце, то радость в нём, то печаль. А та, русокосая, ещё дальше, оглянись же, юность моя. Неужели меня нельзя узнать? Я ведь всё такая же: жизнелюбивая, мечтательная, нежная, любящая всё на земле. Всё ещё ждущая любви, единственной и верной.
 Эпилог. Через два года, осенью, я родила сына. А через 10 лет рассталась с мужем. Нет уже со мной и моей мамочки, моего красного солнышка, моей опоры и поддержки. Сейчас я очень-очень «взрослая», но в ЛЮБОВЬ верю!
  (1986г., 02.08.2020г.)