Главное - сказануть красиво!..

              Знаете этот тип людей, у которых в голове встроен генератор случайных понтов? Знакомьтесь: Фёдор. Интеллектом там и не пахло, но у Феди была своя тактика: он каждое утро открывал словарь редких слов, выписывал на бумажку пять самых диких терминов, зубрил их и шёл в люди - морально уничтожать окружающих.
              Как-то раз тёплая компания выбралась в ресторан. Атмосфера была идеальной: в бокалах плескалось шампанское, в тарелках хрустел "Цезарь", парни травили анекдоты. И тут Федя понял - пора. Взяв в руку бутылку с таким видом, будто держит кубок Грааля, он выдал:
              - Какая всё-таки мюзле прочная!

              За столом повисла гробовая тишина. Серёга завис с открытым ртом, Людочка подавилась сухариком.
              - Федь, ты сейчас матернулся или нас проклял? - не выдержал Серёга. - Нельзя по-человечески сказать? Задолбал умничать, мы отдыхать пришли!

              Федя снисходительно вздохнул, глядя на друзей, как академик на стадо овец:
              - Серёж, ну надо же как-то развиваться, мозг тренировать, избавляться от ментального застоя... Это же проволочная уздечка для пробки. Элементарно!

               Пока парни пытались не запустить в Федю пепельницей, этот "профессор кислых щей" переключился на Людочку. Придвинувшись поближе, он интимно прошептал ей на ухо:
              - Люда, если ты продолжишь так неистово уничтожать фуа-гру, ты окончательно испортишь свой габитус.

               У Люды вилка со звоном улетела под стол.
              - Слышь, анатом хренов, ты сейчас кого гусем обозвал?! - взвилась Люда.
              - И что не так с моим этим, как его, габитусом?! Я из-за этой юбки три дня на кефире сидела!

               Федя примирительно поднял руки:
              - Людочка, без паники. Фуа-гра - это и есть жирная утиная печень, которую ты так уверенно поглащаешь,  а габитус - твой внешний вид. Я просто забочусь о твоих нейронных связях!
              - Ты о своих зубах позаботься, тренер мозга, - буркнул Серёга.

              В этот момент к столику подплыла уже изрядно весёлая Надька и мёртвой хваткой вцепилась в Федю:
              - Феденька, пошли танцевать! Там такой медляк включили!

              Федя скривился так, словно ему в рот запихали лимон:
              - Надя, исключено. Меня донимает крепатура, я побуду в статичном положении.
              - Чего?! Какая ещё кандидатура? - Надя обиженно надула губы.
              - Если я тебе не нравлюсь, так и скажи! Зачем диагнозы придумывать? 
              - Надя, это не диагноз, это мышцы после спортзала болят из-за молочной кислоты, - вздохнул Федя, мысленно ставя себе галочку за успешное просвещение масс.

              Оскорблённая в лучших чувствах Надежда поняла, что трезвой Федину лингвистическую атаку не пережить. Она схватила бокал вина, бахнула его залпом и резко зажмурилась. Когда она открыла глаза, в полумраке ресторана перед ней заплясали цветные пятна и искры.
              - О! - радостно потёр руки Федор. - Пошли фосфены! Зрительные галлюцинации от резкого сжатия век в темноте! Физика, Наденька!

              Надюха, у которой от алкоголя и Фединых лекций уже закипал мозг, шутку не оценила. Но Федя решил добить её финальным комбо. Посмотрев на неё в упор, он на весь зал авторитетно заявил:
              - А вообще, Надя, при всех твоих плюсах, у тебя очень большой глабель!

              Парни за столом тут же заржали - чисто за компанию, хотя сами понятия не имели, что это. Надюха пьяно завопила:
              - Ах ты гад! - и с размаху запустила в Федю бокалом. Проявив чудеса прыти, Фёдор ласточкой нырнул под стол и уже оттуда, прикрываясь салфеткой, победоносно заорал:
              - Да глабель - это просто кусок кожи между бровями! Дура! Мозг надо тренировать, а не посуду бить!

              Ужин был официально испорчен, Федя - почти побит, но чертовски доволен собой.

              Когда всем порядком надоели Федины выкрутасы, компания решила, что пора переходить к решительным действиям и применить против "вундеркинда" его же собственное оружие.
              Серёга сбегал к администратору, раздобыл пустую ювелирную коробочку, бережно упаковал туда весь астрономический счёт за ужин (включая Людочкину фуа-гру и пять Надькиных бокалов) и празднично перевязал это дело тесьмой.
              Парни вернулись к столу с торжественными лицами. Серёга с благоговением протянул коробку Феде и елейным голосом произнес:
             - Феденька! Мы тут прикинули... Ты у нас такой умный, развиваешься. Прими от нас в знак искреннего уважения к твоему выдающемуся разуму вот эту бонбоньерку!

             Федю от такого терминологического виража друзей буквально переклинило. На секунду он даже забыл, что сидит под столом. Ошалевший "знаток"  расплылся в самодовольной улыбке и принялся неторопливо развязывать бант, мысленно восхищаясь тем, как круто он просветил это стадо амёб, раз они выучили слово "бонбоньерка".
             Пока Фёдор возился с тесьмой, компания проявила чудеса тактической эвакуации. Друзья испарились из зала ресторана со скоростью света, оставив Федю наедине с прекрасным.
             Развернув "подарок" и осознав всю глубину Серёгиной мысли, наш герой изменился в лице. От увиденной суммы в чеке Федина физиономия вытянулась настолько, что его фильтрум (вертикальная впадинка над верхней губой) практически исчез, стёртый суровой ресторанной реальностью. В ту же секунду его пробил такой мощный и громкий колливубл (урчание в животе от страха и волнения), что за соседними столиками люди испуганно начали оглядываться, думая, что в заведении началось землетрясение.

             Вывод: Мозг, конечно, тренировать надо. Но если ты регулярно бесишь людей умными словами, будь готов к тому, что однажды тебе придётся оплатить весь этот "банкет интеллекта" в одно лицо. И никакой словарь редких терминов твой кошелёк уже не спасет.

Краткий глоссарий "имени Фёдора"(Инструкция побесить людей):
Мюзле - железка на шампанском, которой Федя успешно заменил нормальное человеческое общение.
Фуа-гра - жирная печень, из-за которой Люда чуть не сделала Феде харакири вилкой.
Габитус - фигура (в Федином исполнении - самый опасный способ сказать девушке, что она переедает).
Крепатура - боль в мышцах (идеальный латинский отмаз для ленивых танцоров).
Фосфены - искры из глаз (у Нади они пошли от вина, но Федя рисковал получить их физическим путем).
Глабель - место между бровями. Идеальная мишень, куда Надя так и не попала бокалом.
Бонбоньерка - изящная коробочка для конфет, в которой Фёдора ждал сюрприз, превративший его из профессора в спонсора.
Фильтрум - та самая ямочка над губой, которая исчезает вместе с Фединой спесью при виде пятизначных цифр в чеке.
Колливубл - дикий урчащий звук в животе, сигнализирующий о том, что Федя сейчас оставит в этом ресторане все свои сбережения.