40 - Взгляд со стороны

1
"Поэт" любой, особенно в начале,
Обычно весь бывает "из себя" -
Лишь только ОН - вокруг лишь стихоплёты,
Которые теряют время зря.
2
Своим стихом - он подаёт заявку,
И вмиг рецензии - уже готов ответ,
И критик, тут как тут, даёт поправку,
И стих "поэта" сразу пошёл в свет.
3
Потом пошло, поехало по кочкам,
В стихах его расширился размах,
И запятые в ход пошли и точки,
Всё в ход пошло, пошло на риск и страх.
4
И вот уже он номинант, смотрите,
Уже, смотрите: он уже в печать...?
Он АВТОР,: его выпущенные книги,
Талант, как говорят, - ни дать, ни взять.
5
И вот уже он внешне изменился,
Бездарный встречу "жаждает" народ,
Ну что сказать? - Лети, талант от бога!
Непревзойдённый в творчестве пилот!
6
А что? - И каждый в своём деле,
Как все, был в своём деле новичком,
К поставленной стремился своей цели.
И достигал её не сразу, а потом.
7
Я сам когда - то был никем в начале,
Ведь в электронике быть кем - то, - как сказать?
Лет пять подряд упорно я учился,
Чтобы хоть чуть потом заметным стать.
8
В поэзии давно я тренируюсь,
Пишу стихи который год подряд,
И если что получится удачно,
Такой удаче несказАнно рад!
9
Хотя бы так, чем взять и отвернуться,
И все на свете позабыть слова,
Итак их в памяти осталось - кот наплакал,
Боюсь - опустошится голова.
10
Читаю каждый день про запятые,
Про двоеточия - кладу их на весы.
Потом я их - печатаю в куплеты,
Всё для грамматики, а также для красы.
11
Так и живу: свой русский изучаю,
Комфортно мне - не нужен мне никто,
Кто так не против - так и им желаю,
Силком - не призываю никого.


Рецензии
Тёзка, понравилось! Но есть шероховатости(надеюсь, без обид).
Мне видится, нумерация здесь не оправдана.
Далее,2 строфа. Судя по ритму "пОшёл". Вернее бы: "Сразу ВИДИТ свет".
4 стф. Трижды слово "Уже" в одной строфе - явный перебор. Поработать бы.
5 стф. "ЖаждАет",- понятно, для ритма.Но такого слова в сл. нет, есть "Жаждет". Может, лучше: ...Страстно ждёт народ.
6 стф. Первая строка: потеряны два слога. Я написал бы: А что? А то, что ...(и далее по тексту).
7я. "Когда (-) то". Дефис не предполагает промежутки между соседними буквами.
У Вас же получается ТИРЕ. +++ "(В) НАЧАЛЕ". Здесь контекстом явно наречие,
вернее будет слитно.
11я. " НиктО/ НикогО = рифма не может держится только на одной гласной.
Т/Г - в данном случае согласные не совсем точные. Вернее Т/Т или Т/Д.

А в целом, повторюсь, стихи понравились.
С уважением, В.И(Питер)

Владимир Измеров   15.07.2020 12:21     Заявить о нарушении
Владимир, большое спасибо за "технический" обзор "шедевра".Сочиняю я давно -
округлю - 290 стихотворений, - думаю,- это всё - таки давно.Мне от души понравилось Ваше замечание по слову ЖАЖДАЕТ))).Я сразу почувствовал,когда писал,"НОВИЗНУ"))) Всё - это будет новое слово в классической литературе! "Авторское изобретение".Нет такого слова - я лично заглянул в словарь НЕТ.Один человек - жаждЕт, а народ в этом стихе будет жаждАть. Народ захотел ТАК!))) НАСЧЁТ тире - это мой порок.Тире - сокращают количество слов.Иначе - многословие.Насчёт УЖЕ - просилось это слово навязчиво, пришлось впустить его. Насчёт рифмы - крыть нечем.С лексикой проблема есть, это точно.Рифма...... Найти её не просто.Говорила нам Ольга Александровна, учительница русского языка : читайте больше, читайте - вот результат. В итоге - спасибо Вам за развёрнутый отзыв.С уважением - Владимир.

Владимир Алф   16.07.2020 15:13   Заявить о нарушении