Кое-что из Интернета - 13

Сандер Алков


Житейская мудрость
-------------------
    
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймёт.

В моём возрасте  торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять сложно, а бояться – поздно. Остаётся только жить, причём в полное своё удовольствие.

Когда у вас есть проблемы, обнимите своего ребёнка. Тогда вы поймёте, если он рядом жив и здоров, у вас нет проблем. Всё остальное просто мелочи жизни.

Пройдут года… Поймёт любой…. И это не изменится. Чем больше жертвуешь собой… Тем меньше это ценится…

По поступкам видно, как тебя ценят. По звонкам - как в тебе нуждаются… И только время показывает - кому ты дорог.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Ни за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют.  Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странгах, но ты хнаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Жизнь – это большой супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса впереди. За всё придётся платить.

Тишина и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем. А моллчание – способом избежать многих проблем.

Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом, не лезь с советам к тем, кто их не спрашивал, цени себя, своё слово, свои мысли.

В Индии говорят: «Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек - это сосуд. Чем наполнен, то и начнёт выплёскиваться из него.
---

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.  Ей задают такие вопросы:
------------------------------
 1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
       а) 116;
       б) 99;
       в) 100;
       г) 150.
     Блондинка пропускает вопрос.

  2. В какой стране изобрели панамы?
      а) Бразилия;
      б) Чили;
      в) Панама;
      г) Эквадор.
   Блондинка просит помощи у студентов Университета.

  3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь;
     б) Сентябрь;
     в) Октябрь;
     г) Ноябрь.
  Блондинка просит помощи у зала.

  4. Как зовут короля Георга 6-ого?
     а) Альберт;
     б) Георг;
     в) Мануэль.
  Блондинка достает гадальные карты.

  5. От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка;
     б) Кенгуру;
     в) Тюлень;
     г) Крыса.
 Блондинка выходит из игры.

  ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (АСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ,
  ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
  2) Панамы изобрели в Эквадоре.
  3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
  4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
  5) Название Канарских островов происходит от тюленя.
     Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
---

АРМЯНСКОЕ РАДИО
----------------------------

— Русалка — это что: женщина или рыба?
  После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками.

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же
  приглашает даму, чтобы она навела порядок.

— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить.
---

М.М. ЖВАНЕЦКИЙ

1.Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами
поноса.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не
достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
“ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим
=========================================================
Oстроумный Вуди Аллен
1.Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их,
заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя
Альцгеймер...
2.Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую
Свободы.
3.Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
4.Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
5.Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или
развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только
на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
6.Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
7.Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.
7.Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
8.Мозг – мой второй любимый орган.
9.Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению,
пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
10.Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое
желание напасть на Польшу.
11.Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего
хочется жить сто лет.
12.Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».
---

Обалдеть!!! ЗАПИСКА
---------
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто и убрано, все
лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с
новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода,
чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо со Стасей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга,
татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Стася сказала, мы будем очень счастливы вместе.

Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму.
Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Стася открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна.
Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и
экстази.

Стася состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде,
чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.

Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью,
твой сын Джон.

П.С. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел
напомнить, есть вещи пострашнее, чем табель, который ты найдешь в
верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться
домой.

Автор не известен, но он большая умница!
Всех родителей с окончанием учебного года!
---

Слово и дело (Finita la comedia, господа уголовники!):
------------------------------------------------------
https://baltvilks.livejournal.com/322824.html
---

О ПАТРИОТИЗМЕ
-------------

Балалайка - пришла из Средней Азии, матрёшка из Японии, водка из Польши, гармонь из Германии. Самый патриотичный русский марш ("Варяг") написал немец. Самый лиричный русский романс ("Вечерний звон") англичанин. Символы Москвы построили Пьетро Солари и Бон Фрязин. Символы Петербурга - Трезини и Растрелли. Париж русские войска брали под командованием шотландца. Русскую кругосветку совершил немец, русское открытие Антарктиды тоже. Самую восточную точку страны открыл датчанин. Лучший русский пейзажист Левитан - еврей. К чему это? А к тому, что самый великий русский поэт - негр.
---

Бессмертные цитаты Николая Фоменко.
-----------------------------------

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот — коси и забивай.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь — не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнае=D1ь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть — поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина — не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Все лишнее — детям.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Вы и ухом не моргнули.
В рогах правды нет.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
---

Упражнения "АНТИ-АЛЬЦГЕЙМЕР"
---------------------------
---

В ожидании стейка (Фр.)
-----------------------

https://www.youtube.com/embed /yBJEP4lsRFY
---

Прогноз от технического директора компании «Google»
---------------------------------------------------
2021 год – только 15 % Земли останется без беспроводного доступа к интернету.
2022 год – европейские и американские законодательные органы полным ходом будут
принимать законы, для регулировки отношений между роботами и людьми.
2024 год – вам не позволят сесть за руль, если ваше авто будет без компьютерного
интеллекта.
2025 год – рынок гаджетов-имплантантов станет простой обыденностью.
2026 год – мы научимся эффективно бороться с процессами старения и будем
постоянно продлевать свою жизнь с помощью нанороботов и других технологий.
2027 год – новое утро вы будете начинать не с набора команд на кофемашине, а с
задания персональному роботу.
2028 год – солнечная энергия (кстати, уже самая распространенная и дешевая)
полностью удовлетворит всю энергетическую потребность человека.
2029 год – работа над компьютерной симуляцией человеческого мозга принесет
долгожданные плоды – ПК сможет пройти тест Тьюринга и доказать наличие разума.
2030 год – звездный час нанотехнологий и как следствие – удешевление производства
всех товаров.
2031 год – любой человеческий орган можно будет распечатать в ближайшей больнице
на 3D-принтере.
2032 год – нанороботы начнут наводить порядок даже в человеческих клетках.
2033 год – вашими попутчиками на дороге чаще всего будут самоуправляемые
автомобили.
2034 год – ну все, своего виртуального бойфренда можно будет создавать по личным предпочтениям, проектируя изображение на сетчатку глаза.
2035 год – мощности космической техники будет хватать на полную защиту Земли от
столкновения с астероидами.
2036 год – клетки для лечения болезней возможно будет просто программировать.
2037 год – нерасшифрованных тайн человеческого мозга останется все меньше и
меньше.
2038 год – долгожданное появление роботизированных людей.
2039 год – приготовьтесь к «полному погружению» в виртуальную реальность, ведь
наномашины будут имплантироваться прямо в мозг
2040 год – гаджеты с поисковыми системами будут вживляться в человеческий организм.
Сам поиск будет осуществляться с помощью языка и мыслей, ну а результат будет
выведен на экран очков или линз.
2041 год – в 500 млн раз повысится предельная пропускная способность интернета.
2042 год – мысли о бессмертии больше не будут из области фантастики – нанороботы
научатся дополнять иммунную систему и «зачищать» болезни.
2043 год – благодаря замене внутренних органов на кибернетические устройства,
человек сможет и менять форму своего тела.
2044 год – о, ужас, небиологический интеллект станет в миллиарды раз умнее нашего, биологического.
2045 год – начало конца или Земля — один большой компьютер?
---

У ВСЕХ ЕСТЬ ШАНС...
------------------
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
***
                Анекдот? Правда
               
office-cat

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
***

Как работает уравниловка
 
professor

Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало, – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
***

Как-то ко мне во двор зашёл пёс…
               
sleepingdog

«Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
               
Шанс есть у каждого!

villa

Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

«Опечатка, что ли?» – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
– Что вы?! Всё правильно.
– Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
– Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

Мораль:

Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
---

Интересный факт
---------------
В 1938 году Австрия стала частью "Великогерманского рейха". Власти занялись пересмотром многих архивов и документов на предмет чистоты арийской крови. Подвергся этой процедуре и один из венских церковных приходов. Каково же было недоумение представителей этой власти, когда они обнаружили там документы, где черным по белому было написано о том, что предки Иоганна Штрауса были... евреями, бежавшими в Австрию из Венгрии! Это значило, что и сам композитор был... (сами понимаете). Представители заметались. Уже на территории рейха была запрещена музыка Мендельсона и Оффенбаха, но как быть в этом случае? После долгих совещаний и докладов оригинал документа был надежно упрятан в наисекретнейший архив, а вместо него положена копия, где в родословной Штрауса было все "чисто". Только такой выход из положения показался нацистам реальным. Оказалось возможным запретить многое, очень многое. Вальсы Штрауса - невозможно.
---
               
ЮМОР
----

           Я и еду туда, где вас нет
        -------------------------------

    Инспектор ОВИРа отговаривает учёного еврея эмигрировать в Израиль:

        — Работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам ещё нехватает?
        — Жена настаивает...
        — И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену? 
        — Родители жены тоже хотят ехать...
        — Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
        — К сожалению, я единственный еврей в семье...

        ***

        — Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
        — Миллиона три-четыре.
        — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
        — Миллионов десять-пятнадцать.

        ***

        Русского вызвали в КГБ.
        — Объясните, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
        — Во время войны я спрятал еврея.
        — И Вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих
        жидов?  А о своем будущем Вы подумали?
        — Да.  Я прячу китайца!

        ***

        Плакат в ОВИРе:  “Лучше иметь дальних родственников на ближнем
        востоке, чем близких -- на дальнем”.

        ***

        Известен разговор прославленного советского дирижёра с американским.
        Советский, отвергая слухи об антисемитизме в СССР, сказал:  “Вот, например, в нашем      оркестре,
        приехавшем к вам в США, семь человек -- евреи!”  Американский дирижёр
        печально заметил ему в ответ:
        “Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал…”

        ***

        Подал русский еврей документы на выезд в Израиль.
        Вызвали его в КГБ и говорят:
        — Вы -- главный инженер крупного завода, у Вас прекрасная квартира в
        центре, дача на берегу моря.  Что Вас не устраивает?
        — Знаете, есть две причины.  Первая -- это сосед сверху.
        Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать:  «Вот
        кончится советская власть, мы вас, жидов, всех перережем».
        — Ну, вы же образованный человек... Советская власть никогда не кончится!
        — А вот это как раз вторая причина.

        ***

        — Абрам, зачем Вам в Израиль?  Вам что, мало платят в России?
        — Нет, платят хорошо.
        — Работа не устраивает?
        — Нет, вполне устраивает.
        — С жильём плохо?
        — Да нет, квартира хорошая.
        — Так чего же тебе еще надо, жидовская морда?!

        ***

        В КГБ Абрама отговаривают ехать в Израиль:
        — Думаете, Вам там будет хорошо?  Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
        — Вот-вот.  Я и еду туда, где вас нет!
        ***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
---
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...
---
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жмота...
---
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
---
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
---
 Напиться по профессии:
----------------------

1. Сапожник - в стельку
2. Плотник – в доску
3. Стекольщик – вдребезги, до остекленения.
4. Портной – в лоскуты
5. Старьевщик – в хлам
6. Поп – до положения риз
7. Печник – в дымину
8. Железнодорожник – в дрезину.
9. Философ - в Канта
10. Дровосек – в дрова
11. Акушер (повитуха) – до опупения
12. Гастроэнтеролог – до коликов
13. Нарколог – до белочки
14. Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки
15. Асинизатор – в га*но
16. Уфолог – до зеленых человечков
17. Металлург - в плавку
18. Парикмахер – в лысину
19. Пекарь –в лепешку
20. Землекоп – в яму
21. Могильщик – в усмерть
22. Водитель Запорожца – в зюзю
23. Тракторист – в борозду
24. Сибиряк – в песец
25. Уборщица- в пыль, в грязь
26. Доярка – в сиську (в дойку)
27. Отоларинголог – в сопли
28. Стоматолог – в дёсна
29. Семен Семеныч Горбунов – до кондиции
30. Бухгалтер – в сальдо
31. Лесник- в пень
32. Практолог- в жопу
33. Охотник – в дрободан
34. Дьяк – до чертиков
35. Повар - в сосиску
36. Матрос - ниже ватерлинии
37. Истопник – подшофе
38. Папа Карло - под балдой.
39. Кочегар - на кочерге.
40. Журналист - до ручки.
41. Электрик - до потери сопротивления.
42. Сисадмин - до переполнения стека
43. Радист - до точки
44. Оператор ТВ - до обнуления таймкода
45. Гонщик джип-трофи - до потери чувства направления
46. Химик- до выпадения в осадок
47. Программист - до RESETа
48. Модератор - до бана
49. Реаниматор - до полусмерти
50. Историк - до потери памяти
51. Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
52. Культпросветработник - ни петь, ни рисовать
53. Библиотекарь - в книжную пыль
54. Архивариус - до шелеста страниц
55. Музыкант - в терцию
56. Авиатор - до заглохнувшего мотора
57. Адвокат - до обвинительного
58. Алкоголик - до трезвого образа жизни
59. Бизнесмен - до потери наличности
60. Блюзмен - в синкопу
61. Водолаз - до Морского змия
62. Зорро - до слетевшей маски
63. Инженер-конструктор - в кульман
64. Космонавт - до звездочек
65. Любитель фэнтези - до зелёных гномиков
66. Математик - до фрактальной составляющей
67. Модельер - до гламурной петли (на шее)
68. Парламент - до самороспуска
69. Пират - до реи
70. Политик - до выборов
71. Президент - до импичмента
72. Приговорённый - до амнистии
73. Прокурор - до оправдательного
74. Робот - до короткого замыкания
75. Физик - до петли гистеризиса
76. Чертежник - в готовальню
77. Автогонщик - в отрыв
78. Аналитик - до ухудшения анализов
79. Анестезиолог - в эфир
80. Арбитр спорта - в свисток
81. Артист - до откалывания номера
82. Балерина - в шпагат
83. Банщик - в угар
84. Боксер - в нокаут
85. Бондарь - в бочку
86. Буйный человек - до недержания
87. Взрывник - вдрызг
88. Винодел - в пробку
89. Газосварщик - до искр
90. Гаишник - в жезл
91. Геолог и шахтер - до залегания в пласт
92. Гимнаст - в растяжку
93. Грибник - в поганку
94. Дачник - в редиску
95. Депутат - в мандат
96. Дизайнер интерьеров - до дискомфорта
97. Диктор - до потери дикции
98. Донор - в пробирку
99. Жена - до появления брани
100. Животновод – до поросячьего визгу
101. Извозчик - в дугу
102. Инвестор - в ноль
103. Кинолог - до виляния хвостом
104. Конюх - в уздечку
105. Корректор - до точки
106. Костоправ - до хруста костей
107. Кулинар - в котлету
108. Кутюрье - до потери стиля
109. Лаборант - в мензурку
110. Лесоруб - до треска
111. Летчик - в улет
112. Малолетние - до детской неожиданности
113. Машинист - в гудок
114. Медбрат - до потери пульса
115. Медсестра - до размещения в койке
116. Мелиоратор - до обезвоживания
117. Милиционер - в мусор
118. Моряк - до качки
119. Мясник - в мясо
120. Налоговик - до шмона
121. Наркоман - в дурман
122. Нефтяник - в мазут
123. Новый русский - до братания
124. Официант - в салат
125. Парфюмер - до появления запаха
126. Певец - до хрипа
127. Пивовар - до пены
128. Пожарный - в дым
129. Ракетчик - до отделения головной части
130. Риелтор - до недвижимости
131. Садовник - в дренаж
132. Свечник - в копоть
133. Смотритель зоопарка - до рева
134. Собаковод - до лая
135. Сомелье - в штопор
136. Таможенник - в пошлину
137. Танкист - до лязга
138. Теннисист - в ракетку
139. Трубочист - в сажу
140. Укротитель - до рыка
141. Фотограф - в диафрагму
142. Фотолюбитель - до потери выдержки
143. Футболист - в аут
144. Цельсий - в градус
145. Циркач - до трюка
146. Шахматист - до мата
147. Шофер - в баранку
148  Ухогорлонос до зелёных соплей
149  Свинарка до поросячьего визга
150  Электрик в отключку,
151  Физкультурник в лежку,
---
Афоризмы великого политика  (Черчилль)

"Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее".

"Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо".

"Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути".

"По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них - чистая правда".

"Если бы Гитлер вторгся в ад, я благожелательно высказался бы о сатане".

"Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения".

"Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг".

"Если газеты начнут писать о том, что надо бросить курить, я лучше брошу читать".

"Своим долголетием я обязан спорту.  Я им никогда не занимался".

"У меня всего лишь два недостатка.  Плохая память и еще что-то!"

"Отличие государственного деятеля от политика - в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а государственный деятель - на следующее поколение".

"Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность".

"Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать".

"Всегда проверяй цитаты:  свои - перед тем как сказать, чужие - после того, как они сказаны".

"Я люблю свиней.  Собаки смотрят на нас снизу вверх.  Кошки смотрят на нас сверху вниз.  Свиньи смотрят на нас как на равных".

"Я готов ко встрече с Творцом.  Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча  со мной".
---

Участники рождения символа Америки - «Статуи Свободы».
------------------------------------------------------
1868 г. Скульптура была подарена Францией к 100-летию независимости США. Правда поставили с 10-летним опозданием из-за финансовых трудностей. Высота женщины 46 м, высота пьедестала 47м. 
Автор-знаменитый француз Огюст  Бартольди. 

А проект стального каркаса скульптуры выполнил помощник Эйфеля...

И самое любопытное - натурщицей скульптор выбрал не только красивую и умную женщину, но и одну из самых богатых во Франции и в мире, – Изабеллу Бойер,- вдову и наследницу «мирового короля швейных машинок» Исаака Зингера. Американца, который за 10 дней придумал главные механизмы современных машинок, запатентовал,- и вскоре стал миллионером. Кстати, у него было 6 официальных жён и 23 ребёнка. А на Изабелле он женился в 52 года, она была на 30 лет моложе и родила ему двоих детей..
Прожил с ней в основном в Париже 12 лет до самой смерти. Она получила 15 млн тогдашних долларов - это примерно 2 млрд. теперь. 

Деньги в Париже собирали всем миром, а пьедестал должна была построить американская сторона. 
А денег не было. И тут выходец из венгерских евреев, газетный магнат Пулитцер, объявляет конкурс на лучший текст надписи на пьедестале. Каждый может принять участие за 1 доллар.. И необходимую сумму быстро собрали. 

А конкурс выиграла молодая американская поэтесса еврейка Эмма Лазарус!!! Из её сонета «Новый колосс» были взяты строки на постаменте. 
«Вам, земли древние, - кричит она, безмолвных губ не разжав, - жить в роскоши пустой. А мне отдайте из глубин бездонных своих изгоев,  люд забитый свой. Пошлите мне отверженных, бездомных! Я им свечу у двери золотой!» 

Она не дожила до момента установки текста, умерев в 38 лет. Кстати, Эмма была одним из инициаторов создания сети еврейских технических школ для иммигрантов в США.
Ну, а после смерти Пулитцера по его завещанию Колумбийский университет основал Высшую школу журналистики, а с 1917 г. вручают премии его имени выдаюшимся журналистам США. 

Интересно, что именно Пулитцер внедрил броские заголовки в прессе. А многие его доступные по цене газеты издавались на дешёвой желтоватой бумаге. Отсюда пошло понятие «желтой прессы». Вот как то так.   

Если проследить судьбу подарка правительствa Франции - «Статуи Свободы», - то складывается такая цепочка: 
автор - Огюст Бартольди;
модель - Изабелла Бойер;
муж модели - Исаак Зингер;
финансовая поддержка - газетный магнат Пулитцер;
автор строк на постаменте - поэт Эмма Лазарус! 
Итого: четверо евреев - участники рождения символа Америки.               
---

Женщины и мужчины
-----------------
1. У женщин сердце меньшего размера и поэтому бьется быстрее.
Если у мужчин оно совершает в среднем 72 удара в минуту, то у женщин - 90.
Стенки левой сердечной камеры у женщин тоньше и эластичнее, чем
умужчин.  Поэтому повышенное кровяное давление для них менее опасно.

2. Корни волос у женщин сидят в коже головы на два миллиметра
глубже,чем у мужчин.  И поэтому выпадают менее интенсивно.

3. Вес головного мозга мужчин почти на 14% больше.
Но, с другой стороны, полушария головного мозга женщин связаны
вдвое более сильными нервами.

 Поэтому мыслительный процесс у женщин протекает быстрее.

4. Жительницы Европы в среднем живут на 6 лет дольше, чем мужчины.
Причина, по всей вероятности, заключается в том, что женщины в
гормональном отношении быстрее выходят из состояния стресса, питаются менее
жирной пищей, значительно меньше курят, да и процент алкоголиков среди них ниже.

5. Содержание жидкости в организме женщин составляет около
50-60%,тогда как у мужчин эта цифра равна 60-70%.  В организме мужчин
обращается в среднем 4,5 литра крови, а у женщин - 3,6 литра.

6. Инсульты и инфаркты у мужчин случаются чаще еще и потому, что
кровь у них значительно гуще, чем у женщин.
*Согласно лабораторным исследованиям, в каждой капле крови мужчины
содержится на миллион кровяных клеток больше, чем у женщины.*

7. Алкоголь наносит женщинам значительно больший вред, чем мужчинам.
Отчасти потому, что их вес меньше, а отчасти по той причине, что у
них отсутствует характерный пищеварительный фермент, который нейтрализует
алкоголь.  Вследствие чего одинаковое количество алкоголя оказывает на
женщин почти на 30% более сильное влияние.

8. Женщины менее агрессивны, чем мужчины.
Это связано с гормоном тестостероном, которого в мужском организме
вырабатывается в 10 раз больше, чем в женском.

9. Неудачи в любви мужчины переживают легче.
Чтобы избавиться от тягостных воспоминаний, им требуется всего 3
месяца, тогда как женщины способны скучать о ком-то 15 месяцев.

10. Ежедневно мужчинам требуется на 700 калорий больше.
Так как обмен веществ у них протекает быстрее и температура тела, как правило, выше.

11. В организме женщины содержится в 6 раз больше золота.  Золотые вы наши!!!


Женщины и мужчины:  кому же проще?


Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

******
Женщины купаются, а мужчины плавают.  Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

******
Когда хитрит мужчина - он подлец.  когда хитрит женщина - она мудрая.

******
Разведенный мужчина - свободен.  Разведенная женщина - одинока.

******
Мужчина с деньгами - личность.  Женщина с деньгами - человек.

******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

******
Счастье мужчины - я хочу.  Счастье женщины - он хочет!

*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

*****
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

******

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

*******

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

******

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины - качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик,
мужчины - пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да.  Мы все ищем свою вторую половинку.  И все хотим быть счастливыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце.
---
 
Возьми на заметку
-----------------
 Простая инструкция для счастливой жизни.
1. Не жалей денег на удовольствия.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Старайся не спорить.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Избегай общения с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, все остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему все равно — есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козленочком станешь.
19. Помни, что ты никому ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложнее жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.
---

ПОДБОРКА

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Не все то солнце, что встает рано утром.

Вопросы по существу:

o  А является ли каша в голове пищей для ума?

  А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

o  Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

o  Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

o  Вы ничего не имеете против?
Или вы против, поскольку ничего не имеете?

o  Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

o  Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

o  Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

o  Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
то почему они съедают всю их пищу?

o  Если ты умнее всех, кто это поймёт?

o  Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

o  Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

o  Интересно, а какова скорость темноты?

o  И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось
прикрыть листиком?

o  Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

o  Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

o  Кто такие буддисты и что они будут?

o  Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

o  Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

o  Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

o  О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

o  Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

o  Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

o  Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

o  Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

o  Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

o  Что считать началом конца?

o  Человеку любой эпохи интересно:
- А сколько Иуда получил на наши деньги?
---

 ПЯТАЯ ГРАФА
-------------
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»

Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот
советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:

Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезание:
Мне в Израиль хочется!

– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас –
так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.

В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.

Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.

– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?

Хаймович ведет одесский трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро! > -- Вы что? Это же трамвай. >
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки!!!
Граждане, та куда вы столько набиваетесь?! Трамвай же не резиновый!

– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!

– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.

– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, –
а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать

Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности!
там же -Меняю национальность на 2 судимости!.
---

ФРАЗЫ
-----   
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
 
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Новвости ceкcуальной жизни:
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить себя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.
---
 
Занимательные исторические эпизоды
----------------------------------
Известный английский журналист и политик 18 века Джон Уилкс поссорился с Первым Лордом Адмиралтейства эрлом Джоном Монтегю (эрл - дворянский титул между маркизом и виконтом), который заявил:
- Я не знаю, сэр, умрете ли вы на виселице или от сифилиса.
- Это зависит от того, милорд, - парировал Уилкс, - перейдут ли ко мне ваши взгляды или ваша любовница.
***
Тот же Джон Уилкс, будучи членом парламента, имел встречу с избирателями, один из которых сказал:
- Я скорее отдам свой голос дьяволу, чем вам.
- Естественно, - ответил Уилкес и добавил, - но если ваш друг откажется выставить свою кандидатуру, могу ли я рассчитывать на ваш
голос?
***
В Древней Греции и Риме женские роли в театре исполняли мужчины или мальчики.  Тот же нелепый для нашего времени обычай сохранялся и в средневековой Европе.  Выступление женщин перед зрителями считалось «нечистым» или «опасным».  Эта традиция продолжалась до середины 17 века, когда, наконец, на сцену вышли актрисы.  Одной из первых таких женщин была известная англичанка Нелли Гвин, начавшая свою карьеру прислужницей в публичном доме своей матери и закончившая ее известной
актрисой и любовницей короля Чарльза II.  История приписывает ей интимные связи со многими другими мужчинами.  В Англии того времени неоднократно происходили кровавые стычки между католиками и протестантами.  Однажды толпа протестантов окружила карету Нелли Гвин с криками:  «Смерть католической шлюхе!».  Не теряя самообладания, актриса высунулась из кареты и полностью разрядила обстановку следующей репликой:
- Господа, вы напрасно беспокоитесь.  Я - протестантская шлюха!
***
Робер Сюркуф - французский корсар и судовладелец конца 18-го – начала 19-го веков.  Захватил около 50 судов и получил прозвище Короля Корсаров.  Разбогател как пират и как судовладелец, получил титул баронета и орден Почетного Легиона от Наполеона.
Как-то один англичанин с захваченного Сюркуфом корабля заявил ему:
- Вы, французы, воюете только ради денег, мы же сражаемся во имя чести!
- Каждый сражается, чтобы раздобыть то, чего у него нет, - кивнул корсар.
***
Один Наполеоновский генерал пообещал солдатам три дня отдыха и не смог предоставить его из-за сложившейся ситуации.  Наполеон пригласил генерала к себе и высказал следующее порицание:
- Лучший способ сдержать слово - это постараться не давать его.
***
Победитель французов при Ватерлоо, английский фельдмаршал герцог Веллингтон, через год после битвы посетил светский бал в Париже.  Когда фельдмаршал вошёл, находившиеся поблизости французские офицеры повернулись к нему спиной.  Хозяйка бала поспешила с извинениями.
- Ничего страшного, мадам, - с улыбкой сказал Веллингтон, - мне уже приходилось видеть их спины.
***
Мозес Монтефиоре - британский финансист еврейского происхождения, общественный деятель, шериф Лондона и филантроп 19-го века.  На торжественном обеде он оказался сидящим рядом с одним аристократом-антисемитом.  Тот рассказал Монтефиоре, что недавно вернулся из поездки в Японию, которая «достопримечательна отсутствием там свиней и евреев».
- В таком случае нам с вами надо туда поехать, и у них появится по одному представителю и тех, и других, - тут же откликнулся Монтефиоре.

Возможно, чувство юмора помогло Монтефиоре прожить долгую и плодотворную жизнь. Он посвятил много лет борьбе за права евреев, посетив Османскую и Российскую империи (где его приняли султан Абдул-Меджид I и царь Николай I), а также Италию, Марокко и Румынию.  Английская королева Виктория возвела его в титул баронета.  Монтефиоре умер в 1885 г. в возрасте 100 лет
***
Эдвард Эверетт Хейл - американский историк, писатель и унитарный священник 19-го века, выступавший за отмену рабства.  Как-то раз он присутствовал в качестве зрителя на заседании Конгресса.  Хейла спросили, молится ли он за конгрессменов.
- Нет, - ответил Хейл. - Поглядев на этих людей, я понял, что скорее следует молиться за нашу страну.
Демократы того времени боролись за сохранение рабства.  Тем не менее, слова Хейла звучат очень современно.
***
Иностранный дипломат зашёл в офис Абрахама Линкольна и застал его за чисткой ботинок.
- Мистер президент! - воскликнул удивленный дипломат. - Вы чистите свои ботинки?
- Да, - ответил Линкольн. - А чьи ботинки чистите вы?
***
Однажды американский президент Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму, где увидели красивого и важного петуха.  Миссис Кулидж не без лукавства спросила хозяина, сколько раз в день этот петух спаривается с курицей.
- Более 10 раз в день, мэм.
- Скажите об этом моему мужу.
Президент в свою очередь спросил:
- И всегда с одной курицей?
- Нет, сэр, каждый раз с другой, - ответил птицевод.
- Скажите об этом моей жене.
***
Республиканец Никлас Лонгуорт занимал пост спикера Конгресса в 1925-31 гг.  Однажды он сидел в кресле в холле Капитолия. Какой-то конгрессмен решил подшутить над Лонгуортом.  Погладив лысину спикера, он сказал:
- Гладкая и приятная.  Точь-в-точь как задница моей жены.
Лонгуорт, в свою очередь проведя рукой по собственной лысине, заметил:
- Действительно, то же самое ощущение.
***
Телерепортёр Эндрю Куртцман однажды изрядно надоел нью-йоркскому мэру Эду Кочу, задавая ему бесконечные вопросы о недавнем заявлении мэра.  В конце концов, Коч потерял терпение и сказал:
- Я, конечно, могу ещё раз объяснить вам мои слова, но никак не смогу понять их за вас.
***
Роберт Бенчли, известный американский комик, выходя из гостиницы обратился к человеку в униформе, стоящему у двери:
- Дорогуша, можешь вызвать мне такси?
- Я не швейцар. - покачал головой человек в форме. - Я - вице-адмирал американского флота.
- Отлично, - не растерялся Бенчли. – Тогда вызовите мне броненосец.
***
Некий репортёр, желая проверить дошедшие до него слухи, спросил датского физика и философа, лауреата Нобелевской премии Нильса Бора:
- Неужели вы верите, что лошадиная подкова приносит удачу?
- Конечно, нет, - улыбнулся Бор. - Однако, насколько я понимаю, это не меняет того неоспоримого факта, что она действительно приносит удачу.
***
А вот эпизод из жизни другого великого ученого.  Альберта Эйнштейна спросили, насколько простым, по его мнению, должно быть оптимальное объяснение любого научного феномена.
- Оно должно быть простым настолько, насколько это возможно, - ответил Эйнштейн и, подумав, добавил, - но не ещё проще.
***
Некий пьяница, желая обидеть известного американского писателя, драматурга и актера Трумена Капоте, извлёк свои гениталии и сказал ему:
- Вы любите раздавать автографы.  Не желаете ли поставить автограф вот на этом?
- Навряд ли это будет возможно, сэр, - ответил Капоте, - могу попробовать поместить мои инициалы.
***
Известная американская кинозвезда и автор киносценариев Мэй Уэст являлась секс-символом 30-40-х годов прошлого века.  Однажды ей сообщили, что у двери дома ее ждут 10 мужчин.
- Одного отправьте домой, я сегодня утомлена, - пошутила актриса.
***
Как-то корреспонденты спросили Римского папу Иоанна XIII, сколько человек работает в Ватикане.
- Примерно половина, - ответил папа.
***
Эдна Фербер — автор многочисленных романов, а также автор сценариев нескольких кинофильмов и пьес, поставленных на Бродвее, не обладала привлекательной внешностью, невзрачно одевалась, не была замужем и не имела детей.  Как-то раз сценарист, композитор, актёр и приверженец нетрадиционной сексуальной ориентации Ноэль Ковард решил поддразнить её:
- Эдна, вы выглядите почти как мужчина.
- Вы тоже, - невозмутимо ответила писательница.
***
Поэтесса Дороти Паркер проводила встречу с читателями.  Один выпивший мужчина некстати заявил:
- Не выношу идиотов.
- Однако похоже, что ваша мать вЫносила по крайней мере одного, - заметила Дороти.
***
Во времена избирательной кампании 1980 г. (республиканец Рейган выставил свою кандидатуру против действующего президента, демократа Картера) либеральная пресса обвиняла Рональда Рейгана в том, что он путает термины «рецессия» и «депрессия». Выступая перед избирателями, Рейган сказал:
- Меня обвиняют, что я путаю эти понятия.  Давайте разберёмся.  Рецессия - это когда ваш сосед теряет работу.  Депрессия - это когда лично вы теряете работу.  А подъём - это то, что начнётся, когда Джимми Картер потеряет работу.  Именно так и произошло.  Рейган пришёл в Белый Дом и начался продолжительный период подъема американской экономики.
***
Уинстону Черчиллю приписывают множество острых, порой недостаточно корректных выражений.  Ниже приведены два примера.
Черчилль как следует напился на одной вечеринке для членов парламента.  Передвигаясь среди гостей, он наткнулся на Бесси Брэддок, представительницу социалистической партии.
- Мистер Черчилль, вы пьяны, - недовольно сказала Брэддок.
- А вы уродливы, Бесси, - заметил Черчилль. - И что особенно важно, завтра я протрезвею, а вы останетесь такой же, как есть.
***
Черчилль был не в ладах с главой лейбористской партии Клементом Этли, который постоянно ратовал за увеличение роли правительства в экономике.  Как-то раз Черчилль вошел в мужской туалет парламента и застал там Этли возле одного из писсуаров. Черчилль выбрал позицию подальше от него.
- Что-то ты, Уинстон, сегодня недружелюбно настроен, - заметил Этли.
- Просто я знаю, что ты, как только видишь нечто достаточно крупное, начинаешь мечтать, как это национализировать, - съязвил Черчилль.
***
Некоторые шутки весьма трудны для перевода.  Вот пример.  Уже упомянутый президент Кулидж посетил выступление одного известного певца. 
- Что вы думаете о его исполнении? - спросили президента.  По английски, исполнение или выполнение чего-то - execution, при этом
другое значение этого слова - исполнение приговора о высшей мере наказания (в русском имеется подобное слово - экзекуция).
- Я - за, - пошутил президент, имея в виду именно последнее значение.  (No, the more suitable word would be performance). 
---

 ЛУКАШЕНКИЗМ
-------------
      
    ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ...
      
      Реальные высказывания А. Лукашенко
     на русском с белорусским акцентом:
 
     ; "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
 
     ; "Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь - маленькая.
            Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"
 
     ; "Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".
 
     ; "Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того - где-либо ещё в мире.
     Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".
 
     ; "Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".
 
     ; "Мне кажется, что нефть где-то есть.  А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ...
            Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашел".
 
     ; "У нас в семье один,  полтора,  два ребенка максимум!"
 
      ; "Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в
            постель к мужу помыться".
 
     ; "Беларусь стояла на краю пропасти,  а я помог ей сделать шаг вперёд".
 
      ; "Мы расширим это узкое место и повысим  рождаемость".
 
      ; "Кто пьет, у того нормальных детей  не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А  то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч"…
 
      ; "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".
 
     ; "Пора принять меры и наложить вето на табу".
 
      ; "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".
 
      ; "В детстве я рос среди животных и растений".
 
      ; "Жить будете плохо, но недолго 
--- 
> Горькие шутки Виктора Шендеровичa
> 
> Уже были, но пусть будут… пока актуальны…

> 
>  Горькие шутки Виктора Шендеровичa...
---------------------------------------
>  Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
>  Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
>  Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
>  Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
>  Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха…
>  О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
>  Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
>  Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
>  Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом, — несомненное дерьмо!
>  Не бейте его: «гроссмейстер» — это не фамилия!
>  Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру!
>  Все шубы могут поместиться в одну моль.
>  Власть народа? Уточните — над кем?
>  В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
>  В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
>  Дети согбенных вырастают горбатыми.
>  Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…
>  Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
>  Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
>  Знамена кровавые — зато люди, как шелковые!
>  За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…
>  Если народ пьющий, у него и сажень косая…
>  Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
>  Смердящих осторожно называли сильными духом.
> Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
>  Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
>  Революции называются великими в зависимости от количества пострадавших.
>  Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
>  Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
>  Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
>  Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
>  Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
>  Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
>  Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
>  Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
>  Опьянённые властью опохмеляются кровью
---

СОВПАДЕНИЯ
----------

                Наполеон и Гитлер

                Наполеон родился в 1760 г.
                Гитлер родился в 1889 г.
                (разница 129 лет)
               
                Наполеон пришел к власти в 1804 г.
                Гитлер пришел к власти в 1933 г.
                (разница 129 лет)
               
                Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
                Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
                (разница 129 лет)
               
                Наполеон проиграл войну в 1816 г.
                Гитлер проиграл войну в 1945 г.
                (разница 129 лет)
               
                Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
                Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
                Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
               
                Линкольн и Кеннеди

                Линкольн родился в 1818 г.
                Кеннеди родился в 1918 г.
                (разница 100 лет)
               
                Линкольн стал президентом США в 1860 г.
                Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
                (разница 100 лет)
               
                Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову.
                Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"
               
                Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде;
                У Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
               
                Оба южане. Оба демократы.
                До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
               
                Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
                Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
                (разница 100 лет)
               
                Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)
                состоят из 15 букв.
               
                Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке.
                Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
               
                Приемник Линкольна после убийства Джонсон.
                Приемник Кеннеди после убийства Джонсон.
                Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
                Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
                (разница 100 лет)


                Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами.
                Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
               
                Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон.
               
                Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
               
                Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год. Значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.
                Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году.
                Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные
                даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты.
                Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает.
                Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной.
               
                Вот еще:

                В 1838 году американский писатель Эдгар По написал "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима".
                В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море.
                Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя Ричард     Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль "Магнонетт". Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого.
                Имя этого четвертого оказалось Ричард Паркер.
               
                Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия "Титаника", происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство "Мэнсфилд" выпустило роман малоизвестного писателя
                Моргана Робертсона "Тщетность", который не вызвал у современников ни малейшего интереса.
                Действие романа разворачивалось на корабле "Титан", имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы,
                3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.
                Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный "Титаник" был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в
                час, имел 4 трубы и 3 винта. Холодной апрельской ночью "Титаник" сталкивается с айсбергом и тонет.
               
                Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.
---   
 Малоизвестная история, которую важно знать всем!
               
 ================= UNCLE SAM ===========

Некоторое время тому назад открыта памятная доска в синагоге в
престижной военной академии Вест-Пойнт в США в память о человеке по
имени Хаим Саломон. В период провозглашения независимости США в 1776
г. он был финансовым советником и главным помощником по экономическим
вопросам Джорджа Вашингтона,первого президента и главнокомандующего
континентальными войсками новых США. В холодную зиму 1777 г. солдаты
армии США замерзали без подходящей одежды, голодали из-за отсутствия пищи.
Хаим Саломон мобилизовал еврейскую общину, которая тогда уже насчитывала несколько тысяч семей, и призвал евреев Европы помочь финансовыми пожертвованиями новому государству. Его деятельность была столь успешной, что Джордж Вашингтон посчитал нужным лично отметить, что если бы не деятельность
Хаима Саломона, история наверняка сложилась бы по другому, поскольку
армия США не выстояла бы в войне с Англией и другими врагами, не
желавшими существования США. В память о Хаиме Саломоне и о помощи
еврейского народа в войне за независимость и в создании республики США,
Вашингтон приказал увековечить их деятельность оригинальным способом.
Если вы возьмете в руки банкноту в 1 доллар и рассмотрите заднюю ее
часть справа, то увидите, что звезды над головой орла шестиконечные, т.е. звезды Маген Давид. Если вы перевернете орла вниз головой, то увидите, что в его
основании находится конфигурация меноры-семисвечника - символа иудаизма.
Эти два символа внесены в рисунок основной банкноты по недвусмысленному
указанию Вашингтона, сказавшего: <Пусть американский народ никогда не забывает помощь, предоставленную сынами еврейского народа в наиважнейшие моменты создания Соединенных Штатов Америки>. Пусть кто-нибудь напомнит это Обаме.
Эту историю прислал  отставной подполковник инженерных войск США, один
из руководителей общественной комиссии, создавшей и управляющей
синагогой в Вест-Пойнте.
---

Cудьба «Статуи Свободы»
-----------------------
  1868 г. Скульптура была подарена Францией к 100-летию независимости
 
  США. Правда поставили с 10-летним опозданием из-за финансовых
 
  трудностей. Высота женщины 46 м, высота пьедестала 47м.
 
  Автор-знаменитый француз Огюст Бартольди.
 
  А проект стального каркаса скульптуры выполнил помощник Эйфеля..
 
  И самое любопытное - натурщицей скульптор выбрал не только красивую и
 
  умную женщину, но и одну из самых богатых во Франции и в мире, –
 
  Изабеллу Бойер,- вдову и наследницу «мирового короля швейных машинок»
 
  Исаака Зингера. Американца, который за 10 дней придумал главные
 
  механизмы современных машинок, запатентовал,- и вскоре стал
 
  миллионером. Кстати, у него было 6 официальных жён и 23 ребёнка. А на
 
  Изабелле он женился в 52 года, она была на 30 лет моложе и родила ему
 
  двоих детей.. Прожил с ней в основном в Париже 12 лет до самой смерти.
 
  Она получила 15 млн тогдашних долларов - это примерно 2 млрд. теперь.
 
  Деньги в Париже собирали всем миром, а пьедестал должна была построить
 
  американская сторона.
 
  А денег не было. И тут выходец из венгерских евреев, газетный магнат
 
  Пулитцер, объявляет конкурс на лучший текст надписи на пьедестале.
 
  Каждый может принять участие за 1 доллар.. И необходимую сумму быстро
 
  собрали.
 
 
  А конкурс выиграла молодая американская поэтесса еврейка Эмма
 
  Лазарус!!! Из её сонета «Новый колосс» были взяты строки на
 
  постаменте.
 
  «Вам, земли древние, - кричит она, безмолвных губ не разжав, - жить в
 
  роскоши пустой. А мне отдайте из глубин бездонных своих изгоев, люд
 
  забитый свой. Пошлите мне отверженных, бездомных! Я им свечу у двери
 
  золотой!»
 
  Она не дожила до момента установки текста, умерев в 38 лет. Кстати,
 
  Эмма была одним из инициаторов создания сети еврейских технических
 
  школ для иммигрантов в США.
 
 
  Ну, а после смерти Пулитцера по его завещанию Колумбийский университет
 
  основал Высшую школу журналистики, а с 1917 г. вручают премии его
 
  имени выдаюшимся журналистам США.
 
 
  Интересно, что именно Пулитцер внедрил броские заголовки в прессе. А
 
  многие его доступные по цене газеты издавались на дешёвой желтоватой
 
  бумаге. Отсюда пошло понятие «желтой прессы». Вот как то так.
 
  Если проследить судьбу подарка правительство Франции - «Статуи
 
  Свободы», - то складывается такая цепочка:
 
 
  автор - Огюст Бартольди;
 
  модель - Изабелла Бойер;
  муж модели - Исаак Зингер
 
 финансовая поддержка - газетный магнат Пулитцер;

 автор строк на постаменте - поэт Эмма Лазарус!


 Итого: четверо евреев - участники рождения символа Амеpики.
---

САМЫЕ САМЫЕ
-----------
 ...особенно когда в мире все так стремительно меняется.

 И если самая высокая точка и самое холодное место на планете известны почти всем, то кто сможет сразу сказать, какой объект фотографируют чаще всего? Или в какой стране пьют больше всего кофе?

 Самое жаркое место

 Самый настоящий ад на Земле — Долина смерти в США. Жарче всего здесь было 10 июля 1913 года, когда температура поднялась до 56.7 °C

 Самое холодное место

 А Снежная королева точно живет здесь — на станции «Восток» в Антарктиде. Здесь самое то: 10 августа 2010 температура была аж ;89.2 °C. Морщины точно не появятся.

 Самый густонаселенный город

 Конечно же, в Китае, а где еще? В Шанхае на данный момент двадцать четыре с лишним миллиона жителей.

 Самый малонаселенный город

 Государство-город Ватикан насчитывает всего 842 жителя, и только около 600 из них имеют гражданство. Дело в том, что не достаточно просто родиться там, настоящий гражданин должен еще и служить церкви. Так что остальные двести с небольшим человек имеют статус резидента.

 Самый состоятельный город

 Вполне возможно, что эта башня в Токио на самом деле из золота, потому что это самый состоятельный город на Земле на данный момент.

 Самый бедный город   Mk

 Столица самой бедной страны на планете — Демократической республики Конго — и есть самый небогатый город на Земле. В Киншасе многие жители живут на 1$ в день.

 Самая высокая точка

 География, пятый класс, а до сих пор впечатляет! Легендарный Эверест на границе Непала и Китая высотой целых 8 848 м над уровнем моря.

 Самая низкая точка

 Бездна Челленджера в Марианской впадине не совсем без дна. Просто это дно очень глубоко, примерно на 10,916 м ниже уровня моря.

 Самый фотографируемый объект

 И вовсе это не зеркало, а музей Гуггенхайма. Все-таки еще не все потеряно для человечества: музеи мы любим не меньше себя.
 Самое влажное место

 В деревне Маусинрам в Индии нет такого понятия как сезон дождей, потому что там льет, как из ведра, практически круглый год. Например, в1985 году там выпало более 2500 мм осадков — абсолютный рекорд. Для сравнения, в Москве за год в среднем выпадает всего лишь 700 мм.

 Самое сухое место

 Вы удивитесь, но это вовсе не какая-нибудь знойная пустыня. Сухие долины Мак-Мердо находятся в Антарктиде. Ветра здесь достигают скорости до 320 км/ч, что вызывает постоянное испарение влаги. Некоторые районы Сухих долин не видели дождя или снега вот уже два миллиона лет.

 Самое солнечное место

 Без солнечных очков придется сложно в городе Юма штата Аризона в США. Солнце тут светит по 11 часов в сутки, а безоблачная погода стоит практически весь год. Так что за год набегает более 4000 часов светового дня и ясного неба.
 
  Самый дорогой для жизни мегаполис
 
  В переводе на рубли скромная Toyota Prius обойдется вам в семь с лишним миллионов рублей в Сингапуре. Что уж говорить о ценах на хлеб, который здесь можно купить не меньше, чем за 120 рублей? Этот мегаполис обогнал даже Токио и Лондон.
 
  Самый доступный для жизни мегаполис
 
  Услуги, продукты, аренда, транспорт — в Мумбаи все очень дешево. Но и такого комфорта и чистоты, как Сингапуре, здесь не получить. Как говорится, выбирайте сами.
 
  Страна, которая потребляет больше всего еды

  Долго думать не придется: в США суточная норма калорий — 3 770 на человека.
 
  Самый древний и до сих пор обитаемый город
 
 
  cирийский Дамаск существует вот уже одиннадцать тысяч лет, и все это время в нем живут люди. Вот уж настоящая старина.
 
  Самая молодая страна
 
  Жители Южного Судана считают себя гражданами независимого государства с 9 июля 2011 года.
 
  Самый посещаемый город

  После нескольких лет ожесточенной борьбы с Бангкоком Лондон наконец вырвал победу и теперь гордо носит этот титул. За год сюда приезжают более 18 миллионов гостей из разных стран.
 
  Самая популярная страна
 
  Согласно рейтингу BBC, наиболее позитивно жители со всего мира отзываются о Германии. Видимо, брутальная привлекательность немцев и пиво с колбасками делают свое дело.
 
  Самая непопулярная страна
 
  На другом конце списка находится Иран, всего 15% процентов людей оставили позитивный отклик об этой стране.
 
  Самый опасный город в мире
 
  Каждый день в Сан-Педро-Сула в Гондурасе происходит в среднем три убийства. А купить наркотики или оружие там все равно, что зубы почистить.
 
  Самый безопасный город
 
  Даже с учетом большого потока туристов Токио стойко удерживает позицию самого безопасного и чистого города на планете. А таксисты в Токио носят репутацию самых дружелюбных.
 
  Самая кофеинозависимая страна
 
  И как шведам удается оставаться такими спокойными, когда на каждого человека там приходится почти по 400 мг кофеина в день. Это почти пять банок Red Bull.
 
  Самый велосипедный город
 
  Нет, не Амстердам, и не Копенгаген. А небольшой Гронинген в Нидерландах. Здесь половина передвижений по городу совершается на велосипедах. А вот в знаменитых столицах всего лишь треть.
 
  Самый энергоэффективный город
 
  Пока мы рассуждаем о растущих ценах на бензин, Рейкьявик преспокойно живет себе на энергии от геотермальных источников, а по городу у них курсируют автобусы на водородном топливе. К 2050 году Исландия планирует полностью перейти на неископаемые источники энергии.
 
  Самая котолюбивая страна
 
  И снова Япония впереди планеты всей. Эта страна опережает остальных по количеству кошачьих кафе, где люди могут обедать и проводить время со своими питомцами. Также в Японии есть целых два «кошачьих острова», где эти животные практически захватили всю территорию, спокойно шатаясь по улицами и наслаждаясь беззаботной жизнью.
 
  Самая собаколюбивая страна
 
  Франция любит собак больше всех. Тут можно зайти с собакой практически в любое общественное место. В ресторане вашему четвероногому другу даже предложат миску с водой. А среди владельцев домашних животных более половины держат именно собак.
 
  Самая сексуально удовлетворенная страна
 
  В Швейцарии половое воспитание начинается еще в детском саду. А учитывая либеральные взгляды на порнографию и проституцию, большинство населения страны считает свою сексуальную жизнь «отличной». Кстати, Швейцария также номер один в списке стран с самой низкой подростковой беременностью.
 
  Самая сексуально неудовлетворенная страна
 
 К сожалению, в Японии только 15% жителей отметили, что полностью довольны своей интимной жизнью. А вот 45% женщин вообще сказали, что не заинтересованы в сексе.
  Страна долгожителей
 
  В Монако люди живут долго и со вкусом. Мужчины — в среднем до 85 лет, а женщины — до 89.
 
  Страна с наименьшей продолжительностью жизни
 
  «Живи быстро, умри молодым» — это про Сьерра-Леоне. Здесь мужчины и женщины еле-еле дотягивают до 48 лет.
 
  Самая толерантная к гомосексуализму страна
 
  Испания немного опередила Германию в этом рейтинге. Почти девяносто процентов испанцев ничего не имеют против сексуальных меньшинств.
 
  Самая нетерпимая к гомосексуализму страна
 
  Архиепископ Нигерии Питер Джаспер Акинола поддержал закон против гомосексуализма. Теперь в этой стране люди не традиционной ориентации не только «белые вороны», но еще и вне закона.

  Наиболее подверженная стрессу страна
 
  Учитывая такие показатели, как уровень убийств, безработица, коррупция и доходы населения, статистика говорит, что тяжелее всего приходится жителям Нигерии.
 
  Страна, наименее подверженная стрессу
 
  С другой стороны, норвежская жизнь считается наименее стрессовой, более уравновешенной и благополучной.

  ИНТЕРЕСНО? 
--- 

1. Если на одну шахматную клетку положить 1 зернышко риса, на вторую 2 зернышка, на третью 4 зернышка и т. д., то в итоге общий вес риса на шахматной доске составит более 460 миллиардов тонн. Это в тысячу раз больше, чем годовой урожай риса на всей Земле. это звучит совершено абсурдно....

2. Алмазы образуются в земной коре на глубине более 200 км. Только благодаря извержениям вулканов, алмазы переносятся на глубины, досягаемые человеком. Средний возраст любого бриллианта - около полутора миллиардов лет.

3. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Один из них был налог на латрины - общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фразаpecunia nonolet - <деньги не пахнут.>

4. Численность действующей армии Монако - 82 человека. Это единственное государство в мире, где размер регулярной армии меньше
численности военного оркестра, в котором 85 исполнителей. Лишь однажды
армия Монако была поднята по тревоге. Это случилось в 1962 году, когда
президент Франции генерал де Голль пригрозил княжеству отключить
электро- и водоснабжение, если оно не введет подоходный налог. К
счастью, войны не случилось. Князь Ренье III пошел на уступки.

5. Знаменитая англ. актриса Хелен Миррен, известная блестящим
исполнением ролей Елизаветы I и Елизаветы II, Дама-командор Ордена
Британ.Империи, лауреат премий <Оскар и <Золотой глобус - урожденная
Елена Васильевна Миронова.

6. До начала XIX века обувь не разделяли на правую и левую, оба
башмака были одинаковы.

7. Тариф - это остров в Средиземном море, где во времена арабского
правления в VIII веке впервые стали брать плату за стоянку в порту.

8. Озон, защищающий Землю от солнечной радиации, смертельно
ядовит. Для человека озон опаснее угарного газа. К счастью, в отличие
от лишенного запаха угарного газа, озон легко обнаружить - он пахнет
геранью.

9. Быки практически не различают цветов. Поэтому они реагируют на
красный цвет точно так же, как на зеленый или синий, то есть никак. На
быка раздражающе действует не красная тряпка, а то, что кто-то больно
его ранит, да еще и машет чем-то у него перед носом.

10. По решению федерации настольного тенниса, в 2003 г диаметр
шарика был увеличен на 2 мм.В результате, скорость шарика во время
игры замедлилась на 15 %. Сделано это было для того, чтобы стало легче
наблюдать за игрой по телевизору.

11. Более 35 000 американцев ежегодно страхуются на случай
похищения инопланетянами.

12. Сердце человека находится не слева. Оно расположено за
грудиной, между левым и правым легкими.

13. Венецию часто называют столицей мостов Европы. Однако в
Венеции всего 398 мостов, тогда как в Амстердаме - 1280, а в Гамбурге
- более 2400 мостов.

14. Нос Большого Сфинкса в Гизе был утрачен не в результате
эрозии. В 1378 г фанатичный суфийский шейх приказал отбить Сфинксу
нос, дабы выполнить завет Мухаммеда, запрещающий изображать
человеческое лицо.
Подобный акт вандализма совершили афганские талибы в 2001 г, с
помощью тяжелой артиллерии уничтожив в Бамианской долине две
уникальные статуи Будды II века высотой 55 и 37 м.

15. Клеопатра не была египтянкой. Она была последней в царском
роду Птолемеев, выходцев из Македонии.

16. Король Великобритании Георг I, правивший с 1714-го по 1727
год, ни слова не говорил по-английски. Его родным языком был немецкий
(он был родом из Ганновера), а с окружающими он общался на
франц.языке.Георг I получил права на британ. корону благодаря Акту о
престолонаследии, согласно к-рому престол Англии не мог быть занят
католиком. В честь короля Георга I был назван штат Джорджия.

17. Греческий танец сиртаки не является народным танцем - он был
придуман в 1964 году для голливудского фильма <Грек Зорба. Даже
название танца было выдумано - его предложил исполнитель главной роли,
американский актер Энтони Куинн, а музыку к танцу сочинил греческий
композитор Микис Теодоракис. После выхода фильма, сиртаки стал самым
популярным греческим танцем в мире и одним из символов Греции.

18. Страусы никогда не прячут голову в песок. В случае опасности
они просто убегают, развивая скорость до 70 км/час.

19. <Носом в старину называлась памятная дощечка, которую
неграмотные люди всегда носили с собой, чтобы делать заметки или
зарубки на память. Так что, чтобы <зарубить что-либо у себя на носу,
вовсе не обязательно махать топором перед собственным носом.

20. Слоны действительно боятся мышей, но не более, чем любых
других мелких животных, вертящихся у них под ногами.

21. Кончик кнута при ударе развивает скорость, превышающую
скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового
барьера.

22. Одна из наиболее трудноизлечимых фобий - фобофобия, или боязнь страха.

23. Шоколад не вреден для зубов,более того, он замедляет развитие
кариеса.Pечь идет не о молочном, а о черном шоколаде.

24. Лед неодинаково холоден. Температура льда антарктических
ледников достигает минус 60 °C. Намного теплее лед гренландских
ледников - в среднем минус 28 °C. И совсем"теплые" льды(с температурой
около 0°C) лежат на вершинах Альп.

25. Бриллианты горят. Сжечь бриллиант легче, чем его золотую или
платиновую оправу. При температуре выше 900 °C алмазы сгорают, не
оставляя следа.

26. Стрелка компаса указывает не на Северный полюс, а на магнитный
полюс Земли. Однако они отстоят друг от друга более чем на 530
километров. Искажение становится тем больше, чем ближе путешественник
продвигается на север. А на линии между магнитным и Северным полюсами
стрелка компаса вообще показывает точно на юг.

27. Скорость света непостоянна и зависит от среды, в которой он
распространяется. В вакууме скорость света равна 300 000 км/сек, в
алмазе - около 124 000 км/сек, а в охлажденном до минус 269 °Cнатрии -
менее 60 км/час.

28. Швейцарские экономисты доказали, что курильщики не увеличивают
расходы на здравоохранение. Чрезмерные расходы государства на
поддержание здоровья курильщиков с избытком компенсируются сокращением
расходов пенсионных фондов. Курильщики просто раньше умирают.

29. В 1960 году в Австралии было закончено строительство <Великой
австралийской стены. Стена высотой около 2 м и длиной в 5320 км
полностью пересекает континент. Только таким образом австралийские
фермеры смогли, наконец, защитить стада овец от нападений собак динго.

30. Вода гасит огонь посредством образования водяного пара. Пар
окутывает источник пламени и препятствует подаче кислорода. Нагретая
вода обратится в пар скорее, поэтому гасить огонь лучше кипятком.

31. Система коммуникации дельфинов настолько развита, что у
каждого дельфина есть свое имя, на которое он откликается, когда к
нему обращаются сородичи.

32. Слово <деньги произошло от тюркского <тенге - мелкая
серебряная монета в странах Древнего Востока. В настоящее время тенге
- денежная единица в Казахстане.

33. Самое длинное животное на Земле - не голубой кит, а медуза
львиная грива. Ее щупальца достигают 37 метров в длину.

34. Самым <мертвым водоемом на Земле является не Мертвое море, в
котором существуют некоторые грибки и бактерии, а озеро Смерти в
Сицилии, со дна которого бьют источники концентрированной серной
кислоты. Есть свое <мертвое озеро и в России. Минерализация озера
Эльтон в Волгоградской области достигает 500 г/л, что в 1,5 раза
превышает концентрацию солей в Мертвом море

35. Итальянский кардинал, главный хранитель библиотеки Ватикана
Джузеппе Меццофанти свободно говорил на 39 языках и еще почти столько
же мог понимать, хотя никогда не покидал пределов Италии. В 1835 году
Александр Иванович Тургенев опубликовал в России его стихи на русском
языке. Утверждают, что однажды кардинал выучил новый язык за одну ночь
только для того, чтобы утром принять исповедь чужеземного преступника,
приговоренного к смертной казни.

36. Единственное на планете море без берегов - Саргассово море.
Оно названо так из-за обилия плавучих саргассовых водорослей, которые
моряки называли морским виноградом
( Sargaso по-португальски - виноград). Еще его называют кладбищем
кораблей. Именно в Саргассовом море находится большая часть
Бермудского треугольника.

37. 30 марта 1867 года Россия продала Аляску Америке за 7 200 000
долларов, или менее, чем за 5 центов за гектар. В сегодняшних ценах,
это составляет около 110 млн. долларов. Тридцать лет спустя на
Клондайке было открыто золото, а запасы открытых в XX веке
месторождений нефти и газа оцениваются в 150-180 млрд. долларов.

38. Только в 1992 году Ватикан официально признал, что Земля
вращается вокруг Солнца.

39. Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви и
насекомые. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на
своих колючках.

40. У белых медведей черная кожа, а мех не белый, а прозрачный.

41. Название <канарейка возникло от Канарских островов. Однако
Islas Canarias по-испански означает не птичьи, а собачьи острова.

42. Каждую секунду Солнце становится легче на 4 миллиона тонн. Масса,
равная земной, сгорает за 50 000 лет. Однако, даже при такой
расточительности, Солнце угаснет не менее чем через 5 млрд. лет.

43. Надпись <не содержит холестерина на упаковках растительного
масла - не более чем рекламный трюк. Холестерин может содержаться
только в животном жире. Кроме того, вред пищевого холестерина сильно
преувеличен - с пищей мы получаем только 20% этого жизненно
необходимого вещества, остальные 80% производит наш организм.

44. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

45. Японская поговорка гласит: <Хороший муж всегда здоров и его нет дома.

46. Сладкое вовсе не всегда означает калорийное. Широко
используемые заменители сахара, такие как сахарин и аспартам, обладают
нулевой калорийностью.

47. Иоганн Штраус, выступавший с концертами в Санкт-Петербурге в
1856 году, был представлен на афишах как Иван Страус. При нацистском
режиме документы о рождении и браке Иоганна Штрауса были
фальсифицированы в попытке сокрытия его еврейского происхождения.

48. Зажигалка была изобретена в 1823 году, на 3 года раньше спичек.

49. В 1863 году Жюль Верн написал книгу <Париж в XX веке, в
которой подробно описал метро, автомобиль, электрический стул,
компьютер и даже Интернет. Однако издатель отказался печатать книгу, и
она была забыта более чем на 120 лет. Лишь в 1989 году правнук Жюля
Верна обнаружил рукопись, и книга впервые была издана в 1994 году.

50. Арабские цифры придумали не арабы. Арабы лишь переняли эту
форму записи чисел из Индии.

51. С 1927-го по 1936-й год в СССР рождественская елка была
запрещена как религиозный пережиток. А в 1916 году, по решению
Священного Синода, елка была запрещена как <вредоносный немецкий
обычай.

52. В действующей армии Китая 2 250 000 солдат. В армии России -
около 1 050 000. В армии США - менее 900 000.

53. В Библии нет никаких указаний на то, что Иисус Христос родился
именно 25 декабря.

54. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки казино,
то получится 666.

55. Рембрандт написал 62 автопортрета - более всех других художников.

56. У мусульман пеликан считается священной птицей - предание
гласит, что он носил в клюве камни для постройки святынь в Мекке.

57. Глава КНДР Ким Чен Ир родился 16 февраля 1941 года на
территории СССР, в селе Вятское, в 70 км от Хабаровска и при рождении
был назван Юрий Ирсенович Ким.

58. Чтобы избавиться от зубной боли, древние египтяне прикладывали
к деснам дохлую мышь - потому что у мышей особенно крепкие зубы.

59. Самый ненавистный налог в Великобритании и США - это
прогрессивный налог на наследство, который может достигать 55%.

60. 65% площади России - территория вечной мерзлоты.

61. Акулы едят ВСЕ. В желудках этих хищников находили обломки лодок,
автомобильные покрышки и даже рыцарские латы.

62. За свою 65-летнюю историю кремлевские звезды были отключены
лишь дважды. В первый раз - во время Великой Отеч. войны, из
соображений светомаскировки, а 2-ой - в 1996 г, во время съемок фильма
<Сибирский цирюльник. По просьбе режиссера Никиты Михалкова, звезды
были погашены ради максимальной исторической достоверности картины.

63. Кусаются только комары-самки, которым необходим протеин для
откладывания потомства. При выборе жертвы самка комара ориентируется
на тепловое излучение и запах молочной кислоты, содержащейся в поте.
Самцы комаров питаются только цветочным нектаром.

64. По прочности на растяжение, бамбук в 11 раз прочнее стали.

65. Название вина вермут происходит от немецкого словаWermut,
означающего полынь.

66. Кошмар всех вратарей - пенальти - в 1890 г. изобрел вратарь из
Северной Ирландии Уильям Мак Крам. Его идею футболисты назвали death
penalty (смертная казнь) - оттуда и возникло название.

67. В 897 г. папа Стефан VII инициировал беспрецедентный в истории
Ватикана Трупный синод. Он приказал вырыть из могилы труп своего
предшественника папы Формоза, одеть его в папские одежды и посадить на
скамью подсудимых. В ходе судебного разбирательства Формоза обвинили в
нарушении церковного права. С него сняли папские одежды, отрубили ему
три пальца правой руки, которой он благословлял народ, и труп бросили
в Тибр. 
---
             Опыт жизни.
            ------------

     В Иерусалиме:
    - И шо Ви кладёте в эту стену?
        - Таки записочки Богу!
    - Ну и шо Ви там написали?
        - Буду не скоро. Ваш Моня!
    
     - Мама, а почему невеста вся в белом?
         - Ну как тебе объяснить,Изя, ну потому, что это красиво, потому, что для
       нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
     - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
                - Ну, это смотря над кем смеетесь.   Может и сократить.
             
               Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", - это вовсе не означает, что
           она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
               
               Таможенник, долго рассматривая паспорт,спрашивает:
              - Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
                - Узбек.
             - Шутите?
                - Ну , Вы же первый начали…
 
                - Хаим, у тебя деньги есть?
                - Какие-то есть… каких-то нет…
 
              - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
                - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
 
              Привоз.
              - Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю , - что таки аппетитней: вы
               или ветчина, вон на том прилавке?
             - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
                - А руками трогать будете?
             - Конечно нет.
                - Ну, а смысл тогда?
               
             В одесской школе учительница задает вопрос классу:
              - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не
              стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт
              Александр Сергеевич Пушкин!     Дети, а кто знает, что было в 1812
              году?
                Встает Муля и отвечает:
               - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-
                мицва...
 
              - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью
                отдаться!..
 
             - Моня, у вас взгляд такой холодный...
                - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
               
              Сцена в ателье:
              - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
                - Таки садитесь и шейте!
 
              - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
                - Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой
                бабой, - и я рычала!
 
             - Изя, сыночка,послушай сюда свою  маму: избегай плохих компаний. 
              Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
 
              В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
 
              - Сара, сколько Вы весите?
                - А без очков , - я не вижу весы.
 
              - Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
                - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
              - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
 
              - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
                - Это потому, что я приношу домой мало денег...
              - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
                - Потому , что часть денег уходит на тех женщин, у которых
                голова не болит...
  ---