Как меня чуть не осчастливили

  Шла я себе, шла по жизненной дороге, ничего невозможного не желала, но случись же такое - проскакал мимо лыцарь на белом коне. К лыцарям и лошадям я равнодушна, даже обзываю первых иронично - не рыцарями, а лыцарями.:))) А вот он притормозил, оглянулся, посмотрел пристально и спросил: "Осчастливить?" Я так растерялась, что промычала что-то невнятно, а лыцарь так строго глядит..
-Я лыцарь. У меня всё есть.На моё лыцарское здоровье два института работают. Хочешь, вылечу? Болит?
-Hет, ничего не болит.
-Жаль... Ну ничего, заболит. А либидо есть?
-Есть, лыцарь, есть, полно этого самого либида!
-Нееее, либидо мне не надо, я уже... Ну ничего, пропадёт. Вот когда заболит и пропадёт - я мигом осчастливлю.
Пришпорил коня и ускакал, только подковы сверкали.
Стала я счастья ждать. Год ждала, два ждала, а оно не болит и не болит - хоть поле паши, хоть дом строй. Так и тянулись годы в слабой надежде, что заболит и пропадёт и вдруг, лет через десять - бац!!!,- в боку кольнуло. Кольнуть не успело, а телефон дзынь-дзынь-дзынь...
-Ну что, болит?
-Да... не очень как-то... Нет! Болит! Болит!
-А либидо пропало?
-Пропало, лыцарь, пропало! (Господи, прости мне эту ложь)))
Вдруг слышу - цок-цок-цок, цок-цок-цок, цок-цок-цок у меня под балконом.
Я на балкон пулей выскочила - не дай бог запоёт, сраму будет перед соседями.
-Болит?
-Болит.
-Пропало?
-Пропало.
-Ну садись на коня.
-А куда поскачем? В замок?
- Неее. К генералу!
-А зачем к генералу?
-В баню!
-Вау!!!!!!!!!! В баню с генералом? Хочу! (а либидо в животе шебуршится, вот-вот выглянет)
-Не с генералом, а в баню к генералу.
-Это в Иваново, что ли? А мальчики в бане будут? (либидо покоя не даёт)
-ЧТОООО?! Какие мальчики? Вы со мной поскачете!
Ну здрасьте! Лыцарь-то за десять лет постарел, плешивеньким стал, щупленьким, лошадь думает, что без наездника скачет. И что я с ним и без мальчиков в бане делать буду? Мыться, что ли?
-А после бани куда?
-Вестимо куда, к доктору! Он тебя где надо осмотрит и справочку о незаразности выпишет.
-А доктор какой?
-Венеролог.
-Так у нас же либидо нет! Зачем справка?
-А бытовой сифилис?
К венерологу не хочется, но очень хочется счастья...
-А счастье будет?
-Будет.
-А как?
-А как захочешь! Хочешь - будем мой любимый коньяк пить, хочешь - будем мои любимые фильмы смотреть, хочешь - будешь мне кашу варить, хочешь - таблетки подавать и памперсы менять, а хочешь - я тебе буду рассказывать, какой я крутой.
В этом месте я приуныла.
-А если я хочу...
-Как я скажу!
-А может, мы будем жить...
-Где я решу!
-А если...
-Как я велю!
Цок-цок-цок, цок-цок-цок, цок-цок-цок...
Стою я на балконе, в боку уже вроде не колет, либидо, как есть - на месте, в баню не тянет.
-Знаешь что, лыцарь, не по мне твоё счастье.
Лыцарь надулся, покраснел, вот-вот лопнет и как подпрыгнет на коне прямо до моего балкона на первом этаже, да как сунет мне подмышку под нос:
-А ну нюхни! Ты понимаешь, ОТ ЧЕГО отказываешься?!
Я и нюхнула. А оттуда кааак понесло... Боже праведный... Лучше бы наличкой дал - мне этих денег на месяц хватило бы. Интересно, если у него такой дезодорант, то какой там замок?
Цок-цок-цок, цок-цок-цок, цок-цок-цок...
-Знаешь, лыцарь, у меня уже не болит...
-А либидо?
-Проснулось.
-Ну, я тогда поскакал. Когда заболит и либидо пропадёт - звони! Прискачу, осчастливлю!
И ускакал восвояси.
Цок-цок-цок, цок-цок-цок, цок-цок-цок...
Хоть бы коняку оставил...

                2.07.2020