Дневник. Да шли б все..

 Как я правильно понимаю, надо уточнить, что дневник я пишу не в качестве литературного произведения, ни в качестве даже дневника в признанном значении этого слова. Я записываю мысли , ситуации в которые постоянно вляпываюсь. Я  могла бы сказать, что веду записи для "людей" которых настолько интересует моя жизнь , что они усердно собирают все мыслимые и немыслимые слухи обо мне. Но нет, не только для них. Если бы они были в состоянии осмысливать прочитанное,  тогда да , Но читать правду (да и вообще читать) для них трудно. Да и не интересует их правда.  Незнакомцев моя жизнь вовсе не интересует. Вот Морена, блогер, выставляет свои ,надо отметить, яркие фото "без", пишет статьи и зарабатывает на них и нас деньги. Я же рассказываю обо всем именно тем , кто начинает искать моё имя в интернете с целью найти информацию. Да ради бога теперь никому ничего не надо домысливать. Через пару десятков лет те, кто сейчас ищет информацию,или сплетни обо мне будут с несколько иными интересами, а поколению моих детей будет пофиг как проходила моя жизнь. Сейчас же молчать нет смысла. Молчание каждый понимает по-своему. Я и так достаточно молчу когда слушаю других. Чего-чего, а слушать я люблю. Ну понятно что не бред всякий, а чего умное.

А вот вести дневник для себя я не вижу смысла. Записывать мысли? Для чего? Перечитать лет через пять и убедиться в том, что нисколько не поумнела? К тому же некоторые мои мысли не столь прекрасны. Чехов бы не одобрил. Если в человеке всё должно быть прекрасно , то человеков попросту нет..

Мне не будет стыдно по прошествии времени что я что-то не то сказала, не так выразила свои чувства.  Мне практически никогда не бывает стыдно. Мне бывает неудобно из-за того что кто-то ждёт от меня выражения эмоций которые я вроде как должна испытывать. Представьте что  сидят за столиком в кафе два человека ,один из которых знает другого как человека недавно похоронившего мать. И тут начинает играть песня "про маму". Тот кто знает об утрате будет ожидать от недавно похоронившего мать эмоций (сдерживаемых или проявляемых),а ведь человек от которого ожидают этих эмоций может их и не испытывать.
 Или вот я, могу загрустить на полном серьёзе в ситуации когда я вижу что от меня ждут именно грусти. В-общем, тонкая штука эти эмоции. За них неправильно требовать расплату стыдом.

Вот как-то так. Это я приехала с работы валящяяся с ног от усталости, но в хорошем настроении поскольку день выдался довольно интересный. Вышла погулять с собакой и мне это настроение испортили. И да, я заимела ещё одного врага который меня будет ненавидеть и даже после того как забудет причину конфликта.
Итак, поскольку и маме и так называемому мужу с собакой гулять не хочется, они не придумали ничего лучше выпускать пса из квартиры на самовыгул. И естественно соседка высказала все претензии мне. Так-то я могла спокойно выслушать и признать её правоту, но как-то то не зашла её речь с угрозами вызвать кого ей надо и определением моего статуса как "деревня". Я высказалась нелестно об её фигуре и возрасте . Ну т.е о том что было очевидно. Ничего теперь уже не поделать (я сейчас не имею ввиду её вес , объем и возраст), я была очень уставшая, соседка хотела поругаться и я поддалась на правокацию поскольку меня разозлило что ответственность за действия других людей опять вручили мне.

Опять же, когда я старалась не огрызаться и не конфликтовать ни с кем один фиг меньше ненавидящих не становилось.

Так что пойду умываться, чистить зубы и лягу спать. Реально устала как собака пробежавшая сто верст. А ведь могла улечься спать гораздо раньше.