Французский петух

  Нелепость лепного потолка поражала.
  Напротив меня за инкрустированным журнальным столиком менструального периода Атуанетты Австрийской сидел трансгендерный французский петух с видом недожаренной кем-то курицы.
  - Согласитесь, - подмигнул он, обращаясь почему-то ко мне, - самые трогательные - половые органы, поэтому мне надоело жить по Юлианскому календарю и я создаю свой.
  Растерявшийся я, уходя в глухую сицилианскую защиту (дебют, считавшийся неблагоприятным для чёрных и начинающийся ходами: e2-e4 c7-c5), поспешно кивнул, мысленно отрицательно замотав головой в махровое полотенце, но не успел стереть спермацетовую маску с побледневшего лица.
  Вдруг напротив сидящий, не закукарекав, прогавкал, - Собаки не изменяют хозяевам и собственным привычкам. Я, например, купаясь в океане, слушаю китовые хиты, даже когда самозванка мысль вторгается ко мне без всякого звонка.
  Не к добру всё это, подумал я.
  Настала моя очередь не лезть в чужой карман за словом.
  На его петушинный натиск в стиле фехтовального выпада я, со своей ничем незасеянной душой нараспашку, вынужден был среагировать как можно быстрей.
  Поразив воображение невольно присутствующих на кофейной гуще импровизированной дуэли, на которой только испанской дуэньи не хватало, я выпалил, перефразируя: "Ален Делон не пьёт одеколон, Чио Чио сан не ест круасан, а БаклаЖана д'Арк не была на Обзорских островах Зелёного мыса, и поэтому не слышала босоногую Ивору".
  Общество прекратило играть в тротиловые шашки и, взорвавшись апплодисментами, дикобразно съёжилось.