Верховный Главнокомандующий

- Уважаемая служба поддержки корпорации «Поиск партнера с помощью искусственного интеллекта». Здравствуйте!
- Здравствуйте Фридрих Игнатович).
- Я выражаю свои претензии по качеству вашей работы!
- Этого не может быть, вероятность коитуса согласно нашим роботическим рекомендациям составляет 95%. Вы получили от нас претендентку?
- Получил!
- Она была с тремя высшими, космонавтом-врачом, любили хамелеонов, не писала стихи, пила только красное сухое вино, разбирались в формальдигидах и любила активный отдых на лошадях.
- Да, точно.
- Это полностью совпало с вашими предпочтениями.
- Полностью. 97,5%.
- Вы полностью придерживались наших инструкций свободного коитуса.
- Да я доверил полностью начальную переписку вашей роботизированной системе.
- Что значит начальную, мы же писали полностью доверить переписку системе.
- Ну мне хотелось тоже поучаствовать.
- Ну как поучаствовали.
- Ну чуть-чуть, запятые расставил, я же филолог.
- И какой результат?
- Она замолчала на время.
- Дурень вы, а не филолог, система специально не ставит запятые в зависимости от роботических предпочтений претендентки. Ну а дальше что.
- Ну через десяти минут переписки я позвал её на свидание.
- Она согласилась?
- Согласилась.
- Мы же писали в инструкции, что свидание надо назначать на 15 минуте переписки.
- Ну я не выдержал.
- Да, дурень вы, Фридрих Игнатович. И что потом?
- Оделся красиво, умылся, подушился, цветы купил.
- Вы хоть инструкцию проверили, что ей надо было купить и как одеться.
- Краем глаза.
- Мдя…
- И небось сами с ней разговаривали на свидании.
- Да сам.
- А в инструкции что было написано.
- Молчать и доверить разговор искусственному интеллекту.
- Что вы теперь хотите от корпорации?
- Объяснений.
- Фридрих Игнатович! Вы нарушили 7 параграфом инструкции, вашу претензию мы не примем.
- Ну хоть объясните, почему она на пятой минуте разговора со мной заверещала, выплеснула на меня вино и ударила букетом цветов по голове вместо свободного коитуса?
- Корпорация «Поиск партнера с помощью искусственного интеллекта» на глупые вопросы не отвечает. Вы что думаете – это она с вами разговаривала, это программа вместо нее разговаривала, а тут вы со своими репликами, вот ERROR и выскочил. Я бы тоже вино вам в морду плеснул. До свидания.
- Что же мне теперь делать?
- Даже не знаю, вы попали в черный список за попытку заменить искусственный интеллект. Мы вас отлучаем от коитуса на 3 года.
- Боже! Три года! Как мне жить.
- А вы головой думайте в следующий раз, а то ишь взяли моду, запятые ставить, сами комплименты говорить. До свидания.
- Стойте, стойте.

Наше издательство поможет вам издать Родину, продвинуть и продать.


Они жили вдвоем на берегу синего-синего моря. Он вставал рано утром и писал посты в фейсбук, а она варила абрикосовое варенье. Потом он собирал лайки, отвечал на комментарии. Она купалась в море и ловила рапанов. Вечером он курил трубку и снова писал посты в фейсбук, а она сидела на веранде, гладила рыжего кота, пила чай и читала Хэмингуэя. Так и прожили они счастливо 100 лет и умерли в один день.


Кот залез в переноску. Самостоятельно. В Москве в переноску кот лез с боем, пока не обдерет мне все руки. Переноска у кота связана с ветеринаркой, а ветеринарка с уколами и забором крови из вены.
- Посмотри, что это с ним, - спросил я жену.
- В Москву захотел, надоел ему Южный город.
- С чего ты взяла?
- А ты не замечал, что он в последнее время спит на твоем чемодане?
Я подумал и вспомнил, что и правда, в последнее время кот спал не с нами, а на чемодане, с которым я приехал в Южный город из Москвы.
- Чего это с ним, - спрашиваю жену, - тут акация, розы, птички, кошечки, зачем ему в Москву.
- Соскучился, страдает, может на дачу захотел, к мышам.
У меня на подмосковной даче миллион мышей. В день кот вылавливал до 9-ти штук.
Я подошел к коту, вытащил его из переноски, погладил:
- Хочешь я куплю тебе мышей.
Молчит.
- Не вздумай, - кричит жена, - лучше возьми его с собой, когда поедешь в отпуск.
Кот взбодрился.
- Ну нет, - отвечаю, - из-за двух недель везти кота.
- Ну а чё, запретесь от московского коронавируса на даче, мышей половите.
Кот обрадовался и опять залез в переноску.
- Ну хватит, - говорю, - устроили тут прощание славянки.
Вторично достал кота из переноски и пошел с ним гулять. Вроде его отпустило.


- Ты что опять написал?
- Что?
- Что я несла кастрюлю с горячим борщом, споткнулась, разлила тебе борщ на ногу, за тобой приехала скорая помощь и ты лежишь в больнице весь обваренный в ожидании операции.
- Ну и что?
- Это же неправда.
- Почему?
- Потому что я не несла горячий борщ, не споткнулась и не обварила тебе ногу.
- Но ведь могла.
- Не могла.
- А что мне только правду писать?
- Только правду.
- Это неинтересно.
- Зато это правда.
- Значит по-твоему Буковски писал правду про изнасилованную пятилетнюю девочку, а Гоголь писал правду, что у него отвалился нос.
- Но ты же не Буковски и Гоголь им не писали в вотсап френды.
- А тебе что пишут?
- Мне в личку уже постучалось 50 твоих друзей и спросили, зачем я обварила тебе ногу.
- Хорошо я напишу, что у меня самая умная, красивая и добрая жена, и она не обваривает мне никогда ноги.
- Ты еще и льстец.
- Ага не будешь льстить, останешься без борща.


Когда я выйду на пенсию, я не стану вести никаких литературных семинаров и секций союза писателей, а открою мастер-класс жарки картошки. Никто как я не может жарить картошку. У меня есть свой тайный рецепт.
Я всегда знаю, как уладить семейные ссоры. Например, прихожу я выпимши домой. Я не кидаюсь в ноги домочадцам, разрывая на груди рубахи в слезах покаяния, а просто иду (если могу конечно) жарить картошку. И всё. Всё улажено. Хотя, если подумать, такой рецепт - это целое состояние. Пожалуй я его тайно передам потомкам, а не буду рассказывать на мастер-классах. Племянникам и племянницам передам, внукам передам.


- Ты предал лимон.
- Я его не предал.
- Нет предал. Ты его оставил в Москве, а сам уехал в Южный город.
- Я его не предал, я его выставил не лестничную клетку.
- Он погиб, наверняка погиб.
- Не погиб, его наверняка кто-то забрал. Я записку написал: «Пожалуйста, заберите лимон, он хороший и добрый, любит свет и когда ему читают вслух Достоевского».
- Ты бы и кота предал, если бы не я.
- Кота я привез.
- Хотел бросить в Москве, даже на смотрины возил, даже деньги предлагал и содержание.
- Но я же привез кота.
- А лимон предал.
- Не предал. Ему сейчас хорошо, он цветет у какой-нибудь бабушки на окне, скоро у него будут плоды, бабушка будет пить чай с лимоном, грызть сушки с маком, закусывать медом. Как я мог привезти ведро лимона на 10 литров, он бы не влез в ручную кладь.
- Ты бы мог его выкопать и положить в багаж, он бы не погиб.
- Погиб.
- Ты предал лимон.
- Отстань мне и так плохо. Мне что в церковь теперь сходить.
- Не поможет. Ты предал лимон.


На спорт-VIASAT нашел увлекательную спортивную игру – австралийский футбол: смесь футбола, регби и, как ни странно, волейбола. Уже третий день разбираюсь в правилах. Там есть ворота (правда без вратаря), но мяч регбийный и в отличии от регби в ворота забивать можно только ногой. Пас можно давать вперед и рукой, и ногой. По воротам можно бить, войдя в специальную 50-метровую зону. В чем же связь с волейболом? Если игроку отдать паса ногой, и он его поймал руками и зафиксировал в пятидесятиметровой зоне, то назначается свободный штрафной удар. Поэтому смыл игры простой: со всей дури с ноги зафигачить мяч на 100 метров в пятидесятиметровую зону, где все игроки толпой в воздухе его ловят или не дают поймать (прыгают как волейболисты, все высокие, но накаченные). Смотрится весело. Мячик налево-прыгаем и ловим; мячик направо, прыгаем и ловим мячик. Поймали – бьем штрафной. Попал по центру 5 очков, попал сбоку – одно очко.


И вот сидишь и думаешь:"Ну всё же просрано, всё просрано, ничего толком не написал, ничего толком не построил". И вот обхватишь голову и думаешь:"Всё, всё просрано". А тут еще кот у ног вьется:"Выпусти погулять". И вот выпускаешь кота. Он идет куда-то к акации, к розам цветущим, и почему-то легчает, а потом перечитаешь пару поэтов и снова легчает, к морю думаешь сегодня поехать и легчает, а потом опять "всё просрано, просрано".


- Виноград чего-то не цветет, - сказал я соседу.
- Он уже отцвел, - ответил сосед.
- Когда, - удивился я.
- Давно, - ответил сосед.
Я ждал цветение винограда с нетерпением и жаждой. Мне казалось, что меня посетит вдохновение и я напишу роман. Я буду сидеть в увитой цветущей, пахучей беседке, строчить главу за главой, радоваться пчелкам и писать роман.
- Как же, - спросил я соседа, - я ничего не заметил.
- Да вот же у тебя на столе цвет валяется, - сосед ткнул в мой рабочий столик, стоящий под виноградом.
Я присмотрелся. Столик был усыпан зелеными мелкими катышками. Я провел по ним пальцем и одернул руку от омерзения.
- Это цвет? – спросил я.
- Цвет, - ответил сосед.
- И что теперь будет виноград.
- Будет виноград, - ответил сосед и ушел в дом.
Иногда великое незаметно и ужасно.


Что мне делать не знаю
Мне разонравился алкоголь
А помнится в дни смятений
В дни тягостных раздумий
Ты один был мне опора
О! Алкоголь!
Раньше, бывало, каждую пятницу
и субботу, а то и воскресенье
А сейчас плеснешь палец, дольешь водой
И тянешь неделю
Да и этого не пил уже три месяца.
Сраный Боржоми.
Сраный Нарзан.
Ты один мне надежда и опора
В пятьдесят лет
О! Сраный Нарзан!


Я пошел на рынок
И купил прокисшее молоко.
Я спросил торговку:
-Молоко свежее?
- Только из-под коровы, -
ответила она.
Я пришел домой,
Отломил кусок черного бородинского хлеба,
Налил молока, а оно оказалось прокисшее.
Ну как прокисшее, с кислинкой.
Завтра прокиснет, точно.
Я вышел покурить в ночь.
На крыльце стоял сосед.
Он тоже курил,
Он только что посмотрел телевизор.
Я сказал ему:
- Я купил прокисшее молоко.
Сосед выпустил струю дыма и произнес:
- Сегодня от ковида умерло 125 человек,
В Америке сожгли Манхеттен и Лос-Анжелес,
Президент Путин готовит поправки,
Трамп пообещал всемерную поддержку Украине,
В Норильске разлилась нефть,
На Землю летит метеорит.
Я перебил соседа и повторил:
- Я купил прокисшее молоко.
-Ось Земли повернулась на 12 градусов.
Поменялись магнитные полюса.
Взорвалась звезда Бельтергейза, -
Продолжал сосед.
Я хотел опять сказать,
Что я купил прокисшее молоко,
Но сосед говорил и говорил,
И я просто затушил окурок,
И пошел спать.


Я не люблю встревать, когда все.
Об этом лучше молчать, но все-таки.
Ненавижу ругаться, но тут никак.
Я вижу, что все КРИЧАТ, а надо молчать.
Будь что будет, но я скажу.
Нет ничего хуже пиара на костях.
Солнце встает на Востоке, а садится на Западе.
У меня две руки и две ноги.
Морковка - оранжевая.
Соль - соленая.
Фисташка – фисташковая.
Оливка – оливковая.
Смерть фашистским оккупантам!
Победа за нами!


- Гениально, гениально, - говорит мне жена, прочитав мой очередной рассказ.
- А хочешь я из него сделаю повесть или роман, - говорю я жене.
- Не сделаешь, - смеется жена.
- А хуле, делов-то, - отвечаю я и иду из рассказа делать роман.
Через месяц жена спрашивает:
- Ну что написал из рассказа роман?
- Ну так... послушай я написал отличное эссе.
Читаю эссе жене.
- Гениально, Гениально, - кричит жена.
- А хочешь я из эссе сделаю роман?
- Не сделаешь, - смеется жена.
- А хуле делов-то говорю я.
Ну и т.д.


Иванову снился кошмар. Ему снилось, что он виноградная улитка, медленно пересекающая двор. Вдруг во двор выбежала пятилетняя соседская девочка Настя и направилась к нему. Настя любила собирать виноградные улитки и с хрустом давить их ногами. Иванов, видя, как во сне к нему приближается девочка, задрожал, заверещал и с ужасом проснулся. Какое-то время он лежал на кровати, а потом поднялся и побрел по нужде, где его охватила паника, потому что он оставил телефон у прикроватной тумбочки. Он вернулся за телефоном, справил нужду, заглянул в комнату детей и вздохнул. Потом посмотрел на сопящую рядом жену и снова вздохнул. Иванов так и не уснул больше. Сегодня удаленка Иванова закончилась. Он долго собирался и дрожал от страха. До работы ему 500 метров. Обычно он проходил их за 7 минут. После самоизоляции его душила одышка, ноги не слушались Иванова, он тяжело переступал ими. Через каждые 20 метров Иванов садился на лавочку, доставал белый клетчатый платок, вытирал им пот и страдал. Его обгоняли старухи, его обгоняли дети. В конце концов к нему подошел патруль и проверил документы. Документы Иванова были в порядке, он просто уже 2-ой час шел на работу.


- Надо бы в качалку записаться.
- Писатель блин.
- В каком смысле.
- Надо качаться, а не записываться.


Сообщение Верховного Главнокомандующего об окончании ковида и завтрашнем выходе на работу застало Иванова врасплох. Он как раз купил в магазине «Белое и Красное» 15 бутылок «Каберне Качинское», четыре блока сигарет «Донской табак» и сто одноразовых масок. Иванов еще раз внимательно перечитал сообщение. Похоже на этот раз фейсбук не врал. Это был именно Верховный Главнокомандующий, за спиной его стояло бело-сине-красное знамя Российской Федерации, а где-то вдалеке слышалось глухое покашливание мэра Москвы.
Иванову стало нехорошо. Он сел на лавку (благо садиться на лавки вроде разрешили), открыл бутылку «Каберне Качинское», сделал два глубоких глотка, вытер маской вспотевший лоб и выкинул маску в стоявшую рядом урну. Что он теперь скажет жене и детям? Они уже привыкли, что папа всегда дома. Что он будет делать на работе? За три месяца он разучился работать. К тому же за эти три месяца он забыл, где работает. Он не помнил ни фамилии начальника ни сколько у него подчиненных. Иванов вдруг вспомнил, что уходил на карантин в марте, когда лежал снег, а сейчас лето. Летней одежды у него просто не было. Иванов сделал еще один глоток Каберне. Мимо проехали дети на роликах, какие-то старушки жгли пропуска и надсадно кашляли, группа мужчин азиатской внешности показывали ему факи из проехавшего желтого такси, женщины в мини-юбках низкой социальной ответственности призывно улыбались Иванову.
Он сделал еще один глоток. Иванову стало казаться, что его обманули. Ему вдруг почудилось, что все произошедшее – это сон, что сейчас он проснется рядом с женой в кровати и она протрет ему руки антисептиком и сделает заказ в интернет-магазине. Иванов закрыл глаза, потом открыл глаза и осмотрелся. Он сидел на лавочке возле магазина «Красное и Белое». В одной руке у него была недопитая бутылка «Каберне-Качинское», а во второй он сжимал сигарету «Донской табака». Иванов всхлипнул, затушил сигарету о лавочку и медленно и скорбно побрел домой.


- Я заболела.
- Почему?
- Термометр показывает на солнце 46 градусов.
- Не может быть.
Я поднимаюсь на второй этаж, смотрю не термометр за окном. Он и правда показывает 46 градусов.
Достаю термометр, трясу, снова ставлю за окно. 46 градусов.
- Мы оба заболели, у нас глюки.
- Да у нас глюки.
- Есть лекарство от глюков?
Оба выходим на крыльцо. Испепеляющая мучительная жара. Кот за нами не идет. Быстро возвращаемся в дом и включаем кондиционер.


- Тебе прописали вегетарианский суп?
- Прописали (вздыхает).
- Почему же он у тебя со свининой?
- Да ладно. Это косточки (вздыхает).


Сидишь и слышишь:
- Сходи в аптеку.
- Вынеси мусор.
- Почини фен.
- Пропылесось свою комнату.
Пум-пум-пум.
- Ну всё, - говорю, - моя память не безразмерна, пишите в письменном виде и высылайте по электронной почте: дата, тема, описание дела, инициатор, куратор.
Первая же заявка:
Дата: 07.06.2020 14:06
Тема: Покупка баранины.
Описание: Надо купить мне баранины на центральном рынке.
Инициатор: кот.
Куратор: кот.
Смотрю на кота:
- А ты не оборзел?
Молчит.
- Ты что писать научился.
- Мяу.
- Жена, - кричу жене, - это ты что ли меня разыгрываешь.
Пришла жена, прочла заявку:
- Нет, - отвечает, - я не писала, про полы писала, про мусор писала, про фен писала, а про баранину не писала.
Смотрим оба на кота.
- Мяу, - говорит кот.
Почесал тыкву.
- Ладно прекратим эту дурацкую бюрократию, давайте устно.
- Мяу, - сказал обиженно кот и ушел к кондиционеру.