Опыты на себе 9. Афоризмы Вячеслава Анчугина

Прыгнув из окна и пытаясь расправить крылья, напоследок вспомни Дарвина. Ты так или иначе послужишь еще одним доказательством происхождения видов. Не ангелы в нашем далеком прошлом, а обезьяны. Увы.

Раньше думал, что лучшая система приобщения к труду - по методике Тома Сойера с его забором. Сегодня уверен, что более продуктивна система из "Гарри Поттера" с заклятиями "Круциатус" и "Империус".

В отпуске главное - не суетиться. А то он быстро пройдет.

В отпуске сделай над собой усилие: перевернись на другой бочок.

На мне пахать еще можно, но уже не нужно.

Если женщина начинает заботиться о твоём здоровье, значит она строит на тебя планы.

Когда б мы знали, из какой бутылки
Растут рога, не ведая стыда...

Начиная в жизни новый этап, не забудьте сказать: "Только не как в прошлый раз!"

"Детская" игра в "бутылочку" - это настоящая лотерея. Можно выиграть романтический поцелуй, а можно и 466 тысяч 617 рублей на первое жилье.

Очень важно говорить со своим ребенком на одном с ним языке. Если вы говорите только на оркском, заставьте и его выучить.

"Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает..."
Как детская психологическая травма от увиденного хахаля матери стала любимым стихотворением многих поколений? Загадка.

Одиночество - это когда даже кошка проходит мимо и не замечает тебя.

Со временем понимаешь, что начать новую жизнь с понедельника можно только родившись в следующей жизни в понедельник.

Сегодня женщина отдает предпочтение мужчине, от которого пахнет антисептиком поверх хорошего одеколона.

Сто одноразовых масок и спрей-антисептик в коробочке от Рафаэлло - вместо тысячи слов...

После двух недель дома внезапно открылось, что в Интернете есть не только котики, но и интересные люди.

Если собирать пазл с закрытыми глазами, то обязательно получится одна из картин Пикассо.

Самоизоляция склоняет меня: "Пойдем, испечем тортик!". Ремень на брюках говорит твердое истеричное "НЕТ!!!"

Я - мужик. Я делаю, что хочу. Захотел какавушку, и сделал.

В связи с новым указом Президента РФ, моя кухня перешла на круглосуточный режим работы.

Во время карантина важна самозанятость людей, сидящих дома. Но гораздо важнее самозанятость котов.

Во время эпидемии в мире сразу возникает нехватка всего. В том числе, и здравого смысла.

Почему все так беспокоятся о нехватке в магазинах туалетной бумаги? Я сегодня 700 рулонов купил. Мне пока хватит.

Дайте человеку все, что он хочет, а еще мороженку. И он отстанет от вас на 15 минут, пока мороженку не съест.

На время эпидемии коронавируса выражение "начихать на власть" приравнивается к проявлению терроризма.

Прося у судьбы крылья, не забудь уточнить: не пингвиньи, не страусиньи, не покемоньи...

Прежде, чем выйти из себя, проверьте, взяли ли ключ, чтобы можно было вернуться обратно, если дверь захлопнется.

Иногда закрывайте глаза и смотрите внутрь себя. Там тоже презабавный сериал идет.

Читаю утреннюю лекцию котам: "Все лапы и хвосты, красиво разложенные в коридоре в 7 утра, будут обязательно оттоптаны".

Веселую игру "Правда или действие" придумали агенты спецслужб во время допросов иностранных шпионов.

Объявление: приглашаем аниматора поработать на масленных гуляниях. Соломенным костюмом обеспечим. Оплата после праздника.

В 46 те же проблемы в жизни, что и в 45. Только времени на их решение остается меньше.

Люблю выходной. Столько можно всего не сделать!...

На Бога надейся, но и Конституцию дописывай.

Семь раз проконтролируй, один раз, наконец, сделай сам.

Любите и цените дураков. Без них это место было бы вашим.

Чай - как женщина. Десять минут игнора и все, он холоден.

Новый год - это как секс. Долго ждешь в предвкушении, а потом - раз, и все.

Интересная книга - главный враг скучной работы.

С возрастом "Игра в бутылочку" становится игрой на двоих - ты и бутылочка.

Раньше дружбой считался общий пуд соли, а теперь и общая банка кофе.

Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лайкает.

Когда одна из обезьян первой взяла палку, остальные быстро построили ей дачу.

Говорят, в Рязани - коты с глазами. Они едят и на тебя глядят.

Симптомы "кошачьего маразма": кот живет у тебя десять лет, а ты его каждый раз встречаешь фразой "И кто это у нас такой пришел?!".