Бояться или наслаждаться-2, проза, часть 6

(VI) ОДНАЖДЫ НАСТАЛ МОМЕНТ, КОГДА Я ОСТРО ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ УВАЖЕНИЯ. От своих родителей, жены и детей. Очень скоро после этого обострились мои отношения с семьёй и родителями. Чем все закончится, я не знаю. Но кое-что прояснилось. Последний конфликт случился на фоне алкогольного дурмана. В процессе этого, если можно так сказать, общения, я высказал свои скрытые переживания о том, что никогда в своей жизни не чувствовал уважения и любви от родителей, а сейчас мне не хватает этого в семье.
Как я писал в первой части «Пробуждение», у меня с детства отложилось, что я ноль без палочки, что я всем обязан родителям и сам ничего не достиг. Ничего не стою как сын, как личность, как мужчина. И вот с таким вот собой я прожил сорок с плюсом лет, пока не стал бунтовать. Главные мои сомнения на сегодняшний день заключаются в том, что я хочу разобраться: мне надо искать то, чего не хватает там, где я нахожусь сейчас, или все перечеркнуть и начать заново — без помощи родителей и поддержки семьи. Пишу эти строки и ощущаю страх. От ощущения неопределённости, несовершенства, слабости. Но что-то заставляет меня думать об этом и искать ответы. И я ищу. К своему сожалению — один. Мне не хватает своего ума и опыта. Не с кем посоветоваться. Но я не сдаюсь. А это сложно. Чтобы цветок рос, за ним надо ухаживать, а если ухода не будет, не будет и цветка…

Цветок

Не бери меня в свои объятья,
Не зови весёлым голосом с собой.
Ты забудешь, что такое счастье,
Если свяжешь жизнь свою со мной.

Подарю тебе стихов букеты,
Посвящу тебе цветы свои.
Ты услышишь все мои сонеты,
Но, увы, не дам тебе любви.

Рифма льётся звонко, хоть простая,
В ней лишь грусть мучительной тоски.
Я живу, о вечности мечтая,
Жду предсмертной, благостной строки.

Я любого, кто меня ласкает,
Выпиваю полностью, до дна.
Ну а тех, кто душу выжигает,
Жгу куплетами, чтоб стёрлись имена.

Многим я за многое обязан,
Но мне хватит нескольких минут,
Чтобы всем, кто был со мною связан,
Все свои долги сполна вернуть.

В Англетер уеду, не прощаясь,
Ничего с собой не заберу.
Все грехи себе и вам прощая,
Я счастливым свой цветок сорву…

03.02.2020.

Я знаю, что не надо сдаваться. Даже если нет уверенности в завтрашнем дне, что все получится, когда нет этой чёртовой надежды. Я слышал мнение, что от утраты до обретения один шаг. Не о спасении ли речь? Своей души. Своего тела. Своей мечты.
Может, вы сочтёте меня глупцом, но я устал от упрёков в семье. Прошло 20 лет семейной жизни. Они были… разными, но моими. Этого не изменить. Но я не хочу следующие 20 лет такие же. Хочу перемен, хоть мне и страшно. В дурмане я поставил ультиматум: или я почувствую уважение в течение двух дней, или разведусь.
Мне всегда было страшно потерять то, что имею. Но вот он, этот момент, когда и надо принять решение: бояться жить или наслаждаться жизнью. Боялся я всегда. Больше не хочу. А вот смогу ли насладиться, не знаю.
Однако сегодня, мне кажется, я живу и мучаюсь. Да ещё мучаю и близких мне людей. Это нехорошо. Неправильно. Нужно, черт побери, жить в гармонии. С собой. С окружающими людьми. С окружающим миром.
Сегодня я не могу так жить. Не получается. И если не попробовать что-то изменить, то и не получится.
Вспомните пирамиду Маслоу. Среди потребностей человека есть уважение. И если ты его не чувствуешь, ты не удовлетворён. Ты страдаешь. Только представьте, что в том же дурмане по дороге домой в такси я очень эмоционально сказал родителям о том, что я страдаю из-за отсутствия уважения в семье на трех уровнях: родители-жена-дети. В обществе – вторично, но дома уважение должно быть обязательно. Если этого нет, нужно ли держаться именно за эту семью, как за единственно возможный вариант социального и личного счастья? Я думал, таксист скажет заткнуться или высадит меня за хамское поведение. Но когда мы приехали, таксист вышел и сказал моему отцу, что я прав. Согласился со мной. Поддержал. Случайный человек в моей жизни.
Я действительно дал сутки на размышление своим близким людям: или они убедят меня в том, что уважают, или я ухожу. В никуда. Со страхом и надеждой.
А еще накануне меня удивила теща, которая является женщиной со сложным характером и от нее сочувствия я не ожидал, но она неожиданно спросила: «Твоя семья хоть понимает, что они за тобой, как за каменной стеной, что им повезло с тобой». Именно этого я и не чувствую, что они меня ценят, дорожат мною.
К тому же меня терзают сомнения по поводу взаимоотношений близких людей: должны ли мы ограничивать свободу друг друга и не должны ли мы прощать друг друга? Если наши взаимоотношения не могут пройти испытание временем, значит, перечеркивается все былое?

Когда не станет разбитых слов…

Как белый лебедь, плывущий вдаль,
Порою верность обнажена.
И как прозрачен на вид хрусталь,
Непогрешимость не всем дана.

Но если выпала эта роль,
Пусть вольной птицей летит она:
Мы - поперёк эту жизнь, и вдоль,
Хлебнем со страстью всего сполна.

Деревья тоже теряют всё,
Когда слетает у них листва.
Пусть ветром прочь уносит её:
Природа - вечность, она права.

Лишь раз в году посыпают соль,
Когда душа, как будто, мертва,
Когда земная стихает боль
И под ногами хрустит трава.

Ты знаешь много брошенных сёл,
Но в них надежда ещё жива,
Пока мы слышим над ульем пчёл
И рядом с домом лежат дрова.

Ты не спеши оставлять любовь,
Ведь жизнь потерями не нова.
И сердце сможет поверить вновь;
Заколосится ещё трава.

Когда не станет разбитых слов,
Поймешь, ты жив и любовь жива -
Она дождется твоих стихов,
Как и деревья спасёт весна.

И снова в жилах проснется кровь,
Зазеленеет твоя листва.
Не будь к судьбе своей же суров,
Природа - помнишь, - всегда права.

31.10-04.11.2019.

Думаю, что за меня не будут бороться. Просто потому, что я не нужен. Хотя, может, всё гораздо проще: я элементарно не заслужил уважения — этого тоже нельзя исключать.
Тем не менее, я устал бороться за право быть мужчиной. Или не устал — просто не хочу. Я просто хочу быть мужчиной и сам решать вопросы, непосредственно связанные со мной. Я должен перестать быть слабым, начать принимать решения и нести ответственность. Я нашел силы и признался себе в том, что мне страшно. Что я слаб. Но я и смелый. И сильный. Пора избавиться от страхов. Пора избавиться от всех оправданий своей слабости. Пора стать свободным и начать жить.

Я вспоминал еще вчера…

Прошла печальная пора,
Отговорила звонко роща.
И тени желтого костра
Позёмкой стылою ерошат.

Я вспоминал ещё вчера,
Кто здесь плохой, а кто – хороший.
Кто делал зло, а кто добра
Давал в мой сад, давно заросший.

Сегодня, с самого утра,
Я жгу, всё то, что было в прошлом.
И это вовсе не игра.
Хотя… зачем мне быть дотошным?

В земле или на небе прах?
Искать спасения оплошно,
Себе же продолжая врать,
О том, что правда, а что ложно.

Пусть эта новая пора
Не будет больше такой сложной.
И не придется выбирать,
Вновь проявляя осторожность.

Пускай не ново всё менять,
А жизнь порою ненадёжна,
Лишь только одолевши страх
Свободу обрести возможно.

24.01.2020.