Смысл

Текст навеян ситуацией, происходящей со мной до сих пор...
Итак, небольшая предыстория. По своей натуре, я очень амбициозный человек, жизнь без достижений и риска, кажется мне скучной и бессмысленной. Поиски смысла преследуют меня всю мою жизнь, иногда доводя меня до полного исступления.
С детства я обожала единоборства, мечтала заниматься этим на профессиональном уровне, мой папа, даже как-то отвел меня на тайский бокс, но у мамы были другие планы на мою жизнь, в общем, профессиональный спортсмен из меня не вышел.
В спорт я пришла намного позже, и то - не в профессиональный, что мучило меня еще долгие-долгие годы...
Комплексы по поводу отсутствия мастера спорта и всех сопутствующих побед вылились в неуемную жажду достижений на непрофессиональном попроще спорта и фитнеса. Все мои достижения на протяжении десяти лет, обязаны гиперкомпенсации, обслуживающей тараканов в моей голове.
Примерно в 20 лет, я очень сильно травмировалась на занятии по спортивной гимнастике, прыгая сальто вперед с бревна, я неудачно приземлилась, впоследствии, некоторое время, я с трудом ходила и только через пол года смогла просыпаться без боли в спине. Тогда я, конечно, испугалась, но все прошло и забылось, впереди маячили новые достижения и медали.
За эти 10 лет, я перепробовала почти все, что могла, начиная с бега и заканчивая сноубордом. Помню, как я неслась по горам, жестко кантуясь между елок, падая и переворачиваясь бесчисленное количество раз через голову, а потом, и вовсе ломая руку со смещением, в очередной раз...
Почему-то я всегда ощущала жизнь во всем ее многообразии только через боль.
За всю свою жизнь, я сломала, наверное, почти все, что было можно: 2 сотрясения мозга, 4 перелома рук, компрессионный перелом позвоночника в двух местах, надрыв связок на ногах, травмы колен.
Я всегда чувствовала стремление к саморазрушению, поэтому, наверное, ничего удивительного.
Всю свою жизнь, я юзала свое тело, как хотела, - вхлам. Раньше, критерием хорошей тренировки для меня было доведение себя до полуобморочного состояния, по-другому мне не удавалось почувствовать себя живой.
Если сравнить это с наркотиками, то думаю, что да, для меня спорт стал зависимостью и способом себя убивать, раз за разом, испытывая кайф.
По своей натуре, я, наверное, никогда не относилась к себе хорошо, хотя понимала, что Бог не обделил меня ни внешностью, ни мозгами.
В общем, годы шли, мне хотелось быстрее, выше, сильнее, и вот, наконец, удача мне улыбнулась, и я занялась тем, о чем давно мечтала - кроссфитом, в котором большая часть упражнений отводится тяжелой атлетике.
Первое время, мне безумно нравилось, я сдыхала на тренировках и получала от этого кайф, все это продлилось примерно полтора месяца, ровно до того момента, пока я не стала тягать большие веса, ну примерно по 35-40 кг (мой вес на тот момент был около 52 кг). Рывок, толчок, взятие и разнообразное их разучивание, привели к тому, что у меня стала болеть спина (удивительно!).
Конечно, это не повлияло ни на что, поэтому после очередного посещения массажиста, я мчалась на тренировку. Надо сказать, что любые доводы в пользу перейти на более "женские" занятия спортом, пресекались мгновенно с моей стороны.
Шло время, боль в спине становилась сильнее, постепенно я стала уменьшать веса, затем убирать прыжки, затем я, на какое-то время стала заниматься только в тренажерном зале (ну, чтоб восстановиться и вернуться, конечно же), затем я оставила тренировки без веса, и в конце концов, я вообще бросила тренироваться.
Помню, как вначале этого моего пути, я рыдала несколько часов подряд, когда мне говорили бросить тренировки. На тот момент, меня абсолютно не интересовало мое здоровье (впрочем, как и всегда), единственное, что меня волновало - это тренировки и дальнейшие соревнования.
За это время, я поменяла 6 врачей, проколола 2 месяца уколы, прошла 2 месяца физиопроцедур, занималась реабилитацией, и знаете что, - ничего не помогло! Боль в спине стала моим неотъемлемым союзником на протяжении всего этого времени.
В общей сложности прошло 9 месяцев неутихающей боли, я попала к очередному массажисту, который работает со спортсменами, он сказал что тогда я сильно сорвала спину и неправильно ее лечила. Про тренировки с весом забыть и заново восстанавливать мышечный корсет.
За это время я сильно похудела, смотря на себя в зеркало, у меня складывалось впечатление, что это отражающееся тело, в жизни не знало нагрузки.
Тренировки стали ассоциироваться у меня с болью, поэтому тоска вместе с желанием тренироваться, отпали напрочь. Это, конечно, повлекло за собой свои проблемы, потому как, для восстановления я должна тренироваться два раза в день каждый день.
Но! Это эссе задумывалось мною не как моя спортивная автобиография, и вот, мы с вами приближаемся к главной теме этого повествования.
За это время я, напрочь, ушла в себя, смысл моей жизни, казался мне потерянным, я вообще не понимала, чем мне дальше заниматься, когда любое движение причиняет мне боль. За время моего пути, я много читала и вообще, провела сама с собою много времени.
Скажем так, мировоззрение мое изменилось. Я стала иначе смотреть на людей, их поступки, на себя, свое здоровье, на спорт и на жизнь вцелом. Впервые в жизни у меня появилась какая-то ценность своего здоровья и окружающих меня людей. Для этого потребовалась недюжинная сила духа, потому как мне всегда сложно было понять себя, других и поступить правильно, а не так, как мне хочется.
Это сложно объяснить словами, это как-то пропускаешь сквозь себя.
В этом всем, самое смешное, что даже когда я была на пике своей формы и моя жизнь была напичкана различными достижениями, я все-равно не чувствовала себя наполненной изнутри.
Один человек рассказал мне, что, оказывается, можно видеть смысл и получать удовольствие от простых мирских вещей и чувствовать смысл, попивая вкусный кофе в парке, полностью потеряв себя в интересной книге.
Только один раз в жизни, мне удалось почувствовать себя здесь и сейчас, в моменте, это сложно описать, но это, безусловно, одно из самых ярких и глубоких воспоминаний моей жизни.
У каждого из нас есть свои грехи, мой, например, тщеславие, я готова была раньше землю жрать (простите за грубость), только чтобы быть лучше всех, быстрее всех и стоять на пьедестале собственного почета, теряя все важное на своем пути.
Для меня, особо никогда и ничего не значила личная жизнь, как-то, все это проходило фоном моей, такой значимой (это сарказм) спортивной жизни, хотя отношений у меня было предостаточно.
Людей я тоже научилась ценить благодаря одному человеку в моей жизни, который перевернул меня на 360, а потом обратно, растоптал, а затем воскресил.
Я уже давно поняла, что по-хорошему, до меня не доходит, а вот, опустившись на самое днище физически и морально, я что-то начинаю понимать...
Вчера ночью, я долго не могла уснуть, все думала, в чем же мой смысл, кто я и зачем все это. Ответ на этот вопрос, наверное, нельзя найти, его можно, лишь прочувствовать, потому что, когда нам хорошо, мы не задаемся такими вопросами. Значит ли это, что смысл в том, чтоб чувствовать себя наполненным? Ведь, по сути, все наши достижения, не имеют ровным счетом никакого значения для других, вся наша жизнь - она наша, делаем с ней, что хотим, сами для себя создавая события и наполняя их смыслом.
Убивать себя - не лучшая награда Вселенной за подаренную нам жизнь. Странно только, что осознать это можно, лишь очутившись по другую сторону мира иллюзий-достижений-значимости...
Спасибо, что дочитали до конца.