О кайфе и кайфоловах - 5

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 5


ДЛЯ ВАС БАБЫ -  КАК…

Трое друзей шли по улице.
- Зырь! Зырь, какая! – напряженно, с придыханием,  прошептал один из них.
- Кто? – спросил его другой.
- Да вот на нас идет. Смотри!
- Ну и чего?
- Трагическая какая! Лицо видишь? Люблю трагических! С ними в постели в космос улетаешь. Шекспир, одним словом.
- А мне веселые нравятся…
- Ребят, - перебил его третий, -  да я посмотрю, для вас бабы – как анаша: один сорт веселит, другой – на умняк подсаживает.

23 июля 2016 г



МЕРА 

-  Алло! Привет. Меня сняли с поезда.
- Ну меру надо знать!
- Меру-то я знаю, только выпить ее не могу.

2 августа 2016 г


ВСЕ НИЖЕ И НИЖЕ

Пласты снимались с понятий, как слои с пирога. Из кальяна поднимался дым, а он сам опускался все ниже и ниже – к самому крему.

2 августа 2016 г


ЧЕСТНО 

Комиссия!  Как ему не хотелось идти на эту чертову комиссию. Мало ли чего эти врачи отчебучат. А справка, сука, нужна.
- Да все нормально будет! – ободрял его друг.- Обычное дело.
- А психиатр?
- А чего тебе психиатр?! Говори честно, как все есть. Ты же не дурак. Чего тебе бояться?

В кабинете психиатра на него, казалось, и внимания не обращали. Будь на его месте записной дурак или повякивающая  обезьяна, – и у тех бы все, вероятно, прошло без сучка, без задоринки. Врачиха сидела, уткнувшись в бумагу, на которой ставила то ли крестики, то ли нолики, и задавала  обычные вопросы: «Сколько лет? Служи ли в армии?» Но у него почему-то  в голове крутилось сказанное другом: « Говори честно, как все есть.»
-  Выпиваете? – спросила врачиха.
- Нет.
- Курите?
- Покуриваю.., - честно ответил он, всего лишь полгода назад пристрастившийся к анаше.

23 июля 2016 г


ГЛАВНЫЙ ПРОВИЗОР 

По телевизору выступал известный политик. Два наркомана прилипли к экрану.
- Складно чешет! А ему все это пишут?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю его роли во всей этой е.отне!
- Во всей этой аптеке? Во всей этой аптеке он – главный провизор!

28 июля 2016 г



ДОРОГОЙ РАДОСТИ

Воодушевленный, он летел, не различая дороги.  А как же?! Права! Права вернули! Вот они, родимые, в карманчике,  под сердцем! Теперь свобода!  Теперь… Надо обмыть это дело! А то нет ! Вот и магазинчик! И продавщица  какая симпотная!
- Мне литр!
- Ща нассу!
- Чего?
- Урод, это женский туалет!

5 августа 2016 г



ТЫ ПРИЦЕПЛЕН

- Ну чего, выпьем?
- Да чего-то не хочется…
- Какой «не хочется»?! Завязывай! Ты прицеплен к судьболёту!

7 августа 2016 г


ДУХОВИК


В детстве занимался по классу трубы, сегодня  - дует гашиш.  Раньше отдувался, теперь – надувается. И все через мундштук!

6  августа 2016 г




СТРАННЫЙ ТИП

Заплатив за пачку сахара и пакет моркови, мужик отошел от кассы.
- Видел? – спросила кассирша у охранника. – Жарища, а он в сапогах и штаны в обтяжку!
- Это еще что! Он зимой  в одних носках может за водкой придти. Странный тип!

7 августа 2016 г


            РУСЛО МЫСЛИ

Словесник выпивал с  приятелем. По телевизору диктор анонсировал фильм «Географ глобус пропил».
- Что он сказал? – спросил словесник.
- Географ глобус пропил.
- А что это значит?
- Бухает географ – вот, что это значит.
- Верно, потому что интонационное ударение диктор сделал на слове «пропил».
- А если бы ударение было на слове «глобус»?
- Тогда было бы, что географ даже глобус пропил.
- Точно. То есть географ уже добухался  до ручки.
- А к чему это ты?
- Да к тому, что интонация – русло мысли.

6 августа 2016 г