московский лицей...

московский лицей незабываем и любовно храним в памяти. после ненавистных двух школ, я познала наконец радость ученичества.
начало было положено, когда некая дама, журналистка Советской Юстиции, приходила в галерею и, конечно, разговорилась с мамой. от неё мама и узнала, та брала интервью у будущего директора, про лицей и по-настоящему великолепные перспективные обещания. к слову, ни одно не было выполнено впоследствии. накануне  ПУТЧа,  я должна была лететь в Москву. встаю утром и слышу по радио голос такой как в кино про войну. но только в реале! солнце и летнее тепло отступили к периферии, а холодный страх забелел осколком в сердце. я вышла на балкон и вспомнила Скарлетт, подумала,  она пережила и я стану сильнее. воодушевилась,  тревога перешла в решимость. радио бубнило и бубнило. постепенно прояснялось, войны не будет. на третий день, когда нашу свободу отстояли, как и собиралась, полетела на экзамены. в аэропорту встречена была бледной измученной мамой. я считаю тех, кто хает теперь Ельцина и 90-ые, очень мягко говоря, неразумными и неблагодарными людьми с короткой избирательной памятью. про продукты не надо мне, застала хоть и смутно до перестройки, три вида варёной колбасы, серьёзно? вот так видится изобилие? мясо более-менее по документам ветерана ВОВ для дедушки. после перестройки да, было голодновато, талоны и проч, а не в 90-ые. благодаря тому времени, мама смогла применить свои таланты. никто ни над кем не стоял с дубиной. говори, действуй, развивайся. президент развалил страну!  да машу вать, стало очевидным только то что гнило всё  изнутри годами это не "развалил". прежде исцеления болезни следует осмотр и уразумение масштабов поражения. существует такая вещь, саморегуляция называется. так вот, оставили народ в покое и он сам начал потихоньку выправляться, через ошибки, но стал. пил не пил Ельцин, при чём тут? он был живой, он переживал, ему, сука, не имперские амбиции спать не давали как некоторым... мне кажется, он умер от ужаса что этому заводному попугаю доверил страну, не выдержал, что свободы, за которые он  отдал всё и шёл на риски, как настоящий Водолей, спущены в унитаз. саморегуляция прервана и загублена, болты вкручиваются туже и туже, а возможностей меньше и меньше. пока ещё нас спасает интернет. и хрена се - тоже Водолейская тема! безболезненным подобный переход, быть просто не мог. и подлые шакалы нынче грызут мёртвого льва.
помещение для лицея было съёмное, два верхних этажа в одном из корпусов МИИТа. нас разбили на  факультеты и это была продуктивная идея. правда, оказалось мы всем классом шли на историко-философский, а пришли на историко-филологический. обманулись наши ожидания. но мы-то все одинаково ошиблись и всё равно подобрались в соответствии. впервые умные одноклассники и впервые  искренний интерес. варившись до восьмого среди посредственной массы с одной только мыслью - сбежать, здесь я воскресла. ребята были творческие, все разные, не каждый был звездой, но класс как единый организм непередаваемое чувство. Размик Бабасян самый умный. полноватый, русый, румянец во всю щёку. мама сказала "как с рекламы немецких молочных продуктов" относительно, но то что у него четверть армянской крови и четверть еврейской  никак не было заметно. мама учитель музыки, папа армяно-еврей не знаю чем занимался. мы очень дружили года полтора. сначала он кидал в меня парты и стулья, не попадал, а я смеялась от бессилия. позже объяснял "вот, понимаешь, по Карине видно что она дура, а по тебе что нет, а ты зачем-то стараешься  быть как Карина... и это бесит!!!"  и то, раскрылась я не сразу.
Миша Омельченко красавчик блондин, я немножко влюбилась. смотреть очень было приятно. но он сам так себя любил, что и соваться не след, проигрыш заранее. и, естественно, избалованный вниманием наглец. мама моя описала эпизод  "стоим с Людмилой Лорисовной, разговариваем. вдруг появляется Миша и со всего размаху пинает двери, как они не рассыпались не знаю. увидел учителя и, широко обворожительно улыбаясь, говорит" ой, извините ""...
Виталик, фамилии не помню. этот баптист. у нас же был Христианско-Гуманитарный Лицей. фишка собрать множество конфессий под одной крышей. Вит симпатичный, тощий и очень высокий. добрый, непримиримый в виду  несправедливостей.
нас в классе было всего 12 человек. эти самые яркие персонажи и постоянные. ну мои подруги тоже ничего, всем им почему-то не разрешали со мной дружить по прошествии какого-то времени. кроме Маринки, её мама особо не разглядывала меня. говорили, я оказывала дурное влияние, слишком вольнодумная, вишь. Ксенька была из семьи таких зажатых, трусливо-правильных, отмороженных мамы и бабушки. те закономерно выдавили меня, а её дрессировали как балерину в музыкальной шкатулке, пой-танцуй, молчи и спи. но вторая-то,  гулявшая до этого с какой-то гопотой где хватали за задницу, пили пиво и сосались по подъездам? влияние моё таково, что Аське и вспоминать было стыдно о недавнем пределе мечт, её слова. но папа сказал ей "дружи с Ксенией,  она скромная девочка"  потом они действительно дружили, ушли вместе в другое место учиться.
 в первый год было особенно захватывающе. ежедневные шоу и сложности отношений. совершенно выматывалась, вся жизнь проходила там. раз мы выстроили из парт такие яруса под потолок, и там засели. под потолком значится. заходит Манук Людвигович, всемирно обожаемый учитель Всемирной Литературы, видя пирамиду Хеопса,  шевелит бровью. мы "ну, пожалуйста, Манук Людвигович! можно мы так будем сидеть?"  "хорошо, но если это помешает уроку, я вас мигом спущу на землю"  всё шло отлично, мы слушали, но вот Женя успокоиться почему-то не мог. очевидно стало в то мгновение, когда прицельным броском учителя, мел врезался в Женин лоб. о, как он рассказывал! любительница хилять, я заглядывала в дневник и, при виде ВЛ в расписании, сон и всё прочее отменялось. никакого учителя так не любила и не уважала, как его. внешность слегка пугала нас 13-14 летних, он был очень худой с таким высоким облаком армянских кудрей на голове и узким огромным носом. но воистину чудеса ум делает с человеком. единственный за всю школьную учёбу раз, мама пошла поговорить с учителем и вернулась порозовевшая, вдохновлённая и очарованная. "первый раз, Дана, первый раз за всё время! тебя не ругали, тебя хвалили и превозносили! столько хорошего о тебе я ещё ни разу не слышала. какая ты талантливая, необычная, удивительная. чуть не расплакалась прямо"  до этого, проходя ниже этажом, видела я как Манук в позе юного обольстителя навис над мамой, опираясь рукой об оконное стекло, а другой жестикулируя, и  улыбался. тоже похорошел и стал симпатичный, в ударе короче.  для него, после долгого перерыва, за один вечер, успеть к уроку, я написала четыре стиха.  обещал никому не показывать, но после вызвал в коридор и говорит " я знаю, что обещал. но так понравилось, не сдержался - показал жене. ты молодец, очень хорошо, особенно учитывая твой возраст"  я была польщена. и не страшно, с близкими делятся невозможным для удержания в себе. мы читали по ролям Гамлета, на Офелию он выбрал меня. ну я и правда хорошо читала, с чувством и выражением. не за любимчика, а за качество выбрал. а сам читал - заслушаешься, серьёзно, артистический шик. дал нам список обязательных к прочтению шедевров мировой литературы. на несколько листов. эпос и классика и новейшее. до сих дней не до конца осилен список.
я побывала по очереди на всех законах Божьих. началось с православного. отец Сергий, не щадя наших рук, диктовал конспекты оба два урока. такой-то собор против такой-то ереси, в энном году. такой-то против сякой ереси в охреневшем году. запястье ломило, божественность прозябала на заднем дворе, пока попы, в парче и каменьях, решали где ереси, а что так и быть оставить тёмному народишку. я узнала не там и не тогда, но знаете ли вы, что проповедь Иисуса о перерождении душ была изъята как неугодная и неблагонадёжная, церковниками на Никейском Соборе? кто тут мне про удобную теорию задвигал? с Иисусом пободаться не хотите ли? и до явления народу он в Индии и других местах был, учился. да, затем армянский, в смысле Григорианский закон Божий. там узнала как армяне раньше всех из нас, республик бывших, приняли Христианство. испытала к армянам респект и уважуху за такое решение. Размик ходил туда, но не смогла долго задержаться. мы ещё не дружили, а уже потом он водил меня в Григорианскую церковь и показывал могилы дедушки и бабушки на территории. батюшка не сильно выразительный был, а отец Сергий откровенный задрот, то ли дело отец Томаш, католик. вот где милота. молоденький, очкастенький, улыбчивый и застенчивый. с акцентом. он рассказывал всякое, довольно жизненное без этих, давал пробовать облатки, тоненькие безвкусные с впечатанным ликом Мадонны, рисовые, наверное.  вина не давал,  хитренький. но показал пасторский чемоданчик для причастия.  вещь! раскладывается, а там мини-винишка пузырёк, облатки,  карманная Библия... всё честь по чести. напитавшись духом католицизма с его довольно светскими примочками, я отвалилась насовсем от законов божиих и впоследствии с пользой проводила пару, отведённую для него. но ходила на библиологию, такой факультатив. библиолог, маленький живенький мужичонка, чем-то похожий на Эдварда Радзинского, не замолкал никогда. по ощущению он затем и приходил, чтоб по****еть с неравнодушными юнцами. Библия присутствовала, но не в виде основной темы. он говорил о фотографии,  меня осветило наполовину лица из окна, он вспомнил о Битлз и пластинке, где был использован такой же приём. спрашивать по любому поводу, вот зачем мы ходили туда, поболтать интересно.  далее латынь, риторика, французский факультатив.... у нас был регент! настоящий регент и мы ходили петь. не знаю какой скрытый садизм толкнул его ставить меня на первое сопрано... я честно старалась. но хотя бы второе, дядя! вроде у меня высокий голос, но по взрослости поётся мне лучше всего альтом. Размик и Миша, бас и баритон соответственно, Ксенька второе сопрано. и, понимешь ли, "Ла-а кримоса,  Ди-иес илла..." первое сопрано, блять. всякие аллилуйя, разных композиторов, больше прочих любила "аллилуйя! " Машкова. и молитвы, канеш! радуйтися людие, радуйтися людие.... Христос воскресе из мертвых... регент тоже был философ. как сказала, в первое время Размик обижал меня и зело буйствовал, тоже Овнова душа. а регент подозвал и вкрадчиво так "ну чего ты обижаешься? ты спокойно, спокойно. смотри на него как на явление изучаемое..." на втором году все они ушли, и мой Манук Людвигович... я была в сочи и не попрощаться было. мама решила, его не иначе как Сорбонна перекупила, так всем и говорила,  де уехал в Сорбонну. может и правда, повезло бы Сорбонне, а я осиротела. хорошие учителя редкие бриллианты, чтоб так совпало, и свобода мне и никакого авторитаризма, для меня смерть всяких отношений, моментально тупею, и восхищения взаимного полна душенька, интересно и весело и столько хочется сделать на подъёме! учителя в целом на уровне были их на хорошую зарплату сманили из ВУЗов. но директор был больной на голову алкаш не умного десятка. руководила его жена, в основном. а он пил коньяк в учительской при всём честном люде и находил, очевидно, способы докопаться, как пьяный до радио, ко многим. вначале меня вдруг захотели исключить, а я промеждупрочим нагоняла прогулянное за годы семимильными шагами. никто ничего не мог понять. и тут пьяный дрек является поздно вечером в квартиру той журналистки, мы пока там жили. я спать а мама с этим уёбищем одноруким осталась на кухне. выболтал  спъяну всю подноготную. он был в Афгане, там и лишился руки, а  можджахеды вырезали на плечах ему звёзды и засыпали порохом,  чтобы не заживали и болели. вот он и пьёт. а выгнать хотят меня из-за учителя биологии, который влюбился  и поставил вопрос "или я или она" бразильский сериал, эпическая сила. и оставили меня в покое, опосля раскрытия карт. биолог держался огурцом, не знала бы так ни в жисть. но на втором году и он ушёл.
за все потери судьба утешила дружбой с Размиком. мы начали в конце первого года, когда по пути ездить домой стало. мы ехали сначала до Ленинского проспекта, а потом на троллейбусе. у него чай всегда был в бутылке из-под армянского коньяка. достаёт в троллейбусе и допивает из горла "ну, пока!" и вышел. женщина рядом с опаской интересуется "а что у мальчика в бутылке коньяк?" " а, да нет, это чай с лимоном" рили слышала, как пассажиры выдохнули разом. ехать с Новослободской долго и мы болтали и болтали и болтали обо всём. кстати, он воспитан на телевизоре больше, чем книгами. но был умнее всех. у меня телека не было почти и всякие прибаутки не могла понять, например "иронию судьбы" не видела,  так себе кинишка, если что и потеряла так массовость сознания... ну и мульты типа "падал прошлогодний снег" а почему-то карлсона, винни пуха, простоквашино и ёжика в тумане видела. загадка. может быть их летом крутили, а у бабушки был телевизор. в подростковом возрасте у нас тоже стал, как мама Лавку Художника открыла.
сначала небольшой ларёк, прилавок вернее, зато сразу в Жемчужине, гостинице для крутых и интуристов. большой цветной такой ящик купила, гроб с музыкой по сегодняшним меркам. я любила то время говорить цитатами и ждала как спросят - откуда, мол? и я блесну. целыми днями блистала, кароч. искусство, доложу вам, цитату в нужном случае ввернуть, а не просто "-как Вам опера?   -чудные, чудные  башмачки, ма шери!"  прямо сама любуюсь какой умненькой красивой девочкой тогда была. внешностью немного позже озаботилась, на второй год, после Праги. наряды привезли, noblesse oblige.  как-то раз испугалась... увидела по ящику девочку, знаете такие полноватые в очках и тон прохаваный, читали они много, авторитеты так и давят на уши. Новодворская в отрочестве, типа такого. подумала, не так ли и я выгляжу, умничаю тут,  а вдруг людей это отталкивает?  что если мертвечиной от меня прёт? преувеличение, но на всякий случай охолонула я  в тупик всех ставить, да и память у большинства иначе устроена, читали они, дословно не помнят просто.
в году последующем, около полугода жила я в Чертаново. мама сняла комнату по соседству с бабкой, не сильно-то дружелюбной, но хотя б не лезла в мои дела. купила мне электросамовар,  знатная байда, чайник не то. готовить я умела, а деньги мне слали.  литературщица пришла такая же безжизненная, как отец Сергий. тощий  плоский  синий чулок. рука опять болит и скукаааа. по русскому и церковно-славянскому неприятная тётка, полная с жирными волосами, мы назвали её "сбрось маму с поезда" как фильм. а она прикольная оказалась,юмористичная и самокритичная. Бабасян любил вопросы с подковыкой  "а вот  "пить чай без никому"  это какой падеж?" и она объясняла доходчиво.  учебник по церковно-славянскому я не удержалась и с****ила. язык - песня, учебник красавчик. где ещё возьмёшь, и сейчас у меня. однажды нам сказали отнести журнал в учительскую самим. мы и понесли... это были похороны журнала, ему плохело-плохело и вот почил в Бозе.. Размик, Миша и Виталик пели заупокойную молитву на три голоса, а мы с Маринкой плакальщицы и сокрушались следом. журнал торжественно захоронили в учительской.
в какой-то момент я поняла что не видела совсем Москвы. предыдущий год заучилась до беспамятства, приходила и падала в кому на час, а затем снова уроки. мы с  девяти до пяти вечера, с перерывом на обед, занимались. а ещё факультативы, не каждый день, но. а дома уроки. и я погрузилась в музыку. для меня это впервые случилось, магнитофона тоже не видела я и возможности выбирать что слушать не имела. это всё потом. а тогда Европа+ услышав, сначала просидела без движения два часа, я видела разные клипы в голове и всё боялась передача закончится. пока мне не сказали, "круглосуточно сидеть будешь? постоянно крутят!"  кайф! я выпросила радио себе и слушала не прекращая. дослушалась до того, что ложась спать, слышала музыку ото всего. шелестну одеялом - гитарное соло, вздохну - скрипки... в таком шуме разве уснёшь.. и  вот  музыка,  образовывалась изучая исполнителей, также придумывала и рисовала костюмы бумажным куклам, много читала стихи, большую антологию первой четверти 20-го века, училась Таро и деньги присланные на еду 8 тыс, потратила на начавшую появляться эзотерическую литературу, осталась 1 тысяча, месяц питалась кефиром с хлебом, легко, столько интересного же. ездила встречать рассвет в Коломенское. невероятные впечатления на всю жизнь. церковь Вознесения подобно ракете устремлена ввысь, над Москва-рекой туман из белого розовеет, а ракета золотится в первых лучах и возносится в розовом дыму. снег дороги утоптан, как жар  горит,  ты ступаешь по солнечному огню, почти ослепши,   но совершенно переполненная величием... с тех пор каждую весну что-то со мной происходит, описывать бесполезно. весна  души.
 много гуляла я  где хотелось, к сожалению некому было показать для меня Москву.  ушла в себя и читала свои книжки, также там был целый шкаф фантастики, а с этим жанром я ещё не была знакома. когда приехала мама, стало ясно, что я настолько полюбила жить одна, что она стала ощутимо мешать. в лицей ходила, но пропускала много. пацаны радостно встретившие после каникул и ухаживавшие аж втроём, отступили после Маринки и не нежничали больше со мной. подзапустила я и из лучших выпала. маме эта Москва давалась трудно, снимать квартиру, платить за лицей. окончила год и уехали, вобщем. не могла я уже, недостаточно интересно, чтобы рвала как вначале. снами вижу, бывает, опять в лицее себя, и так хорошо, а потом думаю, куда мне лицей теперь - то,  выросла. 
вернулася в сочи, в эту варёную атмосфэру, где после московской интенсивности  чувствовала себя "как жевачка в кипятке" как подумалось. но мне было 15 уже и  оказалось к прежнему возврата нет, жизнь переменилась и наконец-то стала вглядываться в меня