Катя

Мне шестнадцать. Я наивная и смешная. И о жизни так мало знаю. Меня манит июльский воздух, солнце , море, подруги, пляж. Вроде в сердце какой-то парень, но меня это мало парит, больше думаю о загаре и том, как уйду в кураж.

***
У него голубые глаза, он гладит волосы , называет кисой, мы не ищем особый смысл в том, что тянет к друг другу странно. Я боюсь ему рассказать, что навеки бы с ним зависла под Тату или Пропаганду, мы целуемся в тесной ванной, не оглядываясь назад. Он не друг, и я знаю - со мною не будет вечно. Обещаний меж нами нет, но когда выхожу из подъезда вечером, продолжаю искать с ним встречи. «Да, забей!»- мне подруги дают совет.

***
На съёмной квартире весело. Снаружи январь, зима лезет в щели. Все уже изрядно пьяны, нетрезвые. Я у него на коленях, случайно целую в шею. Вокруг шум, народа человек десять, словесная мишура. Он был не со мной, не мой. Отвлечь попросила подруга , чтоб замутить с его другом. Отвлекла. Года на полтора.
И любовь вся та была странная , израненная, изодранная. Я резала руки в ванной, а по ночам лила слезы ведрами. Алкоголь нам обоим был друг, и друзья такие же точно, нескончаемый замкнутый круг, изо дня в день замкнутый круг, порочный.

После праздника. Вечер. Перебрала накануне. Трясёт, - не до любви, куда уж. А он мне: «Выйдешь за меня замуж?»
Я сказала: «да», то ли похмельная ерунда, то ли правда хотелось тогда.
Но не навсегда, мы были вместе не навсегда.
Жить бы да поживать, пить, гулять горя не знать, прям вот так, почти до седин
сходить с ума, но меня ожидала другая зима, безудержная зима... В ней снегом был  героин.

***
Мне шесть. Лето. Домашняя суета. Живу с бабушкой и дедушкой. Сплю до обеда, под боком держу кота, не жизнь, а мечта. Кушаю пирожки, люблю смотреть на закат, когда солнца лучи проникают в наш дом. Что же случилось со мной потом? Что-то не то, что-то совсем не то.

***

Героин  меня не любил. Он меня взял сломал, смял, распял, победил.

Пасмурное утро. Я открываю глаза. Плохо. Я понимаю, что должна нести деньги кому-то, чтобы не сдохнуть. Понимаю, что это совсем не то, чего я в жизни хотела. Не хозяйка своей душе, голове, телу.
Ещё месяц тянется эта канитель, надоело всё - полукайф, полужизнь и своя постель. Да и порванных хватит с меня петель. Совсем скоро осень. Закрывают барыгу. Принимаю решение бросить.

***
Бабушка говорит, что я умная. Говорит, что нужно куда-нибудь поступить, пора бы уже человеком быть. Перестать себя гробить и начинать любить...

***

Мне двадцать один. Грязь позади, да мрак. Кто бы знал, что все будет так? Я дура, он дурак - мы заключили брак.

Не было в нем ничего, ни любви, ни страсти, ни даже каких-то совместных усилий. Я наверное и сначала его не любила. Быстро остыла к нему, быстро он мне опостылел. Разные люди, разные судьбы, масти.

***

Мальчик с глазами цвета кофейной гущи. Стройный высокий, тёмных волос каштан. То ли ты счастье мое, то ли просто случай. То ли судьба моя, то ли самообман. Сердце стучало в груди белокрылой птицей, мне бы касаться тебя без конца вовек. Надо же было вот так, без ума влюбиться?! Там где зима лютовала растаял снег.  Солнце весеннее ласково лижет руки, мост и речушка, машины вокруг шумят. Близится май, приближается час разлуки:
«С ним разводись. Выходи замуж за меня.»

Он уезжал всего на  год, я будто знала, что не дождусь. Слишком сложно моё нутро. Слезы мои вытирая, там у вокзала, он улыбался, подмигивая хитро.

***

Осень опять принесла дожди. «Не уходи! Постой! Подожди!» Снова я вижу вокзал, перрон. Просыпаюсь в слезах. Нет ничего. Сон.
Есть, пить не хочется. Рублюсь сутками в Need for speed. Это всё одиночество, личное одиночество, живущее глубоко внутри.

***
Снова зима. На моей кухне шумная компания.
У меня дома - JWH кома. Опять наркомания.
Хоть и другая, но только не лучше той. Делающая меня слабой, больной, пустой.

Как же бабушка допустила такие дела?

А бабушки нет. Бабушка умерла. После того, как убили мать, ей стало тяжело ходить, дышать, вставать, говорить, да и в целом жить.

***
Я плохая внучка, никчёмная дочь и мать! Сука, ну как же можно до сих пор не понять?! Что всех, кто вокруг от себя давно пора гнать, друзей и подруг, им всем на тебя на*рать.

Девочка-умница, отличница, писала стихи, верила в мечты. Могла бы стать творческой единицей, личностью, а теперь где ты? Кто ты?

Где же тот мальчик с голубыми глазами? Того нет. За то есть другой. Но, он немного не тем занят, он курит дурь и трахается с тобой.

Я даже повеситься не могу, - страшно. Я уж не говорю о том, чтоб прыгнуть с многоэтажки. Попыток суицида уже штук десять. Меня уже сами мысли о смерти бесят.

Да сколько же можно, твою мать! Сколько тебе ещё нужно, Кать! Чтобы понять, что дороже всего на свете?! У тебя, Катя, в конце концов дети!

***
Зима подходила к концу. Апрель. Таял снег. Всё поутихло, само собой отступило ненастье. С запахом нового мая, я ощутила себя другой. Я вдруг откуда-то знала, вот оно - счастье.
Солнечный луч, ветерок, что колышет траву. Ветви густые у чуть покосившейся ивы. Больше Его не ругаю, и не зову. Знаю теперь, что сама могу быть счастливой.

И не вернуться уже к началу начал. Только умыться дождя проливного слезами. Нет, не вернуть ту квартиру, и тот вокзал. Да и к чему? Ничего уже не исправить.

Странно конечно, но часто бывает такое, против желаний наших и против воли, чтоб обрести и принять внутренний покой, нужно пройти через крайнюю точку боли.

***
Нет здесь морали, пусть каждый решает сам.
Что здесь? Пустое? Иль исповедь за грехи?
Или пути часть, от пропасти к небесам,
Или стихи, или просто мои стихи...