После изоляции?

Открыты все границы. Выхожу в новый мир. Мир перезагрузился. Отмерло всё ненужное и нормальное.  Люди обрели целостность. Люди стали ответственнее за свою жизнь. Да я и сама поняла насколько я обожаю жить.

Любить себя? Пожалуй так и не научилась. Многим это до сих пор сложно. Вот и мне тоже. Понимать свои границы, однозначно да. Мне кажется все люди, сидевшие в карантине поняли себя чуть больше. Те у кого не было границ, осознали неожиданно, что границы то у них на самом деле есть и их нужно охранять. Сегодня день, когда уже сняты запреты и его-то я точно проведу в состоянии счастья. Хотя почему только день.

Свобода. Как её мне не хватало! Границы были закрыты. Мир сходил с ума. А я думала о том, что а может : ну его нафиг, выйти-выехать, пройтись по магазинам и пусть чихнут уже, пусть заразят, побыстрее уже переболеть, и к стороне. Понимала, что возможно не выживу, но состояние стагнации и замирания жизни бесило больше, чем предполагаемая смерть.

У нас с ней давние и нестандартные отношения. Почти любовь. Я прихожу к ней за советом тогда, когда жизнь не даёт однозначных решений. с.м.е.р.т.ь.- смена мер реальности. Я умираю. Обнуляюсь. Уничтожаю все представления о себе. Все привязки. И из этой точки сингулярности творю свои тексты, как в стихах так и в прозе. А затем из текстов вырастает и очерчивается новый мир и тут главное не сопротивляться полёту, а стоя над обрывом дать себе взлететь, принять те изменения, которые сама же и породила.

Займусь тем,  что я теперь точно поменяю, раз уж ранее начала менять? Создавать свою зону комфорта в реале.
Перестать держать Шторм и друзей вне него в постоянном офлайне, онлайн отдавая только семье. Перетопчатся. Невозможно любить кого-то, пока не полюбил себя. Мне жизненно необходимо полюбить себя, а для этого мне нужны люди. Правильные люди. Нетоксичные люди. Новые люди. Вот и впущу их в свою жизнь.

На Штормсходку соберусь и съезжу. С первой же зарплаты. Да, в Нижний Новгород. На своей машине. А чё я все время себя ограничивала пределами своей области, кто знает? Считала что дальше поехать куда машина развалится, тем не менее километраж который она у меня наезжала по области впечатляет, вот пора выходить за пределы.

Соберу у себя на участке на пруду в Тульской области палаточный лагерь и приглашу туда друзей.

Работу найду. Однозначно. Я решила уволиться из семьи. Перестать быть замучанной домохозяйкой и стать собой наконец-то. Тем более домохозяйство это не моё. Совсем. Карантин показал, что никогда не пившая и не курившая Верка, дома начинает сходить с ума и выносить мозг всему семейству, всем начиная от мужа, днюющего и ночующего на работе трудоголика, а до карантина ещё и тащившего работу домой, до собственных детей и вообще всех до кого может дотянуться, а если не получается дотянуться то просто пьёт, курит и объедается сладким. Какой жалкой я казалась самой себе всё это время. Ужас просто. Расплываласьь киселем и желе по поверхностям и ныла-ныла-ныла. Аж вздрагиваю, как вспомню. А потом взяла себя в руки и начала приседать. По чуть-чуть. Сперва без обвеса, потом посадила ребенка на загривок и с ним. Так и выползла постепенно.

Маме во время очередного скандала сказала "нет", я не буду тебя слушаться. И поняла насколько мне этого прямого "нет" не хватало. Не стратегий по уходу. Не манипулирования тем, кто уже тебя решил сманипулировать. Не подстраивается и прогибается, когда "да, но если вы сделаете для меня то и это и ещё вот это...", простого "нет" потому что мне так хочется. Потому что я не вижу смысла заставлять себя там, где вы почему-то решили, что так нужно, потому что это правило, потому что так делают все. Я не все. Я - фрик. Я - антагонист. Я ненавижу сравнения и попытки заставить меня гнаться за успешными людьми. Ненавижу соревновательность там, где я заранее знаю, что проиграю, потому что не интересна тема спора/соревнования/игры.  И это здраво. Не идти на поводу. Не стремиться за чужими целями. Не играть в достигаторство. И пусть при этом меня назовут лентяйкой или эгоисткой, хрен с ним. Это моя позиция. Я - лентяйка. Я - эгоистка. Я не намерена тратить жизнь на погоню за призраками, там где мне можно просто наслаждаться моментом и тем, что я есть и вокруг меня что-то происходит.

Поняла, что как только откроются спортзалы, ломану туда. Сперва просто ходить на степере по часу в день, потом посмотрим. Худеть? Нет, не худеть пока что. Просто, чтобы чувствовать пульсацию жизни в венах. Просто, чтобы получить заряд бодрости для жизни.  Просто, чтобы перестать ругать себя за лень. Чтобы снять очки, которые у меня уже с -6,5 сошли до  - 3, зрение восстанавливалось, цвет глаз менялся на более чистый и яркий, снимал мутную пелену. Оно того стоило.

Что ещё? Я думаю что пока что всё. Много чего нужно купить поменять, но как бы опять не начать заменять все радости жизни себе покупками, поэтому заведу-ка я блокнот и начну покупки свои планировать на месяц, а не делать спонтанно как раньше.

И самое главное: чаще общаться и чаще выходить из своего кокона. Люди вдохновляют. Люди меняют. Люди - волшебные существа, просто забывшие, что они потомки богов.

Я раньше думала, что жила. Я сейчас думаю, что живу. Но это ещё не жизнь, жизнь начнется тогда, когда я поверю в то, что достойна. Когда пойму что треклятое мироустройство следствие наших мечтаний и поступков. Когда смогу оценить этот ход богов  и решиться вступить с ними в игру на равных, а не как бездумный и бездушный элемент.

После изоляции? Какого черта? Сейчас! Хватит ждать!

P.S. Они думают, что живы.

#бисер_рассыпали
#Королевская_анархия
#Следуй_за_штормом