мама родилась белой, как неживой...

мама родилась белой, как неживой, по её словам. и характер имела отчуждённый, о чём с гордостью рассказывала каждый раз, де вот какая я самостоятельная с детства и никто мне не нужен для полноценного самоощущения. очень гордилась и не понимала почему я-то так зависима. она учила меня быть одной и я училась, выхода всё равно не было. ну что сказать,  это помогло  до некоторой степени и обогатило арсенал в целом, т. к.  любая зависимость не в радость, как повелось. я гуляла одна чуть не насильно и начала размышлять и наблюдать, стала спокойнее  и предалась мечтам по полной, до определённого периода они составляли огромный пласт моего бытия. она с довольным смехом повторяла истории из своего детства :  вот играю в комнате, года 3 было, и дома никого. это в деревне было.  заходит соседка, открывает дверь в комнату, и видя что я одна - Натаашенька! что ты тут делаешь совсем одна?! - а я ей - Дверь закрой! - таким суровым тоном. чего она здесь ходит, я себя прекрасно чувствую! "  или она пасла гусей в деревне Максарово, где  дедушка поднимал целину в роли председателя колхоза, за что и получил орден Ленина, и как ей было хорошо гулять целый день одной и никого не видеть. до войны семья жила в Новороссе, потом, когда деда ушёл воевать, в их дом попала бомба, так были утрачены фамильные бриллианты, а беременная маминой сестрой бабушка с сыном уехала в Прокопьевск, Алтайского края. после войны, дедуля пришёл в 46 году, они возвращались в Новоросс и только затем обратно в Алтайский край, где в Барнауле мама и родилась.
в 18 лет уехала из дома в Питер и всю жизнь ставила мне в упрёк, что вот она какая, а ты Дана трус и рохля, раз феерически вильнув хвостом не унеслась в учебную даль и на вольные хлеба. и бессмысленно оправдываться, что 90-ые, при моей огромной любви к тому времени и категорическим несогласием с их лихостью, это не конец 60-ых, в том аспекте, что никакой поддержки и отчуждение среди людей ощутимо возросло. а знаете ли вы, я просто обалдела, когда оказалось, что первый год она училась.. фадам! - на юриста!  о, вот бы судьба тромбанула будь я дочерью прокурора; но нет, то ж и не я вовсе. и не она. посему, поступила в Акадеию Художеств и пела всю дорогу какое это чудное, лучшее время в жизни любого человека. мне, как девятидомнику особливо, было страшно завидно, но тогда даже заговорить в вынужденной обстановке для меня был подвиг, а тут езжай куды глаза глядят. и мучимая виной за свою несостоятельность и нахлебничество, я терпела, оставаясь в зоне "комфорта", бля,  знали б вы тот комфорт,  и улетала, улетала и копала, копала свою психологию, в надежде отыскать какой-никакой адекватный выход. но уходили годы,  я всё зависела от неё финансово, а от дурных сожителей  эмоционально и не видела этому краю, пока она не погибла. тогда погибла настолько великая часть меня, что осознать  это смогла, и то поэтапно, через несколько лет.... когда умерла бабушка, на всех фотках у нас с маленьким Симычем рядом торчал золотой шар, мы тусили после похорон в том доме. а после гибели мамы, на фото было видно, она покрупнее меня была, как моя рука лежит в ореоле руки бо;льшей. а сны не прекращаются и до сего дня. я не видела её мёртвой, там так разбито всё было, что гроб закрытый мой  "муж" привёз, еле смог под новый год, 29 числа. а дура некая возьми и выйди замуж из признательности. хотела побыть наедине с гробом, пьяная  и сумбурная, но скорбящие бесцеремонно ломились в дверь и Ромео, тоже под шофе,  мысль донести им не смог, ибо хамло природное. засим нас смыло потоком входящих. можете попытаться меня осудить,  но я наняла батюшку отпеть, батюшка по вызову и так совпало, что кто-то призвал его уже в Мавзолей, мне предложили и согласилась. Бог один, а похороны без божественной составляющей, но чтобы не пугать дичью народ, не могла я допустить и всё тут.  не скажет Он ей  "а! некрещёная - брысь отседа! ишь чё удумали, отпелись и в дамки?!" в правоте своей я уверена.
вина за её смерть на мне. такого говорить нельзя,  но завуалировать ситуацию, зачит нарушить принцип повествования, на что я пойти не могу. боюсь, те из вас, кто удачно проскочил или помнит о себе только как его предавали и поступали грязно с ним же и просто те, кто не опускался в такое говно как я, меня навсегда невозлюбят. ничего не поделаешь, заслужила и готова пойти на жертвы. маму убила я. пожелала ей смерти в отчаянный момент, а через ровно месяц в то же число и время, её не стало. три года убивала я себя, уродовала страшно и ненавидела. начала бояться смерти до безумия, перед сном казалось дом взорвётся и я проваливаюсь куда-то... в ад... голая и жирная, чтобы потом нашли это  страшилище  и отвратились с презрением. мы даже не попрощались  перед ее отъездом, но что бы это исправило? она дико терзала меня за неправильных мужей и за то что при этом я продолжала зависеть от неё. сбежать некуда,  вся жизнь пытка между матершинным недоумком и ею, с упоением клюющей бесконечно. теперь я сама мать довольно взрослого ребёнка и понимаю, что эти по нескольку часов жестокие тирады продиктованы глубочайшей обидой на отпрыска, коий считает тебя само собой разумеющимся плацдармом и за человека со своими тяготами не держит. поэтому и сдалась,  перестала наседать на своего. я поняла мы вместе навсегда, так с какого перепою воевать, разве реально оставить его, будем держаться вместе...  и отлегло. жуткий страх за дитя и что ему не пожить, толкает на отравить ему житуху, что за  абракадабра на.
а значение мамы в моей судьбе и образовании переоценить невозможно. никто не знал её как я,  хотя и я знаю не всё. когда она работала в Художке и получала 40р в месяц, жили очень бедно, но каждую субботу и воскресенье ездили в лес. там с наслаждением собирали первоцветы или красивые травки, дышали и любовались, дурачились и на выходе все обращались к нам "девочки", так мы цвели.  а Петя Хрисанов, тогдашний директор Художественной Школы, показывая на неё в широкополой шляпе, пальто и высоких сапогах, говорил "ну вот вы можете сказать, что эта женщина получает 40 рэ?" 
знания мамы в искусствоведении я впитала с молоком, вернее вместо, т. к. в три месяца отказалась от груди. мама и бабушка фантастическим образом брезговали попробовать грудное молоко и чем оно не по вкусу пришлось дитяте, призвали дедушку как эксперта. тот попробовал и грит "ну что, сладенькая водичка"  с  искренним интересом я всегда слушала уроки по истории искусства, приходилось сидеть в классе с ней, во время. а после поражалась как дети тоже бывшие на том же предыдущем уроке, ничего не могут ответить. мы гуляли по Праге и она говорила  " вот эта часть называется аттик, это рустовка,  это горельеф, а это барельеф, вот там сграфитто..." а дома  "вот портик,  капитель, маскарона"...  для меня это было интересно, в мечтах я строила дворцы и  внимала с удовольствием.  сначала моим любимым стилем был Барокко, за отсутствие прямых углов, игры с перспективой, обилие росписи и золота. единственный раз была в Петербурге 9 ти лет и в Павловске, и в Царском селе, и в Петергофе. меня не надо было уговаривать, в отличие от моего сына, я собирала душевный багаж. впоследствии, познав Модерн, поняла - это моё. природные формы, ассиметрия и вечный сюрприз при обходе дома вокруг... мы читали и мама спрашивала " Дана, комнаты в доме были разных форм и уровней, это какой стиль?" "Модерн!" без задержки парировала я. как-то болела ещё не было 10ти и две недели мы по очереди читали Шерлока Холмса, сидя зимой с запотевшими окнами, жарили тыквенные семечки с солью - счастливые две недели.  часто лежала с ней в постели и выросши не смогла отделаться от этой привычки, но приходилось уже тайком, потому что мама стала брезговать мною после того как я стала спать с парнем. почувствовала сразу, сказала "ты была чистой девочкой, а теперь всё иначе"  это бич и кошмар как она полоскала меня в первую ночь как я целовалась с мальчиком не где-то в подворотне, не в подвале, не пимши, не с абы кем... а на своей кухне и мы старались тихо, ну как спать в 16 лет, когда такое. поутру меня назвали сукой, а матов и грязных оскорблений не было принято, чтобы ясно, бабой, которая всё продаст за мужика и т. д. а "всё" это мамин сон,  который не столько шумом был нарушен, думаю, сколько пониманием что там происходит, за закрытой дверью. короче, вся зелёная поехала в город и парень, увидев меня, испугался, такой вид имела. несколько таких чудовищных эпизодов ругани,  начавшихся в 15 моих, точнее три, и трещина между нами пролегла навсегда. из-за чего, из-за уборки дома такие слова, что будто палками били. я поверить не могла и не могла вынести. а затем мужчины и всё.. прости - прощай идиллия, когда, лёжа рядом,  вся сжималась от счастья, видя себя маленьким сверкающим солнцем, жмурящимся от восторга. но она любила меня, конечно.  только сильно переоценивала эту пресловутую самодостаточность. я считалась существом красивым и слабым, почти бесполезным, как роскошь.. "тебе надо сидеть дома и рожать детей" мне! смотря как сидеть,  если что. так да не так...
но она снится и снится все эти годы. приезжает откуда-то и не признаётся где была, пока мы считали её мёртвой. повсюду ходит со мной, то салон восстанавливает, то кормит, то поит или участвует просто. я говорю "где ты была?" а она молчит и делается жутко, словно эхо подземного мира. свой долг плачу и плачу иногда, после трех лет, приняла решение выжить, сильно помог сын, спас. "немедленная ответственность даёт свободу" вспомнила и поняла как накажет так накажет, надо жить.
и  неопытная юность хороша, но вернуться в то состояние сознания не приведи Господь. сейчас мы бы нашли общий язык и многого смогли добиться вместе, как она любила повторять " правда вместе гораздо проще?"  да, мама, правда.  мы вместе всегда, уже навсегда теперь. на венке попросила написать одно слово, чем удивила мастера,  "прости"