Еврейские смехарики про отношения

* * *
Читая справочник грибной, Абрам заметил
Единый признак, что испортит всю корзину:
На ножке – юбка! – вот опасности где светят,
И тут его догадка поразила.

* * *
– Ты взял жену в роскошном теле,
Небось, от счастья в облаках…
Скажи: как Сарочка в постели?
– Да помещается пока…

* * *
– Ах, Сара, я сегодня спал так плохо…
– Абраша, была б новость, а то шо!
Скажи-ка мне не думая, с наскока,
А что вообще ты делал хорошо?

* * *
– Абраша, коль умру – женись на Мирре!
– Нет, Сарочка, – ответил муж с досадой.
– Тебя ведь лучше нету в целом мире,
Ну а второй – такой как ты – не надо!
 
* * *
– Боюсь я, что твой муж кобель:
Духами он уж сильно пахнет…
Не замечала ты досель?
– Да нет, он так… слегка погавкать!

* * *
– Твой Рабинович очень умный,
Похоже, всё на свете знает.
– Ой, ну не делайте мне шумно,
Он даже не подозревает!

* * *
– Смотрю, от Сары нет тебе спасенья:
Ругается часами напролёт.
Бывает ли в хорошем настроеньи?
– Не дай мне бог, она ж тогда поёт!

* * *
– Мойша, ты зачем женился на двадцатилетней?
Без тебя останется, ну будь же адекватен.
– Не завидуйте так громко. – Мойша всем ответил.
Лучше пусть останется, чем капельку не хватит.

* * *
– Два часа выносишь мусор,
Где так долго пропадал?
– Видишь эти деньги, Муся?
Я ж таки его продал!

* * *
Сарочка, хоть повар ты искусный,
Но, надеюсь, мысль мою уловишь…
Я тебе скажу, что было вкусно,
Ты ж мне это больше не готовишь!

* * *
– Сара, в чём твоя мечта?
– Похудеть для красоты!
– На ночь кушать перестань!
– И остаться без мечты?!

* * *
– Сожгла вчера аж восемьсот калорий!
– Диктуй скорее, как всё это было,
А то ведь округляюсь, прямо горе.
– Да курочку в духовке я забыла!

* * *
– Абрам, я слышал, ты женился?
– То не пустой был разговор!
– И как, удачно брак сложился?
– Не очень, окна-то во двор!

Еврей без жеста – пирог без теста

Скажите что-нибудь, хоть в прозе…
Абрамчик, вам хочу внимать!
– Дурак я, что ли, на морозе
С карманов руки вынимать!

* * *
– Где тут Привоз? – Он несколько подальше.
Напрасно вышли, вы б доехали в трамвае.
– Но мне три женщины сойти сказали раньше!
– Тут очень важно: вы сидели иль стояли?

* * *
– Скажите, Мойша, есть у вас часы?
– Конечно есть – как глупо вы спросили!
– А почему бы вам их не носить?
– Да неудобно как-то, маятник там, гири.

* * *
Вон Рабинович шагает тот самый.
Может гудеть! Я сейчас покажу.
– Ты, Рабинович, давненько был с дамой?
Тот вспоминает растерянно: У-У-У.

* * *
– Сара постоянно ноет,
Что, носить ей нечего!
– Куль картошки ты пристрой ей,
Пусть несёт до вечера!

 * * *
Твоими утомлен страстями –
В глазах рябит, хоть миг постой!
Не путай, Соня, темперамент
С элементарной суетой!

* * *
– Я вас просил настроить фортепьяно,
А вы, Абрам, целуете мне дочь!
– Все сделано давно, но как ни странно,
И дочь была настроиться не прочь!

* * *
Мойшу мучают кошмары,
Косо на часы глядит.
– Ох, волнуюсь я за Сару! –
Он соседу говорит.
Рвёт свои седые космы,
Сверху нервно сыпет пыль.
– Да скажи хотя бы, что с ней?
– С нею – мой автомобиль!

* * *
Спортсмен еврейский весь на нервах,
Бежит с заданьем непростым:
Он обещал быть Саре первым,
К тому ж, вдобавок, и вторым!

* * *
– Хочу порадовать я Сару,
Роскошный жемчуг подарить!
–  Дари уж тачку пошикарней.
– Где ж мерс искусственный купить?!

* * *
Во время трапезы в столовой
Слетает ложка невзначай.
Абрам ее над полом ловит,
Под нос взволнованно ворча:
Мне только гостьи не хватает,
Чтоб с нею курочку делить!
Тут дочка в комнату влетает:
– Сломался с тётей Софой лифт!

* * *
– Рабинович, мы слыхали,
Импотентом стали вы.
– Да, вам люди не соврали,
Все кричат о том, увы.
– Трудно это, если честно,
Навсегда упрятать меч?
– Если честно, то чудесно,
Как гора упала с плеч!

* * *
Шли два еврея мимо дома,
Куда любили все ходить…
– И-эх! – сказал один другому.
– И ты мне будешь говорить!

  * * *
Мойша, коль сошлют тебя в Сибирь
(я хочу, чтоб было понимание),
Кинусь следом, но автомобиль
Вместе с шубой покупай заранее!

* * *
– Вы, Сара, видно, заболели.
Я часто вижу по утрам:
От вас выходит доктор Меер,
Скользя тихонько по дворам.

– А к вам полковник ходит местный,
С ним чай вы пьёте у окна.
Я ж не кричу на всю Одессу,
Что, значит, близится война!

* * *
– Абрам, давай начнём дебаты:
Кто виноват у нас во всём,
Правительство иль депутаты?
– Да бабы виноваты, Сём.
– Не понял, их-то вклад каков?
– А кто рожает дураков?!