Откуда взялись туристы? Агасферово семя

Откуда взялись туристы? (Агасферово семя).

     Отнеситесь к этому тексту как к трёпу, как к байке. Пожалуйста. Не нужно рвать автора на британский флаг.

     Начну с известной истории, а потом разовью ее в свою ТЕОРИЮ.
     ...Звали его Агасфер...
     (Эту историю мы знаем. Перескажу как смогу незнающим и напомню остальным. )

     Жил был один еврей. Звали его... Агасфер.
     Однажды мимо его дома шел какой-то оборванец. Шел явно на казнь, так как следом топали дюжие легионеры, а бедолага сам тащил свой крест.
     Оборванец, явно запыхавшись, присел на пороге Агасферова жилища. Вокруг носились обычные в таких случаях мальчишки, швыряя в наказуемого мусор, камни и дразнилки. Шум, грязь, плохо пахнет. Что-то прилетело и в еврея.
     Агасфер чертыхнулся и прогнал бедолагу, добавив к тумаку: "Встань и иди!"
     Ничего интересного. Казалось бы.
     Да вот стали потом странные незнакомые люди на рынке и на улице плевать в Агасфера, ругать да проклинать. Соседи, охочие до скандалов, рады поддразнить: обидел де ты нового бога, христиан обидел. Ударил Бога-то. Ну или Сына, их не разберешь. И теперь все, привет. Хана. Звать тебя отныне Агасфер Ботадеус, Агасфер Ударивший Бога. И ржут, уроды.
     Еврей плюнул слюной и послал соседей подальше.
     Да вот беда: через некоторое время стали мучить его сны страшные: голоса громовые в голове орали и гудели: "ВСТАНЬ И ИДИ!!!" И бесоница от того, и головная боль с недосыпа. Агасфер списал на совесть: вспомнил свою фразочку. И на соседей-зубоскалов, что напоминали.
     И прочие болезни наваливались скопом, все как ни на есть ужасные.
     Лекарь посоветовал сменить обстановку. Скатался Агасфер за город, допустим, к брату. Там ненадолго отпустило. А через три дня снова загремели голоса.
     Переехал обратно - три дня тишины - "ВСТАНЬ И ИДИ!!!".
     Задолбал Агасфер родственников и знакомых визитами да болячками. Тем более слух пошел, что проклят он. А нечего сына Божьего бить. Папа осерчал. Вдруг это заразно?
     Бизнес загнулся, деньги кончились, стал Ботадеус "Встань и иди!" слышать не только во сне. Дом отняли, милостыню подавать прекратили, от греха подальше. Перспективив округе никаких.
     Ну, встал и пошел. В дороге болезни сразу проходили.
     Надо сказать, что проклятье ему досталось не простое. Думал Агасфер - останусь на месте, помру и все кончится. Да никак не помиралось. А больно было очень. Ибо проклят был на ВЕЧНЫЕ СТРАНСТВИЯ. И, соответственно, на ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ.
     Так в мире на дорогах появился Вечный Жид.

     На том известную многим историю заканчиваю, а далее додумываю и продолжаю уже Я, СВОЕЙ ГИПОТЕЗОЙ.

     Кажется мне, что раз уж дали Агасферу в наказание вечную жизнь, а болезням приказали караулить только на постоях, то и какое-никакое здоровье образовалось. И Бог-Отец, в гневе прорычав проклятие, не вдавался в детали, каким органам болеть/не болеть, а каким просто отсохнуть. Так что мужские проблемы у Агасфера Боталеуса сохранились. Баба нет-нет да требовалась.
     За свои странствия, обладая временем на эксперименты и не имея времени на долгие ухаживания, Агасфер вынужденно довел искусство пикапа до совершенства.
     Рассуждаем далее. Презервативов в те поры было не достать, да и нафига терять половину удовольствия, кончая не в нее? Ответственности ж никакой. Ибо жениться даже при желании не смог бы. Вот особо и не грузился: забеременеет дама или нет. Все равно не узнать. Где-то он будет через девять месяцев?
     Далее. Мы знаем, что замужняя женщина легче соблазняется, чем неопытная девица. И беременность всегда есть на кого списать. От того Агасферовы дети не носили его фамилии и даже отчества: ну какая дура признается мужу, что залетела от еврея, которого и видела-то пару раз в жизни и то максимум два раза подряд?
     А древние иудейские проклятия ложились, надо напомнить, не на одного накосорезившего.  А на всех его потомков до тринадцатого колена. Естественно, в арифметической регрессии. То есть децибеллы Гласа Божьего в голосе сына/дочери косячника вдвое тише и невнятней, на одном месте можно уже недельку без болезней поторчать. Да и ассортимент хворей стал пошире, уже не только невыносимые и смертельные. Или пятка треснет, или давление заскачет...
     Внуки да правнуки так вообще получали лишь беспокойный характер и любовь к путешествиям, часто не связывая болезни с домоседством, а здоровье и долголетие в мытарствах приписывая свежему воздуху и закалке.
     Так появились туристы и путешественники.
     Загляни в себя, о читатель: домосед ты или бродяжья душа? Случалось с тобой, что болезни дома как поджидают, а проходят стоит лишь рюкзак на спину накинуть?
     Чем сильнее тянет туриста в дорогу, тем ближе родство с Агасфером. Спроси маму да бабку: не они ль гульнули? Или слышали за своими бабками такой грех? Нет, не скажут. Унесут в могилу минутную слабость, давшую пенделя туристского потомкам.
     Да и не обязательно Он Сам в твоем роду наблудил, могли и его потомки постараться. Как ты в свою очередь разносишь бродяжью заразу случайными связями.
     Отсюда вывод: все туристы да бродяги, путешественники да бомжи, геологи да дальнобойщики, летчики да космонавты родственники.
     Агасферово семя.

Р.S. А больше всего ему, видимо, нравились цыганки и татаро-монголки. :)

 P.P.S.    Не рвите меня на монголо-цыганский флаг. Кузьмич, это ж байка! :)