туманная фигура моего физического отца...

туманная фигура моего физического отца должна быть прояснена, я решила. информации немного, что облегчает ситуацию в здешнем формате. хотя.. как начну и неизвестно куда по пути завернёт.
удививительным может показаться то, что нет не только обиды за его отсутствие в моей жизни, но облегчение и даже благодарность. как душа он свою задачу выполнил. я поняла это не сразу. изначально, с подачи мамы, которая говорила не иначе как "твой папаша дурак", да и он своим поведением поддерживал во мне такое видение, отношение было скорее пренебрежительное. пока на психологическом тренинге (в 18 -21 год моё образование шло в трёх направлениях - психология, астрология, эзотерика) не случилось выполнять такое упражнение, навроде пересмотра момента своего воплощения в теле. само тело в начале своего формирования, но уже существовало на момент приземления. сказано, и соглашусь, души входят в физическую оболочку в разный срок беременности и более того, душа может покинуть ещё функционирующее туловище, что однажды видела я воочию. бабушка около получаса переходила асфальтовый промежуток двора шириной метров шесть, я сходить успела и вернуться. заглянула ей в глаза, они были молочно-голубые и не сказать пустые, исполены неосознаной боли и непонимания "за что?". похожий взгляд ранее видела в детстве у кошки, которой задние ноги машиной отдавило и она ползла с выпученными глазищами, полными одновременно и боли и прострации..  тогда я поняла - самое страшное не само  страдание, а знание, что страдаешь, не так страшна боль как ощущение её как  принадлежащей тебе, осознание муки... так да, воплощение. увиденное  не воспоминание, а символическое выражение произошедшего, так знала и так передаю. многие любят рассуждать про воспоминания иных миров совершенно опуская иное многомерное восприятие делающее почтически невозможной адекватную передачу, для сего существует искусство  собстна, дабы не  опошлять разжёвыванием. 
всё это время, пока расписывалась, я лечу, лечу вниз, сквозь слои к планете. меня ими не оборачивало, нежданно летелось налегке, как зерну или комете, потому что у меня были ядро и этакий шлейф. залетаю в дом и первым вижу папу. он сидит за столом и что-то пишет. поднял глаза, задумался.. такой спокойный и светлый взор, бесконечно далёкий, ни в чём не повинный.  глазами души -  чистое существо, просто не связанное обязательствами со мною. он и не смотрит на меня, его роль минимальна, как в афоризме: "некоторые больше всего помогают, когда не мешают".  далее проследовала в живот  спящей матери и началась другая жизнь.. и вот после увиденного всё стало на места, успокоилось. они разошлись в мои 2 года, папа сам подал на алименты, сам не отдал нам телевизор, передумал пока мама гордилась, сам выписывал для меня  "пионерскую правду" и "юный натуралист".  при встречах он пытался повлиять на моё воспитание, но мы были так непохожи, что один раз я просто сбежала, маленькая и по темноте  уехала домой, а до того сама никогда не ездила на такие расстояния. это у дедушки было, а так он жил в соседнем подъезде, но мы не виделись. раз в два года покупал зимние сапоги. когда погибла мама, кто-то ему позвонил и он попытался честно участвовать в моей жизни и Серафима брал пару раз, но.. как магниты повёрнутые не той стороной, мы вновь оттолкнулись.  он не смог понять что за мудрёная взрывоопасная штуковина эта под названием дочь, а я слишком чуствительна, чтобы ещё разводить семью в которой нужно общаться настолько грубой знаковой и сигнальной системой, а ведь без понимания это всё что нам остаётся