Афоризмовое пюре...

                Автор.
                Афоризмовое пюре.
   
       Надоесть может все,кроме самого себя.
                **************    
Если о человеке говорить хорошо,он от этого
становится глупее.
                ****************
Решений у человека много.Еще б выбирать умел!
                ****************
Когда у человека рождается здравая мысль он насится с ней,
    как курица с яйцом пока не уронит.
                ****************
Стоит человеку похвалиться,число завистников
резко возрастает.
                ****************
    Зачем ум,если его некуда применить?
                ***************
    Глупость хороша,если ею довольны все.
                *******************
    Радоваться всегда нельзя:сочтут за идиота.
                ****************
    Можно показать зубы не имея зубов.
                ***************
Умереть, еще не значит быть похороненным.
                ******************
Тяга к деньгам сильнее,когда их никто не дает.
                *******************
  В альманах. Должность не только украшает человека,но и делает его цветным.
                **************************
Человек думает,что знает жизнь.Плевала она на то что он думает!
                ***************************
Человек жил бы гораздо лучше,если бы не это право на ошибку!
                **********************
Ражденный ползать летает на самолете.
                *****************
Работа облагораживая жизнь,делает ее невыносимой.
                ***********************
Если бы можно было жизнь прожить заново,врядли бы мы придумали
    что-нибудь новое.
                ********************
Человек ведет себя так,будто к тому,что происходит
он не имеет никакого отношения.
                *********************
Каяться-себе в убыток.
           ******************
  В альманах. Прочитав чужое письмо он пошел и убил обидчика автора.
                *******************
Он умер от смеха.На поминках,лишь после двадцатой стопки,наконец,
нашли причину смеха.
                ********************
  В альманах. Почему то заглаза о начальнике знаешь больше,чем при личной
встрече.
                **********************
  В альманах. Тишина на кладбище не означает,что все согласны.
                ************************
  В альманах. Козел которому поставили памятник мечтал о славе Наполеона.
                *************************
Осла считают глупам,но ведь ишачьий труд не позволяет ему думать!
                *************************
  В альманах. Не козлами бывают только те,кто никогда не влюблялся.
                **********************
Радоваться каждой секунде жизни-это значит лишить себя покоя.
                *********************
  В альманах. Отдых на курорте с женой- супружеская обязанность.Без нее
обязанность быть мужчиной.
                ***************************
В альманах. Встретив свою копию дай ему по морде!
                ****************************
  В альманах. В спорах рождается не истина,а ненависть.
                *********************
Людей убивают не только в кино,но и при выходе из зала.
                ***********************
  В альманах. Когда из самовара вода не течет,а капает-надо лечить!  

  *************************
  В альманах. Под дождем слез не видно.
          *****************************
Ведро воды заменяет сто грамм водки,но
опьянение разное.
         ***************************
Сладкую кашу можно и посолить,если крепкий желудок.
            *************************
Играть в казино можно и даже нужно,но только не ты.
          ****************************
Хорошо смеется тому,кто смеется не бедным.
           ****************************
  В альманах. Нашедшему миллион долларов просыпаться не следует.
            ***************************
Если жена ушла к другому,пошли ему телеграмму с соболезнованием.
             ***************************
Плагиат всегда лучше оригинала,если он тобой тщательно переписан.
             *****************************
Многое руками можно поддержать и подержать,но не нервы.
             *******************************
Если ты занимаешься боксом,нос тебе не нужен.
                ***********************
Кто твой друг готовый в ночное время прийти и помочь,знает жена.
                **************************
  В альманах. Унитаз призерал ту часть тела,которая сидела на нем громко
вздыхая.
       *************************************
-"Ну и глотка!"-подумал стакан проскальзывая в желудок не зная,
что до него здесь побывала бутылка из-под шампанского.
           ********************************
Они долго жили в любви и дружбе и умерли в один день-эти
бабочки однодневки.
          **********************************
Если ты кому то должен желательно вспоминать об этом не чаще
одного раза в двадцать лет.
           **********************************
  В альманах. Подглядывать в замочную скважину безнравственно,но как интересно!
                ******************************
Свинья потому и ведет себя по свински потому-что будущего то нет!
                ******************************
Сомневаюсь,что "человек"-это звучит гордо,если он копается
в мусорном ящике.
             *******************************
Бьют и тех,кто ворует и тех,кто не желает делиться и тех,кто
бьет и тех и других.Таковы издержки круговой поруки.
           ********************************
Женившись на молодой старики думают о вечной любви,а надо бы
о вечности.
   *********************************************
Слушая других-прислушивайся к себе.
        *************************************
Не искушай себя величьем.
       ************************************
Он считал,что однажды дети обязательно отсудят у него квартиру,
поэтому предохранялся даже тогда,когда стал импотентом.
                ****************************
Родившись вундеркидом, он через неделю заговорил,через месяц стал
читать, а год спустя спросил родителей долго ли они еще собираются жить?
                **********************************
Пока еще ни одному животному не удалось убедить человека
вести себя прилично,-разве что сьесть!
             *******************************
  В альманах. У веревки была заветная мечта:кого-нибудь повесить.
             ********************************
  В альманах.     Расческа любила хозяина так сильно,что когда он
облысел-она сломалась.
         ************************************
Едва выйдя на дорогу,человек уже подсчитывает,когда он выйдет
на пенсию.
     ******************************************
Мечтать после трех инфарктов вредно:зачем растраивать родственников?
                *******************************
Кошка не знала кто сьел сметану,но хорошо помнила в какие дни
  хозяин приводит любовницу и куда прячет водку.
                ******************************
Как ни печально,но человек может разделить участь собаки.
                *****************************
Всем сразу быть хорошо не может быть хорошо по определению.
                ******************************
  В альманах. Тарелка стеснялась быть перевернутой.
             *******************************
В альманах. Если бы не шипы,сколько бы у розы могло быть любовников!
             *****************************
  В альманах. Ежа перед брачной ночью ведут к парикмахеру.
           ****************************
  В альманах.     Если заниматься любовью стоя,ребенок начинает ходить еще в утробе
матери.
             ******************************
Всякий раз,когда они ложились спать,люстра подмигивала им,
будучи выключенной.
             *****************************
  В альманах. Когда паровозу остачертели рельсы,он просто с них сошел.
                *****************************
  В альманах. Троллейбус гордился тем,что может кинуть сразу две палки.
                ******************************
Зрелые арбузы лопаются от восторга.
             *********************************
Иногда голова человека и дыня могут быть похожи,но семечек
в голове человека намного больше.
             *********************************
Когда попугай заговорил на языке Майя,все бросились выспрашивать
у него секрет элексира вечной молодости.
                ****************************
  В альманах. Ученые африканского института имени Патриса Лулумбы
пришли к окончательному выводу,что обезьяны произошли
от человека.
       ************************************
По черепу двести лет назад жившего человека
антропологи определили,что он был три раза женат,
имел семерых детей,не платил алименты,любил капусту,
жил с соседкой, играл в карты,сидел в тюрьме и
вообще был большая скотина!
                ********************************
Изучив строение ног навозного жука, жившего еще до нашей эры,
ученые утверждают,что уже тогда человек любил выпить
и погулять.
     ******************************************
  В альманах. Трагедия человека заключается в том,что он с самого рождения
движется не в том направлении.
         ***********************************
  В альманах. Как хорошо,что просто гады не живут столько же сколько
гады ползучие!
        ************************************
Отдавая долги часто жалеешь,что ты их взял.
          **************************
У царя было три сына-импотента,три дочери-это самое...
а значит жизнь он прожил по полной...
          *******************************
  В альманах. Если хромает жизнь-костыли не помогут.
          *************************
У носорога рог растет для того,чтобы мужчины
чувствовали себя востребованными.
          ***************************
  В альманах. Примеряя шляпу-не напригай мозги.
          **************************
  В альманах. Цветы на клумбе особую радость приносят собачкам.
         *********************
Я не против,чтобы наши враги вели себя,как крысы:
прятались глубоко под землей.
        ********************************
Уж,лучше не видеть,чем потом пожалеть.
        **************************
Даже женщина не способна вытерпеть то,что терпит телевизор.
           *********************************
  В альманах. Раки пятятся задом не потому что боятся,а потому что
не хотят связываться.
             ***************************
  В альманах. Не правда,что у дверной ручки нет самолюбия.Люди хамы!
            ***************************
  В альманах. И дивану выпадает случай повеселиться.
          ***********************
Несмотря на то,что парашют не смог раскрыться у него
не было претензий к парашютисту.
           **************************
Поэма получилась такая большущая,что поэт решил
выкинуть всех персонажей,оставив только себя.
             **************************
Наверняка моль боится холода,иначе что бы она
делала в соболиной шубе?
                ************************
Он знал,что жена ему изменяет,но отсутствие
рогов его смущало.
                **********************
У любой женщины есть свои малюсенькие секретики:
хорошо,когда они не требуют большущенких денежек.
                **********************
Рай-это потом.А сегодня хотя бы телку на ночь.
             *************************
Медовый месяц,медовый месяц!Все тридцать дней
глушили коньяк и водку,под холодное пиво!
             **************************
-Здрасти!Чтож,уже и лунатикам по крыше голыми 
пройтись нельзя?
            ***************************
Поймав золотую рыбку со словами"хватит дурака валять!"
старик попрасил:  во первых услать старуху
за дальние края без возврата,во вторых,виллу этажную на Мольвинах
и в третьих,женить на английской королеве и чтоб
была молодая и не гулящая.
            ****************************
Громы залпового огня доблестной артилерии-ничто
против поедания зеленого горошка с армянским перцем.             
             *************************
  В альманах. Почему бы в медицине не использовать всю ту кровь,
что выпивают из нас комары?
                *********************
Разбудив спящего льва попытайтесь вспомнить
мелодию траурного марша Моцарта.Какой был композитор!
             *********************
Будучи бездетной кошка усыновила пойманного мышонка.
             **********************
Не из каждого яйца вылупляется цыпленок.Не из каждого
ребенка выростает человек.
             ***********************
Глаза прекрывает не только сон,но и страх.
            ************************
  В альманах. Преимущество в драке у того, кто отсутствует.
            ***********************
Певец тоже был маленький и серенький,как соловей,
но голосом до последнего ему было далеко.
            **************************
  В альманах. В каждом супе есть доля мухи.
            **************************
Размножение кроликов было строго засекречено
из-за боязни утечки конфидициальной информации,
проливающей свет на зарождение трех сотен зародышей,
от одной единственной случки,да еще днем!
                **************************
Дневник ученика пятого класса Васи Васькина
был за семью кляксами.
                ****************************
Если в бочку с медом положить ложку дегтя,
то можно запросто клеить обои.
                ***********************
Человек не пьет спиртного сколько влезет:
он пьет его гороздо больше.
                ************************
Не надо искать черную кошку в темной комнате:
она обычно сидит в общественном мусорном ящике.
             **********************
Зачем кривить рожу тому,у кого она и так кривая?
             ***********************
Все согласны:"надо быть человеком!"Но только согласны.
             ************************
    Интересно,пасту в тюбик засовывают пальцем или пылесосом?
                **************************
Пока ученым не удалось найти точку кипения
в поступках человека.
             ****************************
Легко решают проблему старости на мясокомбинате
имени Казнеира Эшафота.
                ************************
Иногда счастье заключается в том,что летящие
на самолете ничего не знают о поломке.
             ***************************
В смехе рождается ржание.
             ****************************
Можно ли вышибить слезу не проломив голову?
            *************************
Сидя в шкафу он прислушался к голосу ее мужа.
Он ему совсем не понравился.
                *************************
Если бы тещи не было,ее надо было придумать.
                ************************
Допрыгаться может не только мяч.
                ************************
Папробуйте продать один носок!
            ***************************
То,чем сегодня нас кормят еще не отрава,
но уже не еда.
                **************************
  В альманах. Поймав стрелу, лягушка переспала с 
полсотней мужиков,но ни один из них
не оказался царевичем.
             ***************************
Когда Иван-царевич сжег шкуру царевны-лягушки,
она предстала перед змей-горынычем в чем мать родила.
                ***************************
        У змея-горыныча было три головы:одна, чтоб едой запастись,
другая,чтоб еду  употребить,а третья,чтоб туалет нашла.
                **************************
Когда баба Яга выходила замуж за Кощея Бессмертного,    
она очень огорчилась,что у того одно яйцо.    
   ************************
На следующее утро,после обильной пьянки,в зеркале    
он увидел не себя,а заспанную свинью.    
   ************************
У султана был горем из тысячи жен и тысячи
        наложниц,но любил он маму.
   *************************
  В альманах. Пап у Васьки Васькина было восемь.Все козлы!   
   **********************
За границей хорошо живется тем,кто любит Родину там,
        предпочитая жить здесь.
   ************************
    Можно шагать в ногу со временем и не служа в армии.    
   *************************
  В альманах. Жена Буратино была от него в восторге!    
   ***********************
На входе в курятник висело обьявление:    
   "Цыплятам до шестнадцати дней вход строго запрещен!"    
         ***********************    
Зная неразборчивый нрав своей хахлушки петух одним глазом    
смотрел на солнце,а другим следил за ее передвижениями.    
   ************************
Подсчитывая яйца в курином гнездышке петух с гордостью    
думал о своем темпераменте!    
   ***************************
    Разглядывая снесенные яйца курица с удивлением    
обнаружила одно огромное,явно гусиное!Но ведь встреча
с гусем у нее была,аж,год назад!    
   ************************
  В альманах.    -"Да...-думала курица,глядя на снесенные ею мелкие яйца,-"Да...
        петуха надо менять..."
                ************************
В одном африканском городе на соревнованиях по плевкам в    
длину,лучшим оказался верблюд "Падишах."Он не только    
обплевал сидящих на трибуне,но и переплюнул их.    
   ****************************
Среди последних изобретений надо отметить рюмку,
        которая пьется вместе с содержимым,но на следующий
        день благополучно возврашается к хозяину.
                ****************************
   -"В жизни не стоит ни спешить,ни отставать,но    
и останавливаться глупо!"-Думали часы.    
   **************************
С фотографии не него смотрело лицо арангутана:-    
его копия.-"Предок..."-Подумал он с благодарностью.
                *****************************
  В альманах. Так  посолить океан мог или шутник,или негодяй!    
  *****************************
Двугорбый верблюд поучал одногорбного:-"Мало горбатился..."
                *****************************
Красный зад макаки это не призыв,а вечный праздник!    
   ***************************
У челнильницы нет ни настоящего,ни будущего,а    
прошлое такое чернильное...    
   *************************
    Вместе им не спалось.    
   **************************
Пора бы подумать об отхожем месте для птиц...    
   ***************************
Ни за что бы ворона не бросила сыр лисице,    
если бы не знала ,что он изготовлен из сои    
и пальмового масла.    
   ************************
С раем все ясно,а в аду могут помиловать?    
   *************************
И в книгах заводится живность.Неужели читают?    
   ***************************
    Десять процентов мозга,которымы мы работаем,    
это не те десять процентов,которыми надо работать.    
   *****************************
Большинство людей пытаються научить других тому,    
чего не знают сами,но во что свято верят.    
   ******************************
От увиденного в постели лампочке хотелось лопнуть    
от стыда,но любопытство одержало верх!    
   ***************************
Если собрать все скелеты спрятнные в шкафах,    
то человечество надо присудить к пожизненному заключению.    
   ***************************
Доиграться можно до чего угодно,даже до инфаркта.    
   *************************
Живя в разных эпохах они любили друг-друга,на расстоянии.    
   
   ***************************
Крысы покидают тонущий корабль по просьбе капитана.    
Он должен сойти с корабля последним.    
   ****************************
Время придумано для того,чтобы люди покупали часы.    
   *****************************
  В альманах. Когда поциент приспустил трусы для укола,    
медсестра спросила его,когда в последний раз он умывался?    
   ****************************
Биография интересна не тем,как жил человек,а тем,    
что нажил!    
   ***************************** 
Исчезнув у забегаловки жутко нетрезвый Васька Рюмкин,    
появился там же,но уже сто лет спустя, в том же состоянии.    
Он никого из окружавших его алкашей не узнал и сокрушался,
        что когда он исчезал в бутылке у кореша еще оставалось
грамм двести водки.Хорошей.Все сочувствовали.
Где он пропадал было не интересно.Разлили по новой...               
   ******************************
Каштанку назвали Каштанкой,из-за ее любви к жаренным каштанам.    
       *******************************    
Старый стул скрипел громко и протяжно.Сидящие за столом
гости,краснели и старались не смотреть на сидящего на нем
обсолютно глухого дедулю в роли "козла отпущенья."
                ********************************
        Конец света для Ваньки Пупкина наступит шестого мая
        две тысячи шестнадцатого года.В этот день они с
        Машкой Коровиной решили поженится.
   *********************************
Ученые до сих пор спорят:мы на этой планете    
появились сами,или нас сюда выслали?    
   ********************************
Зарплаты,которую он принес домой хватило на покупку    
мыльницы.Само мыло он пообещал купить со следующей.    
                ******************************    
Удар накаутом предназначенный сопернику пришелся    
точно под подбородок рефери судившему матч.Тот послушно улегся    
линейкой на ринге и стал считать до девяти,- про себя.    
   **************************
Боксеры так плотно сошлись в ближнем бою,что растащить    
их в разные стороны удалось,лишь с десятой попытки    
двумя бульдозерами Минского тракторного завода.    
   ***************************
После двадцатого раунда оба боксера, лежа на ринге,    
общупывали единственное место, еще подающее признаки жизни.
                ***************************
    Доисторические гиганты, типа динозавров, исчезли с лица земли
        не из-за природных катоклизмов,а потому-что рядом с ними
        появился человек.
                *****************************
У скипидара было заветное желание:помочь человеку пробежать
стометровку за четыре секунды.
                ***************************
Ученые задались вопросом:если человек произошел от обезьяны,
то почему у первых есть совесть,а у вторых нет?