Лучше нет влагалища, чем очко товарища
Трагикомедия не традиционной ориентации.
«Лучше нет влагалища, чем очко товарища»
Вступление
Автор:
Эта пьесса о любви, как ни крути,
Кабы я не слыл поэтом и безумцем,
Вот история, прочти и удивись,
То не выдумка шута и вольнодумца.
Два супруга, действующих лиц,
И жены подруга Даша,
Дашин парень, парень без границ,
А кто он, узнаете вы дальше
Акт первый.
С-га: отгадай загадку милый.
С-уг: ну
С-га: тебе в нём здорово и туго.
С-гу: не пойму.
С-га: знаешь, супруг мой,
очко твоего друга,
стало одной из излюбленных
тем, нашего с Дашей досуга,
С-уг: (воскликнул он ) СУКА!
Откуда утечка!?
С-га: будь спокоен, мы не держали свечку,
И не было возможности вас застукать,
Эти выводы косвенны,
Но ты сам всё слил, что вы долбитесь,
и не совестно, и как же не совестно
втихаря, за спиной..
Автор: он молча уходит, не чувствуя за собой,
Вины не испив,
С-га: постой!
я надеюсь ты не пассив?
Автор: в дверях тормозит,
рука спускается по косяку,
Тихим голосом говорит:
С-уг : я жопу и честь смолоду берегу.
Если придёт или будет звонить
скажи что сегодня я не могу,
Автор:
набирая Даше впопыхах,
На устах неся лихую весть,
Восклицает безутешная жена
С-га: Они геи, я бля буду! Так и есть!
Даша: это не беда моя сестрица,
Они же не по бабам как - никак,
Знаешь, в задницу долбиться,
Сможет не любой дурак…
С-га: да, я люблю его любым,
но не была к такому я готова,
Даша: ну что ты, дорогая, улыбнись.
С-га: да был бы повод..!
Даша: я сейчас приеду, выпьем чай,
С-га: а где же твой?
Даша: он дома, ну, давай
С-га: бери с собой.
Автор: кинув в сумочку страпон,
и на парня нежный взгляд,
потянулась за ключом,
он тут как тут стоит в дверях,
насторожен и смущён,
но она
убегает от греха,
по ступенькам вниз скользя,
как молодая лань от льва.
Акт второй.
С-уг: они знают всё про нас!
пД: и что теперь?
С-уг: я пас. Прощай. закроешь дверь,
пД: Ты не гони коней, послушай, что скажу
Наши дамы тоже ведь не так просты,
Аналогично я спалил свою.
И если ты ко мне заходишь в тыл,
Они совсем не знают что такое стыд.
Но всё же я решил! Женюсь…
А: О времена! о нравы!
но все остались гетеро семьёй,
оставив молодецкие забавы,
родили двое пацанов.
Акт третий.
А:
вот прошло пятнадцать лет,
вырос сын у нашей первой пары.
Он однажды заявляет
почему назвали Дарий?
С-га: (про себя) ох бляять
С-уг: Потому что лесбиянка
Твоя мать
(вмешался вдруг отец)
(мысли пацана) - *ну вы родители п*здец*
С-га:
Раз пошла такая пьянка
режь последний огурец!
С-уг: еще слово дорогая
и я стану в миг вдовец
Даша:
а я от Миши не скрываю,
что он назван у меня
в честь румынского цыгана,
которого любила я.
Муж Даши: ах ты сука, где же нож!
Даша: не на глазах же у детей!
С-га: ты девочку мою не трожь!
умерь свой пыл ьлять старый гей!
Но мы так не узнаем
Кто кем в итоге будет убиен
Это уже история другая,
У нас же будет - Хеппи-энд.
Когда автора отпустит,
Отпустит уже не автора,
И даже не того кто всё это написал.
Свидетельство о публикации №120042110262