Рассказ. часть 1

О чем  обычно  вещают  в  первых главах?  Наверное о себе,  своих близких,  дабы подтянуть вас  к исходной мысли не замысловатости  повести.  Впрочем  я  и не собираюсь отходить от  принятого  на то канона.  Мне почти  17, я  170 см  ростом  и я заканчиваю  старшую  школу в  Детройде,  штат  Мичиган  (точнее заканчивала,  но об  этом  чуть позже). Моя  мама Кирстен  местный психолог  и она считает  себя одной из  лучших психологов  нашего  города,  однако это далеко  не так. Она замечает  проблемы в  жизни наших соседей, советует  как приспособиться  дочке дяди  Купера в  новой школе, как сохранить брак  вовсе не знакомым  ей семьям, и да у нее это  выходит. Тогда  вы спросите почему я  не считаю  ее  хороших психологом? Потому что почти  2 года она  не видела проблем  в  собственной семье. Она живет  работой, дышит  работой и наверняка  считает  себя  эдаким спасителем  от  внутренних бед.  Мой отец Джон  совсем  недавно стал  работать дантистом.  Хотя  всю  жизнь проработал в  сфере  экономики. Я  до  сих пор не знаю  что заставило  его  в  40 лет кардинально поменять  свою  жизнь да  и не буду. Во  всяком  случае  как по мне он стал чуточку  счастливей.  Особенно  учитывая  сложившуюся  ситуацию  последних лет. Он в  отличии от  мамы чаще бывает  дома, хотя  это и так понятно.  Они не сильно рады  быть на едине  друг   другом,  папа давно с этим  смирился, а мама просто этого  не замечает,  или не хочет  замечать,  что  брак семейного  психолога практически  распался, даже  без  попытки  что либо обсудить  и исправить. Но как мы знаем,  люди объеденятся  в  горе, по край немерее хоть  на какое  то время. Пол года  назад  по словам  врачей  я  заболела.  Хотя  "болела"я  еще в  15 лет, прост  никто этого не  замечал. Но пол года  это уже не могло таиться  от  чужих глаз,  а я  просто напросто перестала  себя  контролировать.
Давайте  поговорим  о том, что  люди больше всего  ценят  в  своей жизни? О  чем думают  каждый день?  Я  предполагаю  что  многие  из  вас  считают  что  все девушки хотят  завести  семью, реализоваться  в  сфере карьеры, как моя  мама, для  таких женщин это самое важное. Думаете,  что  бизнесмены зарабатывают  кучу  денег, вкладывают  их, меняют  машины на новые чисто  из  своих соображений  и целей? Что мужчины которые  больше предпочли  бы лежать дома на кровати  и  есть сраный  сэндвич, ходят  на работу  каким  либо  охранником  в  супермаркет  ради крошечной  зарплаты, потому что нет  денег,  надо кушать? Нет.  Все эти люди, все мы, делаем  все  что угодно  только благодаря  чужому мнению. Чужому мнению, стереотипам  навязанных  нам  со  стороны прошлых  веков  и современной кино индустрии.  Ведь если мы не будем  ходить на  работу, нас будут  осуждать, если женщине уже 30, а у нее нет  ребенка, с ней что  то не так,  все кто каким  то образом идет  вопреки навязанному мнению  подвергается  осуждению. Мы  стремимся  к чему-то исключительно ради похвалы, ради  одобрения  со стороны людей, которых  может  вовсе  больше  не увидим. На  самом  деле  это страшное зло, эти стереотипы  и мнение  со стороны. Есть люди которым  на это  плевать,  это счастливые  люди,  я  себя  к таковым  не отношу. Меня  зовут  Энни Браун  и я  вешу 41 килограмм.  Мои  родные и мой врач  доктор  Коннорс уже пол года  считают  мою  худобу анорексией.  Называют  это  заболеванием  и собственно  относятся  ко мне как к больной. Хотя  скажу честно,  я  до сих пор не считаю  анорексию  болезнью. Я привыкла не есть,  привыкла вызывать  рвоту или пить таблетки.  Последнее  время это  вызывало у меня  даже  некий азарт. Сейчас  же все по другому. Пол года  назад когда  худобу  уже  нельзя  было скрыть, а  моя  мать среди  всех своих дел,  наконец заметила  что у нее есть  дочь, то со  слезами на глазах  и причитаниями о том  какая она плохая  мать, повела  меня  к доктору Коннорсу.  Тогда  то все и началось.  Почти пол года  я  лежала в  больнице, а сейчас  в  период  моей ремиссии я  думала  что вернусь домой, однако  мои родители и доктор  Коннорс без  моего  ведома приняли решение что  сейчас  нам  будет  лучше  жить в  пригороде,  на время  моего восстановления.  Огородить  меня  от  шумихи и мегаполиса(а скорее  от  старых друзей),  однако не ограничить  в  общении со сверстниками (скажем  так обрести новых друзей),  соответственно  поэтому я  должна была ходить в  школу. Я  пила гору  таблеток, моя  еда  была разделена  на порции, которыми взрослый человек  не наелся  даже за  один прием  пищи, а для  меня  это было слишком  много даже  на весь  день.Мне складывали  еду в  контейнеры,подписывали,  я  ела по часам  и не важно где  я  могла находиться.Хотя  в  последнее  время  я  посещала  всего дом, новую  школу и  больницу.Ежедневно  меня  взвешивали, меряли, записывали  в дневник  по контролю  веса,  заставляли  вести видео  дневник где  я  рассказывала доктору  что со мной происходит  и как я  себя  чувствую. Однако  все происходящее не заставило  меня  поменять мое мнение по отношению  к себе,  я  все  так же не нравлюсь себе  как и раньше.  Дабы  не расстраивать  бабушку, я  сьедала немного фасоли и ее пудинга,  а после пускала себе  два  пальца  в  рот  сидя  на коленях  около туалета.
Я очень любила  танцевать и 2 года  назад  в  нашу группу поддержки в  школе нужна была  черлидерша. Вирджинии, моей подруге  со старой школы, не понравилось как я  выгляжу, она  сказала что  56 кг  как  то слишком  много и девочки  меня  не удержат.  Это было  ее мнение,  которое я  приняла очень  буквально. Слова которые она мне сказала  я  запомнила надолго.  Я  уже готова  записывать  эту цитату в учебник  по мотиввации,  ей Богу.  Она сказала  так:  « Ты хорошо танцуешь, но плохо выглядишь.  Сбросишь 7 килограмм, тогда  и поговорим. Ты моя  подруга,  но сейчас  на танцполе я  наблюдаю  как танцуют  двое- ты и твой жыр». Собственно  с этого  все и началось.  Я  потом  долго говорила  Вирджинии спасибо, серьезно.  Если бы  не ее слова, я  бы многое не смогла. Я  пообещала ей сбросить  5 кг  за  неделю, но сбросила  8. Меня  взяли, вот  только вес  вернулся  ибо  я  сидела  на быстродействующих  диетах.  Я  знаю  их все. Могу  перечислить  рацион каждой, каллорийность на любую  порцию, мне даже  не нужны таблицы.  Конечно  можно было бы  заняться  спортом  и просто правильно питаться,  но это никак не входило в  нужный мне  срок. Это потом  я  читала  об  этом, но пропускала между ушей и глаз,  ведь проще просто  не есть. Зачем  выбирать  хорошие продукты из  плохих, загонять  себя  в  спортзале если можно просто дать некий долговременный  отпуск своему желудку. Что собственно  я  и сделала. Сначала  по чуть-чуть.  Это было постепенно  и не слишком  заметно. Чуть позже все  в  классе стали  считать  что я занимаюсь спортом  или придерживаюсь как раз  таки правильного питания,  а вес стоял  на 50 киллограммах и не хотел  двигаться  ниже. Я  скрывала  свое похудение от  родителей  мешковатой  одеждой, практически  не ела дома, аргументируя  это тем  что  поела в  школе, у друзей, в  кафе  и прочее.  Благо  у нас не так  часто  были эти каноничные  семейные ужины. Но все же когда  их нельзя  было  избежать, я заставляла  себя  съесть  хоть немного,  а позже пила горсть слабительного.  Пол года спустя  я  питалась  лишь таблетками  для  похудения,  пила воду  чтобы  уталить жажду и хоть как то заполнить  желудок,  но тем  неменее все  равно вызывала рвотный рефлекс  дабы и ее  не задерживать в  желудке.  После трех обмороков  на тренировках  меня  отстранили от  черлидинга,  а Вирджиния  посоветовала  сходить к доктору.  На тот  момент  я  весила уже 45, но мне все равно  казалось это дико большой цифрой. Мне  хотелось еще чуть  чуть...вот  увидеть  вторую  цифру на весах  4, а потом  3, а потом  2. так я  и дошла до  40. Это был предел. Сначала  о моем  состоянии узнала  школьная  медсестра.  После последнего обморока мне было не выкрутиться  и она начала  смотреть  меня,  щупать, слушать и увидела  дикое количество  ссадин  и синяков  на моем  теле.Плюс ко всему этому она была  первая  кто  вообще увидел мое тело после изнурительной работы  над ним. Я  знала  что она подумала.Что меня  бьют, морят  голодом  и меня  срочно нужно показать психологу,  а так же позвонить моим  родителям  и провести с ними беседу  о воспитании детей.  Тут  то все и началось.На  самом  то деле синяки и ссадины  были у меня  от  того,  что любой пустяковый  ушиб  или даже  толкучка в коридоре,  становились для  меня  пыткой. Меня  проводили в  кабинет  школьного психолога,  мужчина это  был видный. Больше всего  я  была  уверена что  он женат, но женился  недавно.Он  был слегка  упитан, но обручальное кольцо выглядело  как новое и не успело  врезаться  в  безымянный  палец настолько,будто он носит  его  10 с лишним  лет.  У  психолога были странные  вопросы и очень короткие.  Я  была удивлена  что он не так  прост  как казался.
-Что в  своей жизни ты  любишь больше всего?  - спросил он. Наверняка  он ожидал какой то занудный  разговор  о любви  к родителям, танцам  и прочему хламью, хотя  не буду  врать я  так  и  планировала. Но  на тот  момент  моей окончательной  полусмерти, я  мало себя  контролировала. Хотела,  но не могла.
- Я  люблю  математику,- спокойно ответила я.
-Ты так  любишь считать?
-Да,  -снова тихо  ответила я.
-А  что  именно ты любишь считать, Энни?-он закинул ногу  на ногу и повернулся ко мне в  три четверти,  так  что я  заметила его немного не  симметричное  как по мне лицо.
-Я  многое люблю  считать,  какая  разница?  Это глупый вопрос,  люди считают  всю свою  жизнь, от  участников  конкурса до количества  спагетти  в  твоей  порцииспокойно ответила  я.
-И  как давно  ты считаешь спагетти  в  своей порции, Энни?
-Почти 1.5 года.  Это  не так трудно  как вы думаете ,потом  все  стабильно откладывается  в  голове.  Облегчает  жизнь, не нужно читать каллорийность продуктов  на упаковке в  магазине,  значительно  экономит  время. Попробуйте, мистер Мэдокс,  это  увлекает,  -я  сама не понимала что он первый кому я  вообще это  рассказываю.
-И  когда  ты в  последний раз  считала  каллорийность...например своего  ужина? Я начала вспоминать когда  вообще последний раз  ужинала,  поэтому ответ  он получил не так  быстро как предполгал.
-На день Благодарения  (  чтобы вы  понимали с дня  Благодарения  прошло примерно 150 дней). Тогда  было много гостей  и мне пришлось съесть  грамм  50 индейки и 30 грамм  запеченных  овощей. Но все  равно через  20 минут  я  все спустила  в  туалет, так  что и смысла нет  что  либо считать,  меня  тошнит  даже от вида  вашего сэндвича  с  беконом  , который  лежит  у вас  на столе,- сказала  я  более грубым  тоном.Но я  и правда ничего  не могла с собой  поделать, запах  этого проклятого  сэндвича  так и лез  мне в  нос, и мне кажется  он там  лежал уже давненько.
-Твои родители  знают  что с  тобой? Думаю  на этой фразе  станет  понятно  что было  дальше... Взволнованные  родители, больница, промывка мозгов  психологом, и постоянная  еда.  Да, ее  было очень мало, но так отвратно  когда ты  не можешь закрыть  дверь в  своей комнате, а при каждом  походе в  туалет  с тобой идет  кто то из  родителей. Больше всего огорчилась  бабушка,  и мне ее  правда жаль, кого кого,  а ее я  расстраивать  не хотела.  Но порой желание быть  замеченной своими родителями толкает  человека на безумные  поступки.