Ненормальный урок, или без вины виноватые

                ПРЕДИСЛОВИЕ

  Дочь пришла со школы грустной
  Сев устало на кровать,
  Я взглянув на своё чадо
  Стал вопросы задавать.

  Много задали уроков?
  Долго с ними загорать?
  Дочь печально отвечает,
  Да тебе пол дня орать.

     НЕНОРМАЛЬНЫЙ УРОК, ИЛИ БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

  Делаем с ребёнком по ноутбуку уроки. Учительница задаёт вопрос:
  - Какой овощ считается самым древним?
  - Это какой-то странный вопрос, говорю я ей, откуда ребёнок из четвёртого класса может это знать?
  - Мне например известны только древние папоротники и плавуны, и то по картинке школьного учебника по ботанике.

  Учитель смеётся, и говорит:
  - Ну что вы, это же морковь.
  Я спрашиваю:
  - Что, морковь?
  - Вы в своём уме?
  Морковь это не овощ, морковь это корень!

  - А овощ это тыква, кабачок, огурец, а морковь, хрен, редька, это всё корни, а не овощи! И чуть мышку от компа не швырнул об стену. Тоже мне учительница нашлась блин, сама не знает и, ребёнку мозги пудрит, сразу видно городская с пелёнок. А потом спрашивает:
  - А какой у неё падеж?
  - Смотря какое лето, отвечаю я, если дождливое, то у неё падеж высокий, погниёт вся в земле, а если сухое лето, тоже падёж высокий, засохнет вся, и землёй задавится, а если дожди умеренные, то и падежа никакого не будет.

  - Ладно, говорит в динамике учительница, всё с вами ясно, давайте склоняйте!
  - Кого?
  - Морковь!
  - К чему склонять?
  - Что вы мелите?
  - Она не курит, не пьёт, она корень бессловесный!
  - Без рук, без ног, без головы и мозга, к чему я её склонять буду? Моей ярости не было предела.

  - У вас что там, скрытый микрофон или скрытая камера стоит что ли?
И на том конце оборвалась связь. И больше со мной учительница не общалась. А за урок нам прислали оценку 2.
  - А за что?
  Что за идиотские вопросы исходили из уст училки? Сдается мне, что она была на тот момент не в своём разуме, вроде как под шафе немного.

     РАССКАЗ ДВОЕЧНИКА О ШКОЛЕ. Улыбнись

  Вот и осень наступила, поливает нас дождём
  По её печальным нотам в школу грустные идём,
  Снова будет математик умножением доставать
  А географ своей картой нервы детские мотать.

  Всё вы спрашивать нас станет и вопросы задавать
  По столу стучать указкой и как башенный орать,
  Что за ересь вы несете? Что за олухи сидят?
  Как бараны пялят зенки, жвачку мерзкую едят.

  Что, Зимбабве в Антарктиде? Что за бред несете вы?
  Кто сказал что остров Пасхи приграничье Колымы?
  Ты Козявкин утверждаешь Прага в Индии у нас,
  Что Панама и Ямайка это Северный Кавказ.

  Третий год ты в этом классе и не знаешь где Урал,
  Чтоб с родителями завтра, ты явился на скандал,
  Лысый физик тоже злобный, если вдруг он за орёт
  Из ноздрей вылазят сопли, никогда их не утрет.

  На черчении всем классом чертим всякую фигню
  То цилиндры, то квадраты, как же я их не люблю,
  И историю я тоже очень сильно не люблю
  Мне вообще не интересно, что дарили королю.

  Сочинения, диктанты, снова мерзкие писать
  У доски тупей тупого, с мелом в рученьке стоять,
  Лишь физрук у нас хороший, если скажешь болен я
  Он на лавочку посадит, весь урок сидишь друзья,
  Ах ты осень, ах ты ведьма, ну за чем ты вновь пришла,
  У детей забрала детство и всех в школу загнала.

         ГОВОРЯТ И ПИШУТ ДЕТИ

  Что говорить, у детей фантазия такая, что позавидовал бы сам Барон Мюнхгаузен. Это живые жерновки разных изречений и идей, ходячие анекдоты. Вот как например возразить ребенку когда он говорит:

  - Циклопы вымерли от голода потому, что к ним редко приплывали люди. Что тут можно сказать? Это надо быть хорошим психологом чтобы объяснить так, чтобы не "сломать" его детство. Дети, это великие  выдумщики и, фантазёры, если бы их цитаты или изречения записывать в книгу, то это были бы тома до самой луны. Вот одно из объяснительной ученика прищученного за курением:

  - Я не виноват, во всем виноват Колумб, понесло же его в эту Америку!
  - Не сиделось ему дома, как всем нормальным людям,- теперь вот и мне досталось.
  - Где он взялся на мою голову?
  - Этот идиот нашёл табак и, научил всех курить.
  - Все претензии к нему, а не ко мне, если бы не он, я бы не курил!

  Хоть и смешно нам взрослым, но этот мальчик говорил искренне и, от души, сквозь слезы. Я хорошо знаю этого мальчика. Да, что далеко ходить, вот взять хотя бы меня, когда-то в школе, мой учитель по русскому языку и литературе Дерябкин В.В. (ныне покойный), дал задание написать сочинение по А.С. Грибоедову "Горе от ума" о Фамусове и Чатском, что и было сделано. В моем понимание было сочинение, это значит СОЧИНЯТЬ. Я сделал этих героев революционерами которые геройски погибли за революцию. Василий Васильевич читал мою писанину всем ребятам из моего класса и, они сильно смеялись, а я получил 2. Ведь я старался, я был уверен, что написал на пять, ведь сочинение это сочинять и, я так и сделал. Дети это философы, вечные первооткрыватели, маленькие гении, и мудрецы.

  Вот предлагаю вашему вниманию изречения детей и, выписки из школьных сочинений, которых нет ещё нигде на просторах интернета, вы их будите читать первыми.

             НА УРОКЕ ИСТОРИИ

  ... Алебарды, - это слуги фараона. Алебарды, - это Польские рыцари.

  ... Архимед, - это доисторический дед с двумя лицами, придумавший порох на воздушном шаре.

  ... Стенобитное орудие это отбойный молоток, мой папа ним на стройке работает.

  ... Борман, - это ученый идиот придумавший бормашину.

  ... Нефертити, - это башня в которую заключали невоспитанных рабов.

  ... Суворов имел острые когти против врага, по этому он без труда перелез через Альпы и вызвал большую округлость глаз у солдат Наполеона.

  ... Чингиз Хан очень боялся Ивана Грозного и занес его себе в черный список.

  ... Петр Первый не любил бородатых, всё свое свободное время охотился за ними с топором и вырывал им зубы.

  ... Правительство Дизраэли не знало, что Карл 12 был казнен на электрическом стуле за не повиновение властям.

  ... Мне нравится урок истории, на нём можно поспать.

  ... Посейдон не любил Наполеона, и не дал ему возможности бежать из Сицилии, на то были веские причины, он сильно врал.

  ... Одиссей не любил Сциллу, она съела много его друзей.

  ... У Геракла была серьезная связь с Ларенгейской Гидрой.

  ... Медуза Горгона не любила мыть руки, поэтому у нее гельминты были не только внутри, но и на голове.

  ... Кентавры не вымерли, а превратились в лошадей.

  ... Не ешьте конину, станете кентаврами.

  ... Тезей убил Минотавра за то, что тот понастроил лабиринтов.

  ... Кощей бы еще жил бы и жил, если бы не позарился на чужую невесту.

... Каким был Нейрон? - Белокаменным и слепым.

          НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ.

  ... Кампучия, - это страна где всех пучит.

  ... В Родезии живут счастливые люди, они радуются.

  ... Кашмир это остров на котором живут одни кошки.

  ... В Бельгии всё белое, там добывают мел.

  ... Зимбабве родина снежных баб.

  ... Магеллан, это сторож кладбища.

  ... Опишите что собой представляет остров Крит.
   - Ой, там плохо, там все бестолковые, все смеются, ничего не понимают, ходят в пижамах и белых халатах, там одни кретины, остров Крит по другому будет психушка.

            СЛУЧАЙНО УСЛЫШАННЫЕ РЕПЛИКИ ДЕТЕЙ.

  ... Николай Коперник открыл метеоризм, и за это стал злейшим врагом инквизиции.

  ... Аня 8 лет. - Ротация, это крепкий поцелуй влюблённых.

  ... Оксана 6 лет(дочь) - папа, а где кайфы?
  - Какие кайфы?
  - Которые ты у стоматолога ловил...

       РАЙОННОЕ ПОЧТОВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ - Коля 7 лет
  - Дед, ну какие весёлые картинки, я что наркоман что ли? Я виар очки хочу...

          ДЕНИС - 9 лет.

  - Тётя Аня, классическая музыка это, значит супер классная, улётная, самая лучшая, Сергей Лазарев например, Димаш, а вы мне дудки, пианино, скрипки, всякую муть старушечью  накачали.

               МИР ГЛАЗАМИ РЕБЁНКА.

  ВСЁ О ЧЁМ Я ЗДЕСЬ ПОВЕСТВУЮ, СОБРАННО МНОЮ В РАЗНОЕ ВРЕМЯ И В РАЗНЫХ МЕСТАХ. ДА, ДЕТСКОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭТО ЧТО-ТО.)

  Гена 6 лет. - Опарыш, - это дядька который делает в бане пар.

  Ирина 5 лет. - Кочевье, - это лиана на которой качаются обезьяны.

  Игорь 6 лет, на вопрос, что такое драйв ответил: - ой, это очень неприятная вещь, это когда имениннику все что-то даря больно дерут уши.

  Сидим с ребёнком за справкой в школу в детском отделении ЦРБ. Подходят мамы с детьми, одна спрашивает куда-то очень спеша:
  - Врач уже здесь?
  - Нет говорит какой-то мальчик, его нету, у него это, ну как же его, завитушка, - крыша поехала и, он ушёл. Мама его смесь поправляет.
  - Миша, не завитушка, - а пятиминутка. - Скоро подойдёт.

  Трезубец - Это старый дед.

  Огрызок - Это тот кто огрызается.

  Володя, 10 лет на вопрос, что такое паразиты? - ответил:
  - Это Гитта, её близняшка. (Пара Зиты)героини знаменитого кинофильма ЗИТА И ГИТА.

  Костя, 7 лет - Маразматик, это умный человек, философ или учёный, маразматик это тот у кого большой мудрый ум.

  Катя, 6 лет - Собака не воет, а общается с инопланетным разумом.

  Надя 4 годика, задаёт отцу вопрос: - Папа, а великан это велосипед самолёт? Еле разобрали её вопрос, в её понятии это выглядело так, ВЕЛИК АН, то есть самолёт АН, а ведь ей всего-то 4 года, а знает, что есть такой самолёт.

  Костя 7 лет - РОТОКАН, это вымерший доисторический вечно голодный монстр, с огромной пастью как товарный вагон который возит уголь.

  Марина 5 лет - Растения это волосы земли.

  Витя 6 лет  - Папа, мама, я всё всё буду делать, только не надо меня хорошо воспитывать, я боюсь. А почему? - спросил отец, ответ ребёнка просто поразил:
   - Потому что все хорошо воспитанные от стыда умирают.

  Вова 6 лет - Лес горит от того, что в нём живёт горилла.

  Ваня 7 лет - Воротник это такой очень противный дядька, который от всего воротит нос.

  Галя 6,5 лет - В дверь звонят только дураки, у нормальных людей телефон есть.

  Юра 7 лет поправляет маму: - Принимают людей, железо, а не таблетки, таблетки глотают.

  Саша высказывает своё мнение о верблюде (сколько ему лет я не знаю) - Верблюд плюёт лишь тогда когда ему что-то очень не нравится.

  Вера 5,5 лет - Нормальные кони кричат иго-го, а не ыгы-гы...

  Та же Вера: - Бабушка, скажи петуху чтобы он кричал потише, он мне думать мешает. Она же, вылила весь компот сваренный бабушкой на огород. На вопрос за чем ты это сделала девочка ответила: - Бабушка, ты ведь сама говорила, что огороду срочно нужен компот. (КОМПОСТ) но девочка поняла по своему.

  А ВОТ ТАК ПОРОЙ ВЕДУТ СЕБЯ В ШКОЛЕ НЕКОТОРЫЕ ДЕТИ. ВСЕ СЛУЧАИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ СОБРАНЫ ВОЕДИНО В ШУТОЧНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ.

  Прозвенел звонок,
  Начался урок.

  Кто сегодня дежурный?
  Я, Андрей Скамурный.

   Почему тряпка сухая?
   А что, она должна быть "бухая"?

   Где же мел?
   Коновалов съел.

   Где указка?
   Указок нет, это сказка.
   А где карта мира?
   Домой забрала Арташева Кира.

   А куда девался глобус?
   Играли в футбол, попал под автобус.

  Дежурный, а где журнал?
  Уплыл в канал.

  А что с доской?
  Иванов разбил на спор рукой.

  Почему поломаны парты?
  Играли в козла, в азартные карты,
  А за что пострадали так стулья?
  Да мы были пчелы из зимнего улья.

  А что случилось с полами?
  Параллельный класс тут был вместе с нами.

  Кто окна разбил, выбил двери?
  Да я был охотник, они были звери.

  А стеночку кто ободрал?
  ШарОв в штукатура играл.

  А люстра, сама ли разбилась?
  Да нет, то Альбина бесилась.

  Прозвенел звонок,
  Закончился урок.