Электровеник

А эта Маша, она хо-хо, с характером, — басил Рудольф, наматывая макароны на вилку, — далеко пойдёт... Вот, Сергуша, кого закадри!
- Да я уже почти закадрил её! Главное, сумел заинтересовать! — парировал Сергун.
- И чем заинтересовал? Отросток, что ль, свой показал окаянный?
- Я ей обещал объяснить, как отличать успешных мужчин от лохов и неудачников!
- Ого, интересно... И как же?
- Надо визитку их читать...
- И там прям написано: «неудачник»?
- Фактически да... Вот у тебя что в визитке написано?!
- Ну как что... «Российская Алхимическая Наукадемия, НИИ математической магии, страшно научный сотрудник, член и корреспондент РАКОМ»...
- РАКОМ?!
- Да не уместилось просто. Это значит «Российская Академия Космонавтики, Отдел Межгалактический». Понял теперь?
- Да. Я понял. Твоя визитка говорит, что ты лох и неудачник!
- Это почему это? — яростно зашипел Рудольф. — Думаешь, наука никому не нужна?!
- Не-е, просто много написано. Чем больше слов, тем ниже ранг...
- А вот у Димастого и Крыси Патрикеева ещё больше на визитках понаписано! — вклинился в разговор подсевший за стол Игнат, накладывая себе свекольный салатик.
- А ты их видел, Димастого и Крысю?! Они и правда ниже Рудольфа на порядок. Ниже них только бомжи...
- Кстати, а у бомжей визиток вообще нет. Может, они самые крутые? — издевательски спросил Рудольф.
- Это противоположности, они сходятся, — важно сказал Сергун. У бомжей нет визиток, как и у олигархов. Диалектика...
- А у Маши что в визитке написано? — игриво продолжил Рудольф, наливая себе чай.
- Это у какой Маши? Электровеника, что ль? — снова встрял Игнат, чуть не подавившись макаронами.
- Электровеника?!
- Ну, это я её так называю... После известных событий.
- Ну-ка, расскажи! — заинтересованно воскликнул Рудольф.
- Ну, позвала она меня в номер к себе... Захожу, она голая стоит и говорит, что, мол, в вашей компании все только языком чесать умеют, и сейчас твоя очередь это делать.
- Языком чесать? Это типа рассказать ей что-то пикантное?
- Да не, в прямом смысле... Затащила она меня в ванную, велела раздеться и встать на колени под душем, а сама включила ламбаду на магнитофоне и давай тереться об моё лицо своей киской, словно бы пол веником мести.
- А почему «электро»?!
- Ну так струя воды из душа попала на магнитофон, замкнуло что-то, её и меня током ударило. Вот поэтому и электровеник...
- Слышь, Игнат, а ты визитку Маше давал свою? — не унимался уязвлённый Рудольф.
- А как же! Написал на клочке бумаги свое имя и телефон и всучил ей!
- Вот видишь, моя теория работает! — торжествующе возопил Сергун.
- Ну, напиши на туалетной бумаге своё имя и телефон и беги к Маше, — солидно подвёл итог Рудольф, стряхивая с живота крошки и вставая, — пусть она тебе электровеником всю дурь из мозгов выметет...