О чем думает вирус

Чтобы мутировать с такой скоростью, приходится думать. Иногда даже вслух. А что не слышат - это не проблема вируса, а жирафошеесть человеков. Правда, не всех. Есть тут одна... Взялась озвучить.

О еде: - Любите молочко и мяско? Тогда я иду к вам! Люблю белковую пищу, знаете ли. И не забудьте запить свои антибиотики молочком. Оно их нейтрализует. Заранее благодарен...

О детках: - Как можно не обожать такую безотказную курьерскую службу! Вы восхитительны в свой доступности и беспечности, да и в скорости доставки меня к вашим родичам вам нет равных. Обнимайте же их почаще! Осыпайте целовашками и какашками, ешьте из их посуды и вытирайтесь их полотенцами! Спрячьте подальше мамино дегтярное мыло и бабушкино хозяйственное! И пусть они допивают ваше молочко и доедают вашу/нашу печеньку, не жадничайте...

О среднем классе: - Ну, чо, скупили гречку? Когда будете сидеть на карантине, скуки ради постреляйте ею в меня из трубочек в перерывах между сменой масок, гениально замастряченных из двух кусков бумажного полотенца и прокладки "Либресс" промежду ними. Будет весело, говорю вам...

О фитнесе и бассейнах: - Привет, сладенькие! Что-то вы припозднились с закрытием. А я там давно прижился в душевых и раздевалках, под ковриками и качалками, и даже на них. Люблю потное красивое тело, взращенное на белковой пище и гендерном равенстве. "И надеюсь, что это взаимно!")

О туристах: - Коралловые вы мои! Это какой величины кокосом попало вам по головёнкам, чтобы путебродствовать в эпидемию? Говорят, вас там больше ста тысяч, попавших под мою раздачу. Ну чо, привет, бомжи! Не скоро вы распихаетесь по своим епеням с пенатами, а в чужих вы нафиг никому не нужны, там своих проблем выше башни Пизанской. Как там у людей говорится? Скупой платит дважды, а тупой всю жисть. Мечтали рисануться гавайским загаром? Извиняйте, пришлось подкорректировать сюжеты и эмоции. Я слегка постарался сделать вашу невъездную камасутру особо запоминающейся...

О богатых: - Во, нал подогнали! Носик зачесался? Так почешите! И глазки тоже. Свеженькая валюточка! Я свидетель, сижу на ней и на вас поглядываю. Суньте купюрку домработнице, две - секретарше, пачку жене, а вечерочком в сауну с партнерами по вирусу, то есть, по бизнесу. Ах, вы скупили все ИВЛ? Чо, круто. А кто ими управлять будет? Няня-украинка или садовник-таджик? Или всех реаниматологов тоже скупили? Вирус в шоке. Но есть и хорошая новость. Некая фирма презентует новинку модной одежды для выхода: саван с карманами...

И обо мне: - Прекращай жечь эвкалиптовые листья, курить всякое местное г-но, жрать соленые огурцы с мёдом и жевать эту чертову смолу кедра! Я и Минздрав тебя предупреждали...
Ну вот как тут не мутировать, а?:)
--------------------------------------------