Заговор

«…Итак, тот факт, что власть на Земле захватили рептилоиды, вроде бы не поддаётся сомнению, но откуда взялись эти загадочные существа, явились ли  они к нам из созвездия Лебедя в шесть тысяч шестьсот шестьдесят третьем году до нашей эры, как утверждается в левантийском свитке, либо они потомки пришельцев с Тау Кита? Или это вполне земная дочеловеческая раса – на этот вопрос нам ещё предстоит ответить в самом ближайшем будущем. Но это была только наша версия.»
Когда на экране пошли титры, сопровождаемые кадрами анонса следующей телепередачи «Траектория неразумного» и стихло эхо голоса её бессменного популярного телеведущего Григория Пропотенко, Олег Петрович Невменяйлов сделал резкий, давно сдерживаемый выдох.  Откинувшись на спинку кресла, он уставился в обшарпанный потолок хрущёвской двушки  остекленевшим взглядом. Переведя дыхание и отпустив наконец-то подлокотники кресла, которые судорожно сжимал до побелевших косточек, он провёл подрагивающей влажной ладонью по вспотевшему лбу и впервые расслабился за последние сорок пять минут.
 – Вот оно в чём дело! – озвучил вполголоса свои мысли Олег Петрович. – То-то у моего начальника взгляд такой гипнотический и голос противный с пришепётыванием, ну явно – змей! Бр-р-р! И ведь не пьёт совсем гад. Ни разу ни на один корпоратив не остался. А как премии лишать, так будьте любезны, глазом своим змеиным не моргнёт. Тварь хладнокровная.  Давно подозревал, что с ним что-то не так. Думал – киборг экспериментальный или засланный,  а оказывается всё намного проще – змий замаскированный.
Тут он перевёл взгляд на стену, являющуюся естественной преградой с соседней комнатой, которую он давно называл про себя серпентарием. Это была комната его тёщи Валентины Иосифовны. Глаза Олега Петровича непроизвольно сощурились, а толстогубый рот повело на сторону, изобразив брезгливо-ехидное подобие улыбки. Кивая головой в такт приходящим на ум скабрёзностям, Невменяйлов мысленно потёк по сточной канаве своих эмоций:
 – Тёщенька! Вот уж змея змеёй! Здесь и доказательств никаких не надо. Если б её слюну в аптеках принимали – мы давно б миллионерами были, а тут концы с концами еле сводишь. Да и Зинка тоже хороша, как говорится, яблочко от яблоньки… – не удержался Олег Петрович от безмолвного комментария по поводу своей супруги.  – И то сказать, не квартира, а гадюшник какой-то, заначку негде спрятать. – Тут он чуть не всплакнул и тяжко вздохнул, вспомнив о том, как сын Павлик нашёл припрятанные  Олегом Петровичем деньги, пропил их, но на домашнем допросе с пристрастием, устроенном Зинаидой – откуда, мол, наличность – сдал папашу в лапы инквизиции по полной программе. Одно слово – змеёныш! Этот далеко поползёт. Да, глубоко ящероподы корни пустили, а ведь сразу и не подумаешь.
Олег Петрович, кряхтя поднялся из кресла и, почёсывая внушительный живот через плотно обтягивающую майку, зашаркал тяжёлой поступью  на кухню, уронив при этом на палас пустую пивную бутылку и пакет из-под чипсов, хрустя упавшими под ноги крошками. Плотно поужинав, семейство Невменяйловых отошло ко сну. Спал Олег Петрович плохо, а пробуждение было ещё хуже. Влага жизни кончилась, и требовалось срочно пополнить её запасы в ближайшем гастрономе. Собрав всю силу воли, он направился к шкафу и стал одеваться, но не тут-то было. Натягивая трико, он порвал поясную резинку, да и само трико начало рваться. Олег Петрович выматерился и стал искать другие штаны. История повторилась и с ними, как впрочем, и с рубашками. Вот тут он и сделал страшное открытие: все его вещи каким-то парадоксальным образом уменьшились в объёме. Все!
– Что такое? – ворчал непонимающе Олег Петрович, вороша слегка подрагивающей рукой оставшуюся на крупной голове растительность. – МалО! И это тоже не налезает! – пыхтел, всё больше раздражаясь, владелец никчемушного теперь гардероба.
– Как же это? В чём теперь на улицу выйти?
Что-то здесь было явно не так. Почему его шмотки уменьшились в размере, включая новенький костюм, купленный недавно в секонд-хенде и сидевший на своём нынешнем хозяине как влитой? Олег Петрович почти физически ощутил, как мысли заструились внутри немилосердно гудящей головы. На ум пришла одна тема из его любимой телепередачи  «Вещи  против людей». Он как будто заново пережил весь ужас, описываемый в программе, но теперь добавились и личные впечатления.
– Зина-а-а!!! – истошно заорал Олег Петрович. – Зина, иди сюда! Что ты там на кухне всё возишься, когда тут такое?! В дверном проёме через некоторое время показалась внушительная фигура его супруги в бигудях и домашнем халате нараспашку поверх ночной сорочки.
– Чего крик поднял? Что случилось? – лениво пророкотала Зинаида Павловна, посасывая леденец на палочке.
Олег Петрович воззрился на жену.
– И у тебя тоже вещи уменьшились? Надо Ивановым позвонить, может, это по всей стране началось, а может, и по всему миру?
– Да что это? Чего началось-то? – стала волноваться простодушная Зина, пока Олег Петрович лихорадочно набирал номер своих знакомых, но на телефоне было недостаточно средств для звонка.
«Ну, точно – всеобщая блокада, чтобы не смогли информацией друг с другом поделиться!» – подумал Олег Петрович в унисон с призрачно оформляющимся предположением  и совсем поник духом. Разброс природы катаклизма варьировался от начала третьей мировой до инопланетного вторжения. Более мелкие проблемы Олега Петровича не интересовали в принципе, разумеется, если они не касались его лично. Но телефон, слава АТС! через пару секунд зазвонил сам. На экране высветился номер давнишнего приятеля, ещё с армейских времён Сергея Перетяжкина.
– Алло! Олежа, у меня такой попадос! Прикинь, что не пробую надевать, ни хрена не получается.
– Что-о-о? И у тебя тоже?!
– Почему и у тебя тоже?! И у тебя тоже, что ли?
– А ты как думал? В одной стране живём всё-таки.
– Во дела! Что делать-то будем?
– Серёга, а ты ещё кому-нибудь звонил?
– А то! У Пушковых такая же фигня и у Кузнецовых тоже. Олежа, это что ж творится, а?! У Семёновых из Саратова не семья, а общество нудистов! Ходят как в бане, простынями прикрываются.
– Есть у меня кое-какие догадки, но это не телефонный разговор. В общем, будь на связи и держи меня в курсе.
– Есть держать в курсе! Привет Зине!
Округлившимися глазами Олег Петрович начал воспринимать жуткую окружающую действительность.
– Зина, а ну, застегни халат!
– А тебе так не нравится?
– Да я не про то! Зашнуряйся, тебе говорят!
– Нет, чтобы расстегни, сними… А он – зашнуряйся…  – с наигранной обидой проворковала бархатным баском жена и, сделав глубокий выдох, начала стягивать полы халата на месте воображаемой талии, но застегнуться ей не удалась.  После третьей попытки она что-то пробормотала вполголоса и посмотрела на мужа виновато-вопрошающим  взглядом.
– То-то!  – подытожил номинальный глава семейства, словно стукнул судейским молотком после оглашения приговора. Эксперимент с женой вкупе с информацией от Перетяжкина окончательно убедил Олега Петровича, что всё это неспроста. Его мыслительный реактор заработал на полную мощность:
– Заговор! Теперь это яснее ясного. Но чей? Кто мог так подло поступить со мной – простым, безобидным, в общем-то, человеком, подменить или трансформировать вещи без видимых следов проникновения в  жилище? Ладно, если бы это случилось только со мной, так нет же, сразу по всей стране!  Кому это выгодно, а главное, кому это по силам? ФСБ? Навряд ли. Иностранные разведки? Тоже маловероятно. Зачем это им и почему такой странный образ воздействия? Нет, это не их метод. Надо думать дальше. Так, нужно найти ответ на первый вопрос: кому выгодно? Логично предположить, что портным. А кто у нас главные портные? Евреи! Да, именно, правда сейчас весь товар из Китая, ну так что ж из этого, их и в Китае имеется предостаточно. Да где их только нет! Ну вот, кажется, я на верном пути. Теперь остаётся ответить на вопрос: «Как?» Кто обладает такими фантастическими сверхчеловеческими возможностями? Именно, сверхчеловеческими! В правильно сформулированном вопросе кроется единственно верный ответ! – у Олега Петровича даже глаз дёрнулся в нервном тике от осознания собственной интеллектуальности. Не каждый способен вот так запросто родить философский афоризм.
– Инопланетяне, кто же ещё! Евреи китайские шьют, а пришельцы уменьшают! Люди вынуждены покупать новые вещи, и наши денежки текут прямо в карманы теневого змееправительства Земли! А старые вещи идут в утиль на переработку и тоже приносят барыши своим владельцам. А кто владеет всеми мировыми помойками с их помойными фабриками? Те же таукитайцы пресмыкающиеся, чёрт бы их побрал!
Всё это пронеслось в голове Олега Петровича за считанные секунды. Как человеку обладающему логическим мышлением и подкованному медиа откровениями Грини (так он называл про себя Пропотенко), ему оставалось всего лишь собрать из разрозненных пазлов информации всю картину целиком или, выражаясь тривиально, сложить дважды два. Теперь нужно было ответить на вопрос «что делать?», а кто виноват было и так очевидно.
– Идём позавтракаем, заодно и попробуем разобраться что да как, –примирительно сказала Зинпална и направилась в кухню, смахнув тайком слезу.
– Да чего тут разбираться? – отмахнулся Невменяйлов, горестно вздохнув от осознания собственной ничтожности и беспомощности пред лицом глобальной катастрофы. Ошарашенный столь внезапно свалившимся бедствием и не похмелившийся Олег Петрович обречённо пошёл за супругой. Его рассеянный взгляд остановился на столе с едой у себя под носом. Механически съев полкастрюли борща, тарелку гречневой каши с котлетами, куриную ножку, пару-тройку кусочков жареной сомятины и запив это кружкой чая с тремя бутербродами, поглядывая как бы сквозь холодец на пирожки, он вдруг услышал треск разрываемой ткани последней майки и  жалобный писк подламывающейся ножки табурета. Взмахнув рукой с недоеденным бутербродом, Олег Петрович грохнулся на кучу тазов с крошками постновогодних салатов. «Мебельщики тоже в заговоре!» – мелькнула у него мысль. Последнее, что успел зафиксировать взгляд, это настенный календарь с пышногрудой «Мисс Январь» и красное число девять. Затем  его временно поглотила темнота.
– Будьте бдительны: возможно, электрики действуют с ними заодно! – зазвучал в мозгу Олега Петровича таинственный и пугающий голос телеведущего Григория Пропотенко. – Но это была только наша версия!