Буратиномания или Мудрые зарисовки от папы Карло

***
 Чем длиннее нос, тем больше неприятностей!
***
 Что ни кукла, то -  фарфоровая голова!
***
Купи шалопаю картуз - он и его поставит на кон!
***
 На каждого Карабаса всегда найдётся свой Бада - бум!
***
Пока кукловод спит, - у кукол праздник!
*** 
Если, на дне старого кувшина
Белеется, - что то чёрненькое, -
Возможно, - это чей то скелет!
***
...И в каждом доме, если хорошенько поскрести,
Можно отыскать не только скелет в шкафу,
Но, и очаг, нарисованный на стене.
***
 Как-то Буратино спросил у папы Карло -
Кто такой Пиноккио?
"Это твой дедушка" - ответил папа Карло (по маминой линии).
 ***
Когда на улице мальчишки дразнили Буратино чуркой -
Он бодро отвечал:" ну и что, что я деревянный,
Зато , у меня не бывает проблем с эрекцией!
***
 Чем дальше в лес - тем больше воображение...!
***
 Каждый Пьеро мечтает о своей Мальвине,
Но,  далеко не каждая Мальвина согласиться
Провести свою жизнь в шалаше  вместе с бедным арлекином!
***
Когда толпа Дуремаров жаждет крови
Как правило, пиявками дело не ограничивается!
***
Карабас-Барабас был жесток со своими маленькими актёрами
 Не потому, что был злой. Просто в детстве,
Его мама часто заставляла играть с куклами,
А он, так хотел поиграть с мальчишками в разбойников!
 ***
Когда Мальвина изменяла Карабасу-Барабасу, он сразу же об этом узнавал,
Потому - что борода у него синела!
***
Ни какие советы, даже самой мудрой черепахи,
Не работают в стране дураков!
***
Ох, - не случайно история Буратино
Стала столь популярной именно в России.
Ведь, здесь, даже рубль называют - "деревянным"!
К тому же, именно в России, а не где ни будь -
Впервые, учреждён орден имени Буратино!
 ***
 Если бы Богу, когда Он создавал Человека,
 Под руку подвернулось бы полено, а не кусок глины.....
***
История подсказывает нам, что дураком быть - выгоднее!
Иуда за своё предательство, получил всего тридцать серебренников,
А, Буратино, разболтавший по глупости Карабасу-Барабасу секрет своего отца, -
Целых пять золотых!
    ***
Если бы Иуда закопал свои 30 серебрянников
В стране дураков на поле чудес -
На том месте выросла бы
Целая роща деревьев
Увешанных поцелуями!
***
Когда Буратино стал пророком,
В его церкви причастие совершали
Берёзовым соком и печеньками из опилок!
***
Когда Буратино канонизировали,
Кот Базилио и лиса Алиса
Стали апостолами.
***
Как-то Бог, в порядке эксперимента,
Скрестил папу Карло и Карабаса-Барабаса, -
В итоге, на свет появился Карл Маркс!
***
Со временем, идеи Папы Карло нашли многих последователей.
Но, как известно, - "Благими намерениями путь в Ад вымощен...".
Урфин Джюс, на пример, Решил настрогать целую армию деревянных солдат
И захватить с их помощью власть в своём королевстве!
***
Эпилог.

Идёмте скорее в страну дураков, -
Вот лозунг злодеев и всех простаков!
Сегодня и завтра, на все времена
Страна дураков - неизменно нужна!
***
Люблю косить под дурака!
Друзьям привет и всем - пока!
***
Пс.
 После того, как были записаны эти мысли о Буратино, не известно откуда, забредшие в мою голову, у меня возник вопрос - " А, не приходили ли ещё кому  ни будь подобные идеи"? И вот, покопавшись в Интернете, я обнаружил преогромное множество высказываний на эту тему  самых разных людей. Истинно можно сказать, что только народный герой удостаивается звания - "героя анекдотов", таким героем  в нашей стране и стал Буратино, - в одном ряду с Петькой и Василием Ивановичем Чапаевым, Штирлицем и другими персонажами русских анекдотов! Секрет - видимо, в том, что - уж больно он напоминает, то ли Петрушку, то ли нашего Ивана дурака. Такой же любопытный, жизнерадостный, решительный и безбашенный простак, борец за правое дело и в итоге - всегда победитель! А потому - думаю, не грех будет здесь поделиться с некоторыми из этих афоризмов, дабы сравнить со своими собственными.... Ну, разумеется - наиболее приличными, поскольку народное творчество, как известно, цензуру не признаёт!
***
               
              "Народное творчество с просторов Интернета".

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек, ты доволен подарком?
- Не очень…
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
 
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?

- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, драться надо - так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки - наверняка.
 
- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый.
 
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
 
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!

Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна…

Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
 
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья - огнетушитель.
 
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку...
Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

Буратино спал, как подрубленный.

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один.

Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют Буратино.

Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
 
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
 
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy...

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
 
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться…

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
 
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
-Пи... Пи... Пи...
- Вот те на, - думает папа Карло. - Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного: за что сжигали дрова?

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.
Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.
 
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Школа в стране Дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра Мичурин дожидается!

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
 
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э-э, сколько наших полегло..."

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.
 
Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
 
Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
 
- Нашли дурака! - С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.
 
Папа Карло стругает топором полено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок.
 
Финансовый кризис в Стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.
 
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя на фиг с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…

Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!

— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.

Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "поливать" место захоронения Буратино.
Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?

Лежат Мальвина и Пьеро в постели. М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? П: Потому, что я в детстве много плакал М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

Посмотрел Папа Карло на бревно, и подумал: "Мдааа, не правильно плод лежит то".....

Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б) , плачет и грит
П:"Буратино , мальвина пропаааала"
Б:"Как пропала...ты ж ее в руках держишь"
П:"А ты понюхай"
 
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: “Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!”

Одну ногу побрею обычным станком, а другую деревообрабатывающим. Ведь я не простая девушка- я Буратино!

Надоело Буратине жить - он взял дрель и засверлился.
 
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

                ***

Думаю, стоит сделать этот проект открытым. Так что, если у вас, дорогие читатели, есть собственные мысли и оригинальные высказывания на данную тему - присылайте мне и я с удовольствием их опубликую здесь с ссылкой на авторство.