Весной

Даже когда птица ходит, чувствуешь, что у неё есть крылья.

© ...

Мариночка, приветик!
Получила твоё письмо, сибочки. И ничего у меня похожего на склероз нет, так что тебе аж никак не забыла. Только вот всё никак не могу отсюда выбраться. Осточертело всё, закололи уже.
Боже, я уже и забыла такой сорокоградусный мороз, но знаю наш - пятнадцатиградусный. Тут такая влажность, просыпаешься под мокрым одеялом. Сегодня воскресенье, выть охота, но кто на солнце таким занимается? Марин, снегири на ветке напротив окна сидят, впервые здесь вижу. Красивые такие.
Мои девчёнки тоже одна за другой замуж идут. А мои дела ну совсем хреновые. В мае из армии вернулся мой старый друг (5 лет знакомы), начал захаживать, а у меня после того ещё не остыло. Как я только не издевалась не пренебрегала, убегала. Знаешь, была всегда в такой парадно-рас****яйской (извини, но самое точное определение) форме и настроении. В августе он сделал мне предложение, но пока не будет год бабушкиной смерти ничего не будут делать. Я сначала попробовала объяснить в чём заключается женитьба, что у меня на душе и т.д. Может и зря, но не вернуть. Через неделю дала утвердительный ответ. Но для меня началось заново и с утроенной силой: боюсь измены, обмана. В любом сразу вижу подвох. Сначала было великолепно, кругом 2, встречал с работы и т.д. Я, конечно, привыкла, было очень-очень хорошо, но заметно, что я ревную или часто на что-то злюсь. Я одна, без подруг, отошли как-то, да и он не любил, если я не одна. А я ничего, если собирались ребята, они балакали, туда-сюда, я сидела и чаще слушала, ну зачем встревать, а ему опять - я психую. А что мне делать? Что я буду говорить, если по тому вопросу (напр) я профан? Потом каждый раз угрюмый, жалобы на жизнь. перед Новым годом сорвался: я не знаю что хочу, не знаю как жить, неужели всё вот так каждый день? Дом, работа, а потом в ящик и... ?! И всё в этом духе. Марин, а мне обидно, реву, как белуга. Но вроде бы успокоился, 1990 встретили, все рождественские праздники, хорошо. К себе не подпускаю, понимаешь в каком вопросе, опять же сомневаюсь, боюсь. Боюсь всего. До мая, кажется, всего-ничего, а я так устала от себя. И надо же иметь такой дурной мнительный характер. И вот в середине января я здесь. Прибегал каждый день, по 2 раза. Как-то в воскресенье обещал ещё вечером заскочить. Я все глаза проглядела и нету. Пришёл, говорит не мог, познакомился с кем-то, в видео ходили и т.д. Я бы такого никогда не сделала, даже если бы ради ответного удара, ну не смогла б. Ну я ему цыкнула. А теперь это уже не тот терпеливый. Возмутился, что теперь повеситься, если ты в больнице, нельзя с друзьями в кино и т.д. Я тоже высказалась, вроде успокоился, нормально. Теперь опять какой-то, зайдёт после работы, туча. Ну что я ему расскажу? Я спрашиваю, где был, что видел? Злится, подозреваю, ревную, выпытываю. А я обижаюсь на то, что слова его с делом расходятся. Посидит 2-3 мин. и всё. Ни о чём не спрашивает, что, как, что принести. Вечером с кем-нибудь свиснет, постоят, испортит настроение и "спокойной" ночи. А Ирке реви. Что такое? Поговорить не удаётся, при ком-то не буду же, а сам на 2-3 минуты, и то редко когда постоим в коридоре, а так в окне. Зашёл вчера после базара, купил кофту, показал: "Ну все бабы мои!" Поболтали, там ещё его 3 друга. Одел какую-то кепку; "Ну, пока, я пошёл сниматься!" Ну а что? "Счастливого улова!" А сама грызусь. Жалею о том времени, что не была настойчива в своих издевательствах, пренебрежении, бегах. Поддалась, поверила, а оно. Сейчас вот приходил, я ему спокойно так: "Что происходит? Что с тобой? Ходишь, как одолжение делаешь. Мне такого не надо. Если что-то изменилось в твоей жизни, так и скажи." Он улыбнулся и хода: "Я так и думал, что у тебя это на уме." и пошёл. Но перед моим диалогом, он говорил, что вечером зайдёт. Наверное, чувствовал, о чём речь поведу, увиливал. А я опять в дурах и реву. Господи, ну почему так? Ну как мне сделать так, чтобы не я так, а он за мною думал? Как мне успокоиться? Как изменить? Что предпринять? Марин, что мне делать? Я больше не могу так, ещё эта больница. Ведь весь день буду на иголках, а вечером если не прийдет опять сырость. Дура я, дура. К тому же слабая. Чуть что, слёзы. Зачем мне тогда голову морочить? Как быть? Ни подруг, никого чтобы хоть отвлечься.
Напиши. Не оставь письмо это без ответа, пожалуйста. Хоть ты посочувствуй такому придурку, как я. Напиши своё мнение, может оно придаст мне силы. Успокоиться бы и смотреть на всё сквозь пальцы. Вот ведь характерец. Ни дай бог кому такой.
Марин, когда вы переехали, в связи с чем, чем отличается эта кв. от 204? В третий раз прошу точный адрес Ольги Руденко. Скорей отпиши. Очень жду.

До свидания!

Ирка.

264410 г.Ковель

12.02.90

Творческая Лаборатория Игозаленд   13.03.2020 15:14   •   Заявить о нарушении