Непобедимая и легендарная Часть I

*****
Учебка (учебная танковая дивизия) под Черниговом. Я курсант учебной танковой роты - будущий командир танка.
Нас переселяют в новое помещение. Его нужно в буквальном смысле "вылизать".
Я один из тех, кому "повезло".
Снимаем ХБ, остаёмся в зимнем белье. Форма должна быть чистой, а бельё - х@@ с ним, тем более что его меняют каждую неделю. Берём в руки "драла" и дерём деревянные полы, моем стены и т.д.
Та ещё работёнка...
Мою стенку и... пою.
В помещение заходит командир нашей роты, подходит ко мне:
- Фамилия?
- Курсант такой-то!
- У вас всё в порядке с головой, товарищ курсант?
- Так точно, товарищ капитан! А что не так?
- Курсант, у которого всё в порядке с головой не поёт, моя стены, а поёт в строю по приказу командира. Ещё раз повторится - отправлю на проверку к психиатору и коммиссуем по дурке! Вы меня поняли, товарищ курсант?
- Так точно!
...
Больше в учебке во время нарядов не пою, а зря - дембель ведь был так близко...

*****
- К бою!
Взбираемся на танки, запрыгиваем в люки…
- К машине!
Выпрыгиваем из люков, спрыгиваем и строимся позади танка…
- К бою!
...
- К машине!
...
Появляется дневальный и подбегает к старлею, командующему этим парадом.
- К бою!
Взбираемся на танки…
- Товарищ старший лейтенант, к вам жена приехала - встревает в процесс дневальный.
...
- Отставить! Всё ху@@о! К машине! Ждать меня! - с издёвкой командует старлей и танцующей походкой выходит из бокса

*****
- Раз, раз, раз, два, три. Раз…
Мы не маршируем - мы еле бредём в полной боевой. В голове ни одной мысли.
Рядышком налегке - только в шинелях и лёгких хромовых сапожках идут два старлея - наши отцы-командиры.
Взгляд одного из них - того, что подобрее останавливается на мне и он вдруг говорит:
- Вот ты умный - ответь мне, с какой скоростью движется гусеница танка если сам танк едет со скоростью 20 км в час?
По прежнему ни одной мысли в голове, но отвечаю на автомате:
- Нижняя часть не движется, а верхняя движется в два раза быстрее, чем сам танк.
- Правильно! Вот голова! - удивлённо, почти с восторгом говорит "добрый" старлей.
"Злой" сердито глядит на меня, потом поворачивается к "доброму" и почти шипит:
- А чего ты спрашиваешь то, что он знает? Спроси у него  то, что он не знает!

*****
Свободное от боевой и политической подготовки время...
Хочется есть, а я сижу в ленинской комнате нашей учебной роты. Читаю газету.
Вообще-то лучше было бы сходить и что-нибудь съедобное купить в содатской чайной, но деньги закончились.
Заходят старлей - командир нашего взвода и комсорг. Наш взвод будущих командиров танка состоит  только из выпускников ВУЗов, и комсорг в институте успел стать членом партии.
Скоро очердная проверка из штаба округа и взводный, наверное, хочет его к ней подготовить.
Старлей инструктирует комсорга, что говорить при встрече с проверяющим, как отвечать на вопросы. Внимания на моё присутствие не обращают...
В конце этого довольно скучного инструктажа взводный произносит:
- И сними комсомольский значок!
- ?
- Я ведь "не первый год замужем" - знаю, что к чему. Проверяющий обязательно заметит и спросит: "Где комсомольский значок?" А ты ему ответишь: "Я коммунист!"

*****
Танковая дивизия в Башкировке под Чугуевом - тот самый городишко из которого плыл  по речке топор. Лето.
Воскресенье.
Все, кто не в карауле или не в наряде отдыхают, как могут.
...
В казарме появляется пьяный в дупель замполит батальона. Строит нашу "молодую" роту и, пошатываясь ведёт за собой на спортивный городок.
Подводит к турнику, вызывает кого-то из строя и приказывает сделать подъём-переворотом.
Тот честно пытается, но у него не получается.
- Мать вашу! Как вы такие слабаки будете Родину защищать?! Вы не отдыхать в воскресенье должны, а повышать уровень физической подготовки! Смотрите, как надо...
Замполиту со второго раза удаётся допрыгнуть до перекладины. Он пытается сделать упражнение, но срывается и падает на спину в песок.
Поднимается и волком смотрит на строй.
Мы кусаем губы, стараясь изо всех сил не заржать…
Взгляд замполита останавливается на мне…
- Товарищ младший сержант, выйти из строя! Покажите, как надо выполнять подъём переворотом!
Показываю...
- Поняли, как надо?! - обращается к строю замполит. Подходит ко мне, целует ("Суворов" , блин!) и уходит.

*****
Наша рота едет на стрельбище.
В кабине водила и майор - нач. штаба батальона, а мы в кузове. Всем около бортов места не хватило - сижу в середине.
Вдруг сзади удар в спину. Больно! Оборачиваюсь - ухмыляющиеся рожи.
Снова удар сапогом по спине сзади. Снова ухмылки - догадайся, кто.
На ходу прыгаю через задний борт грузовика.
Поднимаюсь, отряхиваюсь…
...
Водила в зеркала видит, что кто-то выпрыгнул из кузова. Машина резко останавливается.
Слегка ох@@вший майор подходит ко мне
- В чём дело тов. младший сержант?
- Ни в чём, тов. майор. Надоело сзади удары получать - я лучше пешком…
- Кто ударил?
- Не знаю тов. майор - не видел.
…
- К машине!
Рота выпригивает из кузова и строится за машиной.
- В кузов - командует мне майор - остальные за машиной бегом марш!
...
Машина едет не очень быстро. Рота бежит за машиной. Я сижу в кузове и с удовольствием слушаю крики:
- Пидарас! Сука!...

*****
Новый Год. Я в карауле, разводящий. А это около пятидесяти км. пройти за сутки - каждые два часа чуть больше двух км. Только вернулся и задремал, а уже вести  на посты новую смену.
Другое дело стоять на "посту" - надел тулуп сверху на шинель и пошёл спать в кочегарку.
Разводящий может только ночью "километраж понизить" - довести смену до первого поста и подождать пока они по постам разойдутся и сами сменятся…
Все празднуют, кроме нас в карауле.
Жду на первом посту, когда ребята сменятся. А часовой уже давно в кочегарке. Спит.
Вдруг вижу, (твою мать!) ведёт мою смену нач.штаба бальона. Дово-о-ольный - просто сияет.
- Товарищ майор, вы разве не празднуете?
- Да отпраздновал уже. Сначала день рождения дочки, потом проводили Старый Год, выпили. Встретили Новый Год, выпили. Скучно... Думаю - дай-ка я посты проверю...

*****
Зима. Ночь. Я в карауле, разводящий. Жду на КПП первого поста, когда часовые сами разойдутся по своим постам и сменятся.
Вдруг появляется майор - нач.штаба батальона. С ним часовые, которых я должен бы был вести обратно. Майор поймал "беспризорников" прямо перед КПП.
...
Идём вместе с майором на последний пост.
Майор залазит в кочегарку и вытаскивает оттуда “готовящегося ко сну” часового в тулупе...
Требует, чтобы тот ему дал автомат... посмотреть.
Я догадываюсь, что будет  дальше, но молчу.
Часовой - "молодой" и страшно испуган. Он отдаёт майору автомат…
-Опа! - говорит тот, передёргивая затвор и направляя на нас оружие.
...
Нач. штаба строит нас лицом к забору, сам становится  сзади с автоматом и выносит нам "приговор"
Я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, " деды" - тоже, а "молодые" реально трясутся.
После вынесения "приговора" слышим, как майор отстегивает магазин, снова передёргивает затвор, разрядив автомат, и командует:
-Кругом!
Потом он пристёгивает магазин, бросает автомат на землю и уходит.
...
Патрон из патронника упал в снег и мы всей сменой ищем его минут пятнадцать.
...
Возвращаемся в караулку. Нас встречает начкар. Он хотя и злой, что его разбудили, но угорает:
- Ну что? И вас нач.штаба  построил и "расстрелял"?

*****
Боевые ночные стрельбы перед проверкой. Стреляют командиры и наводчики
Ну то, что у наших отцов-командиров мандраж - оно понятно, но нам-то чего бояться? Но некоторые боятся.
Один из слегка заторможенных командиров танка просит меня и покомандовать танком, и пострелять вместо него. Ночью подмену не заметят, но сначала надо отстреляться за себя. "Тормоз" стреляет следующим.
...
За "тормоза" я отстрелялся даже лучше, чем за себя. Подмены никто не заметил. И мне, и "тормозу", и нашим экипажам новый командир батальона объявляет благодарность за отличную стрельбу. Мы "служим Советскому Союзу"...
Тут подбегает ротный и всё портит:
- Ты какого х@@ включил серию (автоматическая перезарядка снаряда), когда стрелял?
- Я не включал, товарищ капитан!
- Мозги мне не е@и! У тебя пушка слишком быстро стреляла! Да ты знаешь, что её заклинить могло!
- Виноват!
В нашу задушевную беседу с ротным вмешивается командир батальона:
- Если ты, … твою мать во время проверки включишь серию - я тебя вые@@!
Потом улыбнулся и говорит:
- Но если во время проверки твой танк будет стрелять медленнее, чем сегодня - я тебя тоже... вые@@

*****
Лупит ливень. Я сижу в кузове с крышей из брезента на деревянном ящике. Машина прыгает - я на ящике тоже.
Вдруг останавливаемся.
В кузов залазит какой-то офицер в дождевике с капюшоном, сгоняет мня с ящика и садится сам.
Откидывает капюшон - это зампотех соседнего батальона.
Сижу у борта… Прыгаю…
- Что ху@@о быть солдатом? Всем надо место уступать - это зампотех издевается.
- Товарищ капитан, я уж лучше два года поуступаю, чем всё время ездить, сидя на этих ящиках...