Я боюсь думать

почему я чувствую себя какой-то обречённой и опустошённой? кажется, что я так и не догнала то, что упустила весной. состояние "всё проходит мимо меня" на некоторое время улетучилось, и вот оно снова со мной.

опять всё слишком быстротечно и капельку лишено смысла (и рассудка). вокруг люди-птицы-машины скачут, как на карусели вьются. а я не то чтобы несчастная, но гораздо больше, чем просто грустная. и эта та самая форма грусти, которая тянется за тобой вереницей целыми днями, оставаясь почти незамеченной (как запах собственного парфюма), а к вечеру, когда ты устаёшь мчаться вперёд, догоняет и забирает с собой в моря, нет, океаны печали и тоски.
ты вроде бы бодр, весел — иногда даже сильнее, чем обычно, — но вот грусть тебя ловит, и ты уже ничего с собой не поделаешь. она застигла врасплох. и уже ни песни, ни свои или чужие стихи не спасают. это даже не самобичевание, от которого можно оградиться видео с милыми котиками или рисованием. это невыносимая печаль, от которой спасает только...

а что от неё спасает? отсутствие одиночества? скорее всего. грусть боится шумных компаний: так ей сложнее пробраться к человеку. а когда он остаётся один, то всецело в её распоряжении. я вроде бы счастливая, юная — всё впереди. но откуда это во мне? что не так? почему грусть так часто похищает меня в свои края? а если она однажды не захочет вернуть обратно? что тогда? буду на постоянной основе рушить стены задумчивостью и опустошённым взглядом?

я не желаю решительно ничего. даже музыка в этом списке. проиграло песен восемь Нирваны, а я нисколько (серьёзно!) не расслышала.

грусть одна не приходит. за ней по пятам следует аморфность. ты уже не человек разумный, ты вообще не человек. ничего ровным счётом не привлекает, важного в жизни нет. есть только какая-то дикая концентрация на неизвестном объекте и безумная отрешённость.

смотреть в стену, медленно и картинно моргая, кажется лучшим решением проблемы. если эта проблема, конечно, реально существует. точно: нет никаких проблем. проблемы поддаются разрешению. а это просто дефект мозга или временное помутнение. но временное не может быть ежедневным. или может?
и самое главное: что делать? я не могу об этом думать, я боюсь. правда.

я. б о ю с ь. д у м а т ь.

боюсь копаться в себе. единственное, что хоть как-то спасает - это писать в дневник, да хоть куда-то. я боюсь, что мысли о грусти поработят меня. то есть я, конечно, продолжаю думать, анализировать, но не мысленно. слишком много всего хранится в моей голове. возможно, если я буду куда-то депортировать свои догадки, они улетучатся, как эмигранты?

вообще, заметила, что, когда рассказываю кому-то идею, она становится намного яснее, чем была до этого. открываются новые горизонты. то есть в режиме повествования идея обретает более широкий смысл, рамки тускнеют, я начинаю осознавать новые и новые моменты, которые пропустила при обдумывании. мне нравится рассуждать вслух, но думать, наедине с самой собой кажется ужасным и пугающим.

откуда этот страх? что вызвало эту грусть? кто? как я позволила ей и в этот раз подобраться так близко? что случилось? ведь всё было хорошо. надеюсь, это просто возраст такой.
да, если так думать, становится легче.


Июнь 2017