Трансформация негативного мышления

– ТРАНСФОРМАЦИЯ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ –
 
Наше мышление концентрирует наше внимание на определенных «замечаниях» в окружающем мире, людях. А это, в свою очередь, притягивает соответствующие ситуации в нашу жизнь: счастливые или негативные. Наше мышление формирует нашу судьбу, «создает» настроение, придает нам сил, лишает их и не только.
 
Шаг 1. Проведем диагностику: негативное ли у меня мышление? Понаблюдайте в течение дня (можно несколько дней) за собой. Мышление негативное, если я чаще замечаю:
 
- 1 — недостатки окружающих, их пороки. Я делаю им «замечания» (мысленно, за их спиной, напрямую);
 
- 2 — свое плохое самочувствие, ухудшение здоровья;
 
- 3 — зловещие знаки, недобрые предчувствия, ожидания беды, неудачи;
 
- 4 - «плохую» погоду (слишком холодно, слишком жарко, дождь не ко времени, ветрено, душно и т.д.);
 
- 5 — ошибки, промахи окружающих (или свои);
 
- 6 - «плохое» настроение;
 
- 7 — негативные новости, сплетни, устрашающие «прогнозы» и т.д.
 
- 8 — замечаю, что часто говорю о своих проблемах, о проблемах окружающих.
 
Шаг 2. А теперь простой, приятный и очень «работающий» метод по трансформации негативного мышления — эксперимент (хотя бы на 1 день, уже появится вкус нового сознания).
 
Итак, сегодня я замечаю (примеры для вдохновения, позитивные моменты бесконечны):
 
- 1 — Достоинства окружающих, то, чему я могу у них учиться, то, что в них вдохновляет, радует;
 
- 2 — Говорю себя: сегодня чувствую себя лучше, и вообще с каждым днем здоровье улучшается, становится все лучше и лучше;
 
- 3 — Сегодня я замечаю добрые знаки, радостные предвестники событий. Предчувствую счастье: меня ждет что-то прекрасное, вот оно уже рядом (счастливые, как и «недобрые», предчувствия тоже имеют силу притягивать события, только волшебные и полезные);
 
- 4 — Радуюсь достижениям: своим и окружающих.
 
- 5 — Целый день нахожу поводы для благодарности, для состояния жизнерадостности;
 
- 6 — Все чаще замечаю свое по-настоящему (без масок) «хорошее» настроение и задаю себе вопросы: и отчего же сегодня все в порядке? Отчего я такая счастливая, любимая, любящая, радостная, удачливая, уверенная?
 
Наше подсознание так устроено: если мы задали позитивные вопросы — оно будет в течение дня искать позитивные ответы, предлагать их нам, а значит предлагать все новые и новые поводы для счастья!






— ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ, НАШИ И БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА —
 

Очень важно знать, что у нашего близкого человека есть свой мир, своя внутренняя вселенная, свое личное пространство, где он восстанавливает силы, отдыхает, размышляет, обдумывает проект, успокаивается, чувствует себя комфортно. Если мы врываемся в это энергетическое, психологическое пространство без спроса, то наших благих намерений не поймут, нас не услышат, нас оттолкнут, от нас отдалятся.
 
Разновидности границ личного пространства.
 
- 1 — Энергетические границы.
 
«Не нужно на меня давить», «Ты стал для меня таких далеким», «Мне нечем дышать, меня словно загнали в ловушку», «Ты закрываешься от меня, не доверяешь» - эти и другие фразы говорят о том, что у нас, абсолютно у каждого, есть своя индивидуальная «длина» энергетического пространства.
 
Кто-то из нас - интроверт, такому человеку необходимо больше уединения для познания своего внутреннего мира. Кто-то растворяется в другом, не имея границ собственного «я». Кто-то замкнут, кто-то открыт. И, наконец, кто-то при общении старается подойти к собеседнику ближе, а кто-то, наоборот, отходит, чувствуя себя неловко, когда кто-то стоит так близко.
 
Неуважение личного пространства приводит к отчуждению и конфликтам в отношениях. Мы все разные, и нам нужно узнать и принять это различие, эту «изюминку», эту уникальность в близком нам человеке. Насколько мы его знаем?
 
Задание 1. Понаблюдайте за собой. Каковы ваши границы личного пространства: на каком расстоянии от собеседника вам уютно, легко, вы чувствуете себя защищенным и уверенным?
 
Задание 2. А теперь понаблюдайте за вашим любимым. Насколько он близок при общении? Он стремится при разговоре подойти к вам или, наоборот, отойти подальше?
 
Задание 3. А теперь нужно поделиться своими знаниями и наблюдениями с вашим возлюбленным и найти среднее арифметическое в вашей близости-отдаленности по энергетическим «меркам».
 
Если каждый из нас не будет «давить» или излишне «отдаляться» - мы непременно найдем общий язык, мы непременно встретимся сердцами.
Желаю вам этого!
 



— ЧТО УМЕЕТ ТВОЕ СЕРДЦЕ?--

Да, дорогая, что? Какими видами чудо-искусств владеет твоя душа? Как близким рядом с тобою? А как тебе с ними?

Чье-то сердце умеет светить. Оно светит знанием, мудростью, загорается свечой, чуть дрожащей в хрупкости мгновений. Было кому-то темно, он заплутал, заблудился в мыслях, чувствах, событиях. А тут чье-то отзывчивое сердце зажглось именно для него, именно сейчас стало путеводной звездой, на сегодня самой важной из огромного разнообразия светил во Вселенной.

Чье-то сердце умеет согревать. Холодно человеку, закрылся он от мира, разочаровался, колючками обороняется, в молчанку играет. А тут сердце, чье предназначение - согреть - обнимает пониманием, надеждой, верой и вдохновением. Отогревается человек, и в его сердце наступает долгожданная Весна: многолетние слои льдинок-обидок тают, иногда капельками слез, прорастают подснежники благодарности и хочется, очень хочется продолжить эту цепочку тепла. Непременно!

Чье-то сердце владеет мастерством творить благостную атмосферу. Вот совсем недавно было всем грустно-тоскливо или суетно-спешно, а, может, гневно-напряженно, виновато-обиженно, одиноко-яникомуненужно... И тут заходит Солнышко, и мир становится таким, каков он есть в солнышкином сердце: ярким, легким, простым, волшебным, добрым-добрым. И не важно, что это сердце зашло только на мгновение, сказочным образом оно успело наследить нежными красками настроения детства, успело назвучать мелодией жизнерадостности. И не заметишь, как солнечности у всех заметно прибавилось.

Чье-то сердце умеет достучаться до другого сердца словами. Просто оно умеет понимать другого человека. Сначала почувствовать, потом понять, потом сказать то, что именно это сердце услышит, на что откликнется, на какой зов. И тогда острые края обид сглаживаются, стрелы гнева, не долетая до цели, падают к ногам и превращаются в то, о чем можно потом сказать: "Ну, не ерунда ли недавно со мною приключилась, чего это я?". Просто до чьего-то сердца достучались. Именно в то сердце, на дверцах которого раньше висела табличка: "Дома никого нет", "Прошу не беспокоить", "Осторожно, злой человек". А тут раз - чудо случилось: в открытые дверцы полился свет доброты, встречаясь с нерастраченным сокровищем, затаенным до поры до времени - с любовью к людям.

Чье-то сердце умеет творить, а чье-то смотреть на звезды.

Чье-то сердце способно замечать целую Вселенную в играх дождинок, а чье-то спешит на помощь по первому зову друга, оказавшегося на полосе жизненных испытаний.

Чье-то сердце научилось видеть знаки-подсказки, а чье-то исцелять судьбу, начиная всегда с себя, переписывая свою "Книгу жизни".

А что умеет твое сердце, дорогая? Как миру рядом с тобой? А как тебе с ним прямо сейчас?

Что умеют сердца твоих близких?

Как много их - сердец, которые умеют, умеют быть живыми, неповторимыми, дружными, нужными, искренними, заботливыми, свободными, вдохновленными и настоящими, такими необычными, что все вместе создают ожерелье - ожерелье из сердец-светлячков. Именно они, светлячки, освещают этот мир теплотой, из-за них наступает весна отношений, из-за них прощаются обиды и отпускается прошлое в прошлое, из-за них настоящее драгоценно, а будущее замирает в предвкушении.

Послушай свое сердце, дорогая! Позволь ему сегодня посветить добротой...




Как улучшить качество жизни: 8 простых шагов

Если изъясняться терминами, то качество жизни — это понятие, используемое в социологии, экономике, политике, медицине и других областях, обозначающее оценку некоторого набора условий и характеристик жизни человека, обычно основанную на его собственной степени удовлетворенности этими условиями и характеристиками.

Если говорить проще, то качество жизни зависит от того, насколько вы этой самой жизнью довольны, насколько желаемое совпадает с действительным, насколько вы счастливы и прочее, прочее.

Понятие «качество жизни» очень часто путают с понятием «уровень жизни», где основополагающим фактором является материальное благополучие. Что-то вроде «как я могу улучшить качество своей жизни, если у меня на это денег нет?»

На самом деле понятие «качество жизни» гораздо шире «уровня жизни» и включает в себя и состояние здоровья, и питание, и психологический фон, и социальное окружение, и бытовой комфорт. Понятно, что чем больше денег, тем проще создать себе комфорт, но, тем не менее, далеко не все можно купить. Здесь большую роль играет эмоциональная составляющая, и материальная далеко не первична. Можно быть богачом с низким качеством жизни. Более того, в понятии качества жизни много субъективного, потому как что одному удобно и радостно, другому нет.

Итак, если повышение уровня жизни напрямую связано с повышением материального благосостояния, что далеко не всегда возможно сделать на раз-два, то улучшить качество жизни вполне в наших силах, и даже без дополнительных вложений. Нужно всего-то постараться сделать максимально комфортной каждую сферу своей жизни.

 

Заняться здоровьем.

Качество нашей жизни снижает малейший дискомфорт: нас что-то беспокоит, там болит, тут ноет, здесь колет, но мы обреченно терпим, перманентно глушим обезболивающими, не ожидая от медицины ничего хорошего, и смиренно ожидаем долгожданного облегчения в виде смерти, ха-ха. А ведь порой стоит, наконец, выбраться к доктору, и неожиданно выяснится, что все эти недели (месяцы, годы) мы страдали зря, и наша проблема решается в один прием и не вовсе не требует госпитализаций, операций и других манипуляций. Например? Болезненные месячные, регулярно отравляющие жизнь, снижают ее качество? Конечно. Головные боли? Панические атаки?

На самом деле сделать можно очень многое. Даже курить бросить легче, чем кажется, и ведь это как раз один из тех факторов, которые здорово влияют и на здоровье, и на качество жизни.

Кстати, качество жизни напрямую связано и с ее продолжительностью, так что в этом плане немного побегать по врачам будет тоже нелишним.

Подкорректировать образ жизни.

Вышеупомянутое здоровье на 40% зависит от нашего образа жизни. Это весомый ломоть, согласитесь.

Что мы можем сделать? Вот попался на днях на глаза совет: чтобы быть эффективным и меньше работать, нужно меньше спать. Пишут, что если вставать в 4;5 часов утра, то очень много дел можно сделать. Предупреждают, что первое время будет тяжело, мол, сами понимаете, насилие над организмом, но потихоньку привыкнете.

Это не то. Можно и вообще не спать — еще больше успеешь. Но если перед нами стоит задача не заработать все деньги мира, загнав себя в могилу молодым, а улучшить качество жизни, то сна лучше наоборот добавить. Итак, первое — полноценный сон.

Второе — двигательная активность. Да, истина избитая, но без нее действительно никуда. И речь не идет ни о персональных тренерах, ни о клубных картах, ни об изматывающих тренировках. Час пешей прогулки перед сном — отлично.

Третье — здоровое питание. Совсем несложно перестать загружать в свой организм все подряд. Элементарно сосиски меняются на куриную грудку, полуфабрикаты, напичканные консервантами, на дополнительную порцию овощей и фруктов, газировка на обычную питьевую воду. И десерт, да. Десерт съешь сам, врагу вообще ничего не отдавай. Отказ от радостей качество жизни не увеличит.

Почистить окружение.

В одной из многочисленных статей, посвященных увеличению качества жизни, на первое место снижающих это самое качество факторов выносят раздражающих родственников, с которыми вам приходится сосуществовать на одной жилплощади. И, понятное дело, советчики рекомендуют нам избавляться от них любыми доступными (легальными, правда) способами.

Ну, мы-то в сказки не верим, понимая, что раз живем, значит, выбора нет. Это как раз один из тех случаев, когда нужно менять не ситуацию, а свое отношение к ней.

Но вот работа… Работа — это совсем другое дело. Понятно, кризис, доллар, курс и инфляция. Но эти процессы в государстве нашем вечны, а мы — нет, и жизнь одна. И если мы годами терпим ненавистную работу и начальника-монстра, то о каком качестве жизни вообще можно говорить?

Откладывать деньги.

Да, тяжело, да снова кризис, доллар, курс… Но тем более в такой ситуации, и тем более для тех, кто живет от зарплаты до зарплаты, очень важно иметь резерв, который немного снизит напряжение и даст хотя бы небольшое чувство защищенности.

Если уж совсем шиковать, можно завести и отдельную копилку на личные радости. Качество жизни резко повысится.

Ну и, конечно, по возможности надо стараться не влезать в кредиты и долги, потому что это дополнительный тяжкий груз и очередной гвоздь в крышку гроба качества нашей жизни.

Упростить.

Вряд ли кто-то станет отрицать тот факт, что жизнь мы себе своими же собственными руками здорово усложняем. Надо упростить ее по максимуму. И в вещах, и в отношениях. Выкинуть старье, отправить на свалку болезненные бесперспективные отношения. Меньше суеты. Меньше беготни.

Разгрузить по максимум бытовую рутину. Может, где-то надо иногда закрыть глаза на пыль, где-то иногда заплатить за профессиональную уборку. Качество жизни из этих мелочей и складывается.

Научиться говорить «нет».

Ну, надо, надо. Провели вечер в душном баре, потому что не смогли отказать знакомой? Ночью везли в аэропорт бабушку вашего соседа со старой квартиры? В выходные делали работу «за того парня»? Срочно учимся говорить «нет».

Если вы овладеете этим незаменимым в жизни каждого желающего улучшить качество своей жизни навыком, вы легким движением руки сможете разбрасывать в стороны всех этих знакомых, бабушек, бабушек знакомых и того парня, существенно разгрузив собственную жизнь.

Как это сделать на практике? Учитесь не давать ответ сразу. Возьмите небольшой тайм-аут, медленно сосчитайте до десяти, выставьте на первый план свое эго, ну или представьте в ярких красках все последствия своего согласия, и спокойно скажите: извини, не могу. Точка. Теперь у вас есть время, чтобы перейти к следующему пункту.

Чаще делать то, что хочется.

Обычно подобный совет многие из нас воспринимают весьма скептически, тут же находя тысячу аргументов против, подкрепляя их рассказами о своей нелегкой доле, начальнике-рабовладельце, родственнике-тиране, непрекращающейся домашней работе…

Но! Если мы все делали правильно, то уже помахали ручкой рабовладельцу, научились игнорировать тирана, отказали всем просителям и даже плюнули на пыль. Если в нашей жизни не будет ничего, кроме работы и грязной посуды, то зачем нам такая жизнь?

В жизни должно быть место всему, должно быть время на то, чтобы читать книги, смотреть фильмы, встречаться с друзьями, бесцельно гулять в парке и просто лежать на диване, считая овец.

Изменить образ мыслей.

Напоследок осталось самое сложное. Высокое качество жизни подразумевает определенную внутреннюю свободу и умение получать от жизни удовольствие, поэтому без корректировки мыслей тоже не обойтись. Да, это сложнее, нежели перейти на куриную грудку, но возможно же.

Наша голова забита кучей ненужного хлама. Избавляйтесь. Избавляйтесь от ненужных воспоминаний, убеждений, стереотипов, штампов, комплексов, страхов, предрассудков.

Меньше самокопаний, самоанализов и самоедства. Больше свободы во всем.

Основа основ — это наше психическое здоровье и состояние нервной системы.

Дышите глубже, расслабьтесь, учитесь жить — это ваша жизнь, и она утекает сквозь пальцы.




Со-зависимость: выйти нельзя остаться


1.В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими полюсами. Это – полюса магнита, их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы появляемся из отношений, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.

2. Мы – это продукт отношений. Эти отношения можно называть привязанностью или другим синонимом – зависимостью. Зависимость может быть всего двух типов – хорошая и плохая, здоровая и нездоровая. В отношениях здоровой зависимости-привязанности человек:

— чувствует свою силу;
— выходит из них с уверенностью и возвращается с интересом;
— осознает свои границы и границы Другого;
— уважает и себя, и партнера;
— обретает свою идентичность в близости с Другим;
— может проявлять и любовь, и агрессию, и способен предъявлять разные реакции партнеру;
— способен к здоровым формам коммуникации, использует прямые и ясные послания, может соглашаться и уступать, может спорить;
сохраняет гибкость;
— может сохранять свою автономность (свои тайны, свою самостоятельность), не чувствуя ни вины, ни тревоги, ни обиды.

В нездоровой зависимости человек:

— утрачивает свою идентичность, самоощущения, желания;
чувствует свою слабость и все решает с оглядкой на партнера либо действует назло ему, либо находится в полюсе всемогущества и не замечает Другого;
— не осознает границ своего тела, своих желаний и потребностей и нечувствителен к границам Другого;
— теряет свою идентичность сливаясь с Другим или с какой-то идеей (я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей), либо не позволяя Другому приближаться к себе;
— поддерживает нездоровые формы коммуникации: взаимодействие через формирование поведенческого или телесного симптома; формирование коалиций; вовлечение в коммуникацию третьих лиц (триангуляция); использование недомолвок, намеков, метафор («милый мой хороший, догадайся сам»);
— отношения лишены спонтанности, свободы проявлений каждого партнера и описываются через разные деструктивные циклы, где каждый играет определенную роль: «жертва - преследователь», «нападающий – отстраняющийся», «больной – заботящийся», «незаинтересованный – спасающий отношения», «доминирующий – подчиняющийся» и т.п.
— проявляет чувства, не подходящие к ситуации, действует реактивно и стереотипно.

3. Ранние отношения с родителями – это «стартовая площадка» для полета в космос, это надежный порт, из которого каждый из нас в будущем плывет в океан жизни. Сепарационная тревога – это естественное состояние, и в зависимости от того, как именно человек пережил сепарацию с родителями, зависит вся его дальнейшая жизнь и все его отношения – любовные, дружеские, супружеские, профессиональные. Психоаналитик Жан-Мишель Кинодо вводит понятие «портанс», которое описывается как сила, необходимая и для поддержания структуры материала, и для обеспечения подъема вверх. Согласно взглядам Кинодо, если ситуация сепарации решена успешно, человек приобретает комбинацию вышеописанных свойств, которые становятся надежным основанием для его внутреннего мира и определяют способность к духовному подъему и личностному развитию. Люди, у которых были достаточно хорошие отношения с родителями, обретают портанс, который позволяет переживать не только сепарацию и одиночество, но и быть жизнерадостным, активным человеком, чувствующим вкус жизни и способным быть в разных отношениях.

4. Нездоровая зависимость, или привязанность, характеризуется различными стилями:

— тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Это дети, которые решили: чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, обвивать паутиной, в общем, контролировать и не отпускать;
— дистанцирующимся, или избегающим – держащим партнера на расстоянии. В детстве было принято следующее решение: чтобы не было так больно, когда меня оставляют, я лучше буду держаться на расстоянии и не позволю никому подойти слишком близко, чтобы не пораниться.
— хаотичным, или дезорганизованным, представляющим комбинацию первого и второго стилей. Это люди, которые будто бы не понимают, чего им хочется: приблизившись, они отталкивают партнера, а отдалившись, тоскуют по близости, к которой они в принципе не способны. Это своеобразные «душевные импотенты», отношения с которыми болезненны и разрушительны для другого из-за их полной непредсказуемости.

5. В здоровых, надежных отношениях зависимости-привязанности люди знают, что если им будет сложно, тяжело, больно, грустно, они могут обратиться к партнеру и опереться на него. При этом они ощущают себя автономными и свободными. В нездоровых это зависит от ряда условий или непредсказуемо. Например, партнер часто недоступен, выключает телефон, не хочет разговаривать.

6. Теория привязанности – это теория, рассказывающая каждому из нас историю его травм.

Я вспоминаю участницу группы, которая была замужем за мужчиной, выросшим в детском доме. Вначале всё было хорошо. Потом он начал спрашивать каждую минуту: о чем ты думаешь, ты куда, зачем… Потом в доме исчезли все двери, в том числе в туалет и ванную комнату – «мы с тобой муж и жена, и нам нечего скрывать друг от друга». Потом возник запрет на звонки маме. А потом, узнав, что она в его отсутствие выходила из дома – нужно было купить ребенку лекарство – он избил ее, сломав руку… Он не верил, что жена будет с ним, не уйдет, что его могут любить и ценить… Не верил – и приходил от этого в ярость. Ранние травмы привели к тому, что он стал травмировать своего партнера. Неизбежный развод мог бы не состояться, если бы они вдвоем обратились за помощью и он чуть больше понял о том, откуда «растут ноги» у всех его реакций, откуда взялась такая степень тревоги и бешеный уровень контроля.

У некоторых из нас нервная система реагирует гиперактивацией на потенциальную ситуацию утраты партнера. Тогда возникает тревожное цепляние, контроль, вплоть до физической агрессии. Как пела «Дискотека Авария», «если в сердце дверь закрыта, если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться». Иногда для получения подтверждения своей значимости люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности используют физическую агрессию как крайний метод получения ответа на вопрос: «Ты меня любишь? Я все еще важен/важна для тебя?»

У других нервная система реагирует гипоактивацией, замиранием, переключением с отношений на какие-то другие дела.

Сформировавшись довольно рано, эти поведенческие стереотипы сохраняются на протяжении всей жизни. И именно их мы называем нездоровой зависимостью.

7. А теперь – хорошая новость. В здоровых, устойчивых отношениях исцеляются травмы привязанности, возникают доверие и любовь. Эмоционально насыщенные, теплые, безопасные отношения способствуют исцелению наших ран. Мы можем быть счастливы, несмотря на то, что всех нас когда-то оставляли, бросали, отвергали, не выбирали… Но для этого мы должны сделать несколько вещей:

— осознать все свои травмы, оплакать все истории, когда мы оставались в одиночестве, ненужными, бессильными, напуганными;
— проговорить с партнером его истории детства, его травмы, чтобы понять, как он /она реагирует в ситуациях потенциального отвержения;
— не воспринимать ссоры и проблемы в отношениях как катастрофы, а «проходить по собственным следам», обсуждая их позже, в спокойном состоянии;
— находить и осознавать все триггеры, на которые партнер «включается» агрессией, дистанцированием, оцепенением, слезами;
— верить, что два заинтересованных человека всегда найдут способ понять друг друга – конечно, если у обоих сохраняется желание.

Вернусь к началу статьи. Существует огромное число моделей развития человека, и очевидно, что это развитие происходит только в отношениях – с родителями, близкими, друзьями, партнерами, профессиональным кругом.
М.Малер описаны 4 этапа развития человека – по сути, разные этапы развития нашей зависимости:

— слияние, или симбиоз: полная зависимость одного, маленького человека, от взрослого
— контрзависимость, или протестное поведение: на самом деле ресурсов еще мало, но появляется желание пробовать свои силы, делать не так, как требуют или указывают другие;
— независимость, или способность быть в одиночестве, решая свои задачи, с уже довольно большими ресурсами, при нуждаемости в другом, но с желанием делать что-то свое;
— взаимозависимость, или здоровая зависимость, учитывающая и себя, и другого, и позволяющего гибко двигаться между полюсами «близость – одиночество», с наличием ресурсов, хорошим осознаванием потребностей, зрелой идентичностью.

Я хочу подчеркнуть, что и в слове «со-зависимость», и в слове «взаимо-зависимость» один корень. Вы видите, какой именно. Зависимость.

А теперь - вопрос на миллион: Вы уверены, что всегда отличите одно от другого?

Я всегда сомневаюсь, потому что замечаю – появившись в одном контексте (жизнь с «нездоровым партнером» - химически зависимым, психопатом, агрессором, и невозможность уйти от него), термин «созависимость» плавно перекочевал во все области отношений. Это слово – как клеймо, как диагноз, как запрет на отношения, в которых, как кажется другим, что-то не так.

Но почему бы не спросить у самих людей? Если их все устраивает – почему окружение вмешивается на частную территорию и учит, как правильно жить?

Приведу цитату из книги Ханьи Янагихары «Маленькая жизнь», принадлежащую герою, который не хочет идти на терапию: «Терапия, терапевты обещали категорически воздерживаться от оценки (но разве это возможно — говорить с человеком и не подвергаться оценке?), и все-таки каждый вопрос как будто тихонько, но неумолимо подталкивал к признанию какого-то недостатка, к решению проблемы, о существовании которой ты и не подозревал. За долгие годы он видел, как люди, уверенные, что у них было счастливое детство и родители их любили, обнаруживали благодаря терапии, что нет, не было, и нет, не любили. Он не хотел этого для себя, не хотел, чтобы ему говорили, что его довольство жизнью всего лишь иллюзия».

Я тоже знаю такие истории. Я видела, как зависть разрушает парные отношения. Меняется господствующая парадигма брака: если раньше заботливое, теплое, иногда жертвенное отношение женщины к детям было нормативным и конвенциональным, то теперь такое отношение будет частью общества рассматриваться как крайне нездоровое. Но заметьте – современное общество страдает не от избытка хороших отношений, а от недостатка. Более половины браков распадаются, родители бросают детей, молодые люди предпочитают жить в одиночестве, находя альтернативы жизни в паре в работе, путешествиях, хобби, дружбе. И когда на пути терапевта встречаются запутавшиеся, отчаявшиеся люди, которые и правда не знают, как жить дальше с кем-то и стоит ли это делать, именно терапевт может стать той самой последней каплей, заклеймив эти отношения как созависимые и разрушив их окончательно.

Почему я люблю гештальт-терапию? Потому что она позволяет людям делать собственный выбор. Почему я люблю семейную терапию? Потому что в ней содержатся объяснительные модели, позволяющие понять, как сложно людям, выросшим в разных семейных системах, понять друг друга. Жить в паре – это как заново учиться говорить. Ребенку на это нужно минимум три года… А паре иногда гораздо больше, потому что нужно не просто учить язык «с нуля», а переучиваться на новый.

Именно этим и занимается психолог - обучает новому языку, языку уважения, доверия, внимательности, собранности, нежности – в «букете» с агрессией. О. Кернберг подчеркивает одну из ключевых точек отношений: «Выживет ли любовь, атакуемая ненавистью»? Терапия учИт конструктивным формам выражения агрессии, и терапевт - проводник этих новых знаний. Знаний, которые позволяют освоить новые формы коммуникации, стать более эмпатичным к партнеру, научиться видеть за яростью боль и любовь, нежность и страх…

Поэтому нужен длительный период диагностики – что, как, почему. Иногда сразу ясно – отношения деструктивные, там есть насилие, избиения, злоупотребления, абьюз: об этом я писала в статье "Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ". Но клиенты иногда лукавят, говорят не всю правду или вообще ретушируют историю. Поэтому важно не торопиться. Важно много раз выслушать разные версии истории, чтобы понять и клиента, и другую сторону.

В последнее время в связи с наркоманизацией постсоветского пространства многие терапевты сами прошли через употребление и 12-шаговые программы, и часто видят дьявола там, где его нет. Для них особенно важно учитывать различия эмоциональной взаимозависимости и созависимости, потому что легко начать чинить то, что не сломано, и сломать его в процессе.

Женщина, мать троих детей, начала подумывать о том, чтобы уйти от мужа, когда терапевт сказала ей, что это – не здоровые отношения, а созависимость. Почему она так решила, спросите Вы? А потому что – внимание – муж готовил каждое утро завтрак себе, жене и детям и не спрашивал, хочет ли она именно это блюдо. По мнению терапевта, он решал (какой ужас!!!) за нее, что она будет есть на завтрак. Я как человек простой и незатейливый рада, когда меня кормят по утрам, поэтому в качестве супервизора усомнилась в диагнозе и стала исследовать чувства терапевта – незамужней, без всяких завтраков, но очень свободной и независимой… И как-то мы вышли на зависть…

В жизни бывает по-разному. Но если кто-то пришел с историей про отношения, важно осторожно и аккуратно распаковать эту историю, понять клиента и – по возможности – другую сторону, поддержать процесс колебаний – иногда осцилляций, а иногда флуктуаций… Клиент выберет сам – мы лишь помогаем восстановить навыки выбора, выслушиваем все сомнения, поддерживаем процесс переживания, чтобы он выкристаллизовался в понятный и усвоенный опыт. Попутно немного лечим, немного учим, много поддерживаем, слегка отрезвляем и возвращаем в реальность…

И если есть шанс помочь построить достаточно хорошие отношения зависимости – помогаем в этом клиенту, независимо от того, как это называется.

Ведь каждый имеет право назвать свои отношения. И иногда называет их незатейливым словом «любовь».




Когнитивные искажения (ошибки мышления)


Практически у всех из нас регулярно возникают негативные мысли о будущем, настоящем или прошлом, которые нагоняют на нас в тревогу, тоску, раздражение, иногда – даже отчаяние. Иногда нам удается отследить эти мысли не сразу, мы просто замечаем, что наше настроение ухудшилось. Но, если мы в этот момент внимательно прислушаемся к себе, зададим себе вопрос: «О чем я сейчас думаю?», то мы сможем выйти на так называемы автоматические мысли (АМ).

АМ часто искажены, оценочны и не опираются на реальные факты, но мы верим им как истине в последней инстанции, и наше настроение очень сильно портится из-за этого.

АМ отражают наши когнитивные искажения (или ошибки мышления) – стереотипные и повторяющиеся из раза в раз в сходных ситуациях.

Знание основных когнитивных искажений помогает самостоятельному отслеживанию негативных АМ и формулированию альтернативного, более адаптивного, близкого к реальности и позитивного ответа на них. А это, в свою очередь, ведет к улучшению настроения и научению более реалистичной и позитивной оценке происходящего в целом.


Виды когнитивных искажений

В этой статье представлены наиболее распространенные ошибки мышления:

Предсказание будущего. На самом деле мы не знаем, что ждет нас впереди, но мы уже строим прогноз, что нас ждет непременно самое плохое. К примеру: «Я не пройду это собеседование»; «Лучше мне не ходить на вечернику, все равно на меня никто не обратит внимания».Катастрофизация.Когнитивное искажение, близкое к негативному предсказанию будущего, но еще и с навешиванием ярлыка, что «это будет ужасно, непереносимо»: «Меня уволят, и я больше никогда не найду работу, моя семья умрет с голоду». Катастрофизация может быть направлена не только в будущее, но и в настоящее, и прошлое. Например: «Моя статья никому не интересна. Это – полный крах».Чтение мыслей. Мы уверены, что знаем, о чем думает, или что чувствует другой человек (хотя на самом деле, с высокой долей вероятности, он может не думать и не чувствовать ничего подобного даже близко). Пример: «Он считает меня бездарностью».Мышление в категории «Что, если…». Человек задает себе этот вопрос по поводу вероятных событий будущего, и никакой ответ не может его успокоить: «Что, если такси не приедет вовремя, и я опоздаю на самолет?.. А если оно приедет вовремя, и мы попадем в пробку, и я все равно опоздаю?.. А что, если мои мысли – это вообще звоночек, что лучше не лететь?..»Бесконечное задавание себе подобных вопросов только приводит к усилению тревоги.Мышление в категории «Должен». Человек живет, опираясь на бесконечные долженствования: «Я должен всегда поступать по-совести», «Они должны быть более ответственными», «Мир должен быть более справедливым». Дисфункциональные установки долженствования держат человека в состоянии перманентной тревоги.Девальвация (или обесценивание) позитивного: значение своих (или чьих-либо достижений) в значительной степени или полностью обесценивается. К примеру:«То, что я прошла это собеседование – не моя заслуга. Оно было несложным. Его мог бы пройти любой».Близким к предыдущему – и также крайне распространенным когнитивным искажением – является негативный фильтр: перед нашим сознанием как будто устанавливается некий барьер, который пропускает только негативные аспекты какой-либо ситуации или явления, но не дает добраться до сознания позитивным.Например, муж целый день не звонил жене с работы, и у нее возникла мысль: «Я ему не нужна». На самом деле, он на протяжении нескольких лет звонил ей ежедневно, а в этот день был завален экстренными заданиями и не мог позвонить.Дихотомическое (полярное, черно-белое) мышление, мышление в категориях «все или ничего» - «Я должна сеть сессию на одни пятерки – в противном случае это будет провал».Сверхобобщение (сверхгенерализация).Человек судит о ситуации в целом по частному случаю.Например, начальник указал подчиненному на его ошибку, и тот думает: «Я всегда все делаю неправильно».Персонификация. За все, что происходит плохого, мы считаем ответственными себя. Либо притягиваем к себе факты, которые вообще не имеют к нам никакого отношения. К примеру, у женщины заболел ОРЗ ребенок (пропустив из-за этого детский праздник), и она обвиняет в этом себя: «Я должна была это предотвратить! Я позавчера позволила ему недостаточно тепло одеться!» (на самом деле, вирусной инфекцией переболело полкласса, и заражение ребенка было очень вероятным).Ориентация на сожаления о прошлом. Мы думаем о том, как хорошо было когда-то, как успешны или счастливы мы были когда-то, сравнение с настоящим проводится в пользу прошлого, плюсы настоящего игнорируются:«Как жаль, что тех лет уже не вернуть, во мне было столько энергии и радости, теперь я уже не та…» К этому же когнитивному искажению можно отнести ситуации, когда человек, вместо того, чтобы смотреть вперед и стремиться к положительным изменениям, горюет о «зря потраченном» времени: « Я 10 лет просидел на этой никому не нужной работе. Молодость прошла. Теперь уже поздно что-то менять».«Эмоциональное мышление».При этом когнитивном искажении человек всецело доверяет своим эмоциям и делает какие-либо выводы только на основании того, что «он так чувствует», а не исходя из реальных фактов: «Я знаю, что я им не понравлюсь, я это чувствую».Неадекватные социальные сравнения. Человек сравнивает себя с другими, которые кажутся наиболее успешными или счастливыми, от этого самооценка падает, настроение ухудшается. Игнорируется тот факт, что у каждого своя ситуация и свои проблемы. К примеру:«Большинство моих одноклассников уже стали руководителями».Обвинение других, перекладывание на них ответственности за свои неудачи. Например: «Мои родители не подали мне примера, как быть успешным, и теперь моя жизнь не удалась».Наклеивание ярлыков: Вывод о себе или о другом человеке в целом делается сугубо по отдельным характеристиками, к примеру: «Я слабак»; «Она – синий чулок», многие положительные черты и разносторонность человека не учитываются.Фиксация на оценке. Важен не сам процесс действия, и даже не фактический результат, а то, как это было оценено другими людьми. К примеру, девушка на корпоративе весь вечер переживает о том, произведет ли положительное впечатление на коллег ее наряд (что заставляет ее испытывать тревогу и существенно мешает ей наслаждаться вечером.

Когнитивных искажений можно выделить огромное множество, но здесь приведены основные и наиболее часто встречающиеся. Когнитивно-поведенческая терапия успешно работает над исправлением ошибок мышления, помогая тем самым справиться с негативными эмоциями, разрешить многие проблемные ситуации (даже те, которые могли казаться тупиковыми) и повысить качество жизни.




Гималайский синдром



Есть такое человеческое проявление, оно знакомо многим из нас. Н.Пезешкиан назвал его «Гималайский синдром». От известного названия горных вершин.

Синдром заключается в том, что человек постоянно карабкается на все новые и новые жизненные вершины. Достигнув одной цели, он сразу же устремляется на достижение другой, не менее амбициозной.

Это могут быть профессиональные, личные, финансовые цели – любые. Но они не дают расслабиться ни на минуту. Ведь в жизни так много того, что можно достигать!



Как только одна вершина покорена, впереди маячит другая, за ней – третья, и так – без конца. В этом бесконечном процессе очень много усилий, напряжения, и очень мало радости.

Казалось бы, что в этом плохого-то? Ну есть у человека мотивация достижения – значит, он много добьется и преуспеет в жизни. Не будет лениться, а будет трудиться.

Да, все так. Но вот только есть в этом одна злополучная деталь. И состоит она в самом главном – в качестве нашей жизни. При наличии такого синдрома внешние достижения, увы, не обеспечивают внутренней радости.

И качество жизни человека стремительно снижается. А заметить это у него нет времени. У него нет времени вообще посмотреть на свою жизнь, что-то про нее понять, сообразить, надо ли ему все это, и если да – то зачем.

Такой человек не дает себе возможности выдохнуть, наладиться сделанным. Он не делает пауз, все жизненные промежутки заполняя новыми задачами. Лучше, если их сразу будет много, тогда точно жизнь будет ощущаться как насыщенная.

На самом деле за таким синдромом прячется большая тревога. Чтобы избежать тревоги, надо все время себя чем-то занимать, и останавливаться опасно.

Как будто надо все время куда-то стремиться, бежать, что-то делать буквально «не покладая рук».

В основе гималайского синдрома, как и в основе других подобных проявлений, лежит бессознательное стремлениепочувствовать себя достойным. Достойным любви, благодарности, симпатии окружающих.

Не получив этого безусловного дара в раннем детстве, человек пытается найти свой путь к любви – через деланье. Со временем убеждаясь, что путь кривой. И к любви не ведет.

А поскольку навыка рефлексии не выработано, все это может уйти в бессознательное – и по «непонятным причинам» вдруг накрывает тоской, депрессией, апатией, потерей смысла жизни.



Вдруг ничего не хочется, все кажется ненужным, жизнь переживается как чуждая. Вроде достигнуто многое, но для чего, для кого? Для себя? – а себя – то я не обнаруживаю, потерял по пути…

Так, заглушая тревогу, человек боится остановиться. Остановившись, он столкнется со своей тревогой и со своим внутренним дефицитом.

Но только таким образом, осознав то, что происходит, мы получаем возможность прекратить бесконечный бег в колесе. Осознать, столкнуться с подавленными переживаниями, прожить их. Поддержку в этом может оказать психотерапия, – для того, чтобы можно было пройти этот период легче и без саморазрушения.

И тогда можно будет, никуда не торопясь, пойти дальше своим неповторимым путем. На котором есть и вершины, и впадины, и вполне себе симпатичные лужайки.



Тайна незавершённых гештальтов

В детстве мама моей подруги пугала ее тем, что все разбросанные по комнате игрушки будут гоняться за ней до тех пор, пока она их аккуратно не уберёт на место. Мы пугались вместе, убирали, и на всякий случай оглядывались на улице – не бежит ли сзади затерявшийся медвежонок или растрёпанная кукла.

Незавершенные гештальты мне напоминают эту ситуацию из детства… они следуют за своим «хозяином» незримой тенью, цепляются за ноги холодными ручонками и являются причиной того, что ему живётся плохо и некомфортно.

;

Гештальт с немецкого языка переводится как фон, фигура, вид. Им может быть любой процесс или действие – свидание, ссора, дело, расставание, увлечение и пр. Когда гештальт (процесс) завершается – человек практически сразу же о нем забывает.

Незавершённый же гештальт (как ситуация, в которой не удалось поставить точку) запоминается лучше, создаёт определённое напряжение в памяти и является основным источником, питающим невроз.

Он создаётся, когда человек:

– чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хочет, но по какой-то причине не может получить;
– когда он завершает отношения с кем-то так и не поняв, что произошло;
– когда он не доделывает до конца действие или работу и пр.

Незавершённый гештальт создаёт внутри человека очаг хронического неудовольствия и тревоги и мешает ему продвигаться вперёд по жизни уверенно и свободно. Он вызывает навязчивое желание вернуться в ситуацию и проигрывать её снова и снова… человек начинает повторять прежние модели поведения в уже изменившихся условиях — например, провоцирует с новым партнёром конфликты, не решённые в предыдущих отношениях. Партнёр, при этом, абсолютно не может понять, что происходит – ведь все было хорошо минуту назад. И тут пара абсолютно безобидных фраз превращает прекрасный вечер в жуткую ссору с демонстративным уходом из дома. А все потому, что человеку хочется завершить незаконченное, высказать невысказанное, получить неполученное… чтобы ощутить целостность и спокойствие. Не тут-то было… Ведь завершать и высказывать нужно было с другим человеком – там, где был открыт гештальт.

Но часто это бывает невозможно сделать (человек умер, переехал или просто не желает общаться), и тогда можно помочь себе:

– «выпуская пар» (рассказывая кому-то конкретно об этом человеке и ситуации, в которой он застрял);
– фантазируя, как все могло бы закончится по-другому;
– анализируя сценарий предыдущих отношений (работа над ошибками);
– пытаясь вспомнить хорошее о человеке;
– осознавая, чего именно хотелось тогда и как можно это получить сейчас и пр.

Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс. Когда ждёшь завершения гештальта и всеми фибрами своей души стремишься, чтобы это произошло… чуда не происходит.

Завершать гештальт желательно вальяжно, с ноткой безразличия – как бы пошаркивая домашними тапочками по дороге на кухню за глотком воды. Гештальт, до краев наполненный энергией человека, порабощает его не хуже кольца всевластья. И для того, чтобы его завершить, нередко необходима помощь другого человека (психолога, психотерапевта, гештальт-терапевта и пр.) или время, которое может сделать незавершенный гештальт более доступным для осознавания.

Иногда стоит начать с завершения самого простого гештальта, который не требует значительных усилий:

– разобрать хлам в шкафу,
– довязать свитер,
– дочитать книгу,
– наконец-то встретиться с подругой,
– исполнить маленькую мечту (например, пойти учиться танцевать танго, прыгнуть с парашютом, купить себе пальму).

Сделать список своих незавершенных гештальтов и осторожно закрывать их один за другим, до тех пор, пока тяжелые цепи, приковывающие к прошлому, не лопнут… и маленькие ледяные ручки не отлипнут от ног, освобождая дорогу для новой жизни.




Современная цивилизация стремится искусственно создавать все новые и новые потребности, и как мы уже сказали, этих потребностей всегда будет больше, нежели она сможет удовлетворить, и раз ступив на этот путь, будет крайне сложно остановиться, а кроме того, для подобной остановки нет никаких весомых причин. Раньше для людей не составляло никакого труда обходиться без вещей, о существовании которых они и не подозревали, и к которым никогда и не стремились. Сегодня, напротив, им тягостно выносить отсутствие определенных вещей, так как они привыкли считать их необходимыми, и в конечном итоге, они действительно стали для них необходимы. Поэтому люди всеми возможными путями стремятся приобрести средства для удовлетворения своих материальных нужд, которые одни только и остались у современного человека. Все заинтересованы лишь в том, чтобы делать деньги, поскольку лишь деньги позволяют им приобрести все эти вещи, и чем больше этих вещей находится в их распоряжении, тем больше они хотят приобрести еще, продолжая постоянно обнаруживать все новые и новые потребности. И эта страсть становится единственной целью в жизни.



Маски.
 С психологическими масками каждый человек сталкивается ежедневно. Особенно активно они используются в процессе формального общения. В чем же секрет столь большой их популярности? Психологические маски: спасение или наказание Люди не могут быть искренними всегда и со всеми. Вы ведь не будете рассказывать о своих личных переживаниях первому встречному. В общении с эмоционально неблизкими людьми, либо в формальной обстановке, практически все мы одеваем определенную маску. Это нормально, пока человек не становится ее заложником. Зачем нам нужны психологические маски Для начала нужно разделить понятия «психологическая маска» и «социальная роль». Социальная роль – это модель поведения, характерная для личности, занимающей определенный социальный статус. У всех есть представление, как должны вести себя «заботливая мама», «строгий учитель», «прилежный ученик». Это и есть социальные роли. Они характеризуют место человека в социуме, определяют, каким должно быть его поведение, соответствующее нормам, принятым в обществе. Психологическая маска – нечто другое. Это образ, который презентуется окружающим вместо истинного «Я». У каждого есть несколько привычных и отлично отработанных линий поведения, с успехом используемых даже в межличностном общении с близкими. Люди «одевают» психологические маски для достижения разных целей. Чаще всего они необходимы: Для защиты – когда есть страх, что тебя настоящего никто не оценит и не полюбит. Так личность защищает себя от эмоциональной боли. Для самоутверждения – человек уверен, что определенное поведение создаст ему позитивный имидж в восприятии окружающими. Для достижения корыстных целей – сознательно выстроенная модель поведения часто позволяет достичь желаемого результат. Люди используют лесть, обман, манипуляцию, плетут интриги, чтобы удовлетворить собственные потребности. Какой бы не была цель применения масок, результат один – истинные эмоции, чувства, переживания, скрываются. Вместо них демонстрируется поведение, наиболее выгодное либо приемлемое в конкретной ситуации. Делается это не всегда осознанно. Часто личность даже не понимает, что «включилась» в некую игру и просто играет роль. Наиболее распространенные маски Количество психологических масок, позволяющих скрыть истинные переживания, огромное множество. Но есть перечень наиболее часто используемых: «Хороший человек» – личность, которая в социуме демонстрирует исключительно позитивные качества, подавляя весь негатив, но наедине с собой либо с близкими людьми может демонстрировать агрессию, раздражительность. «Беспомощная личность» – человек создает образ несчастного и невезучего, чтобы получить помощь от окружающих. «Высоконравственная личность» – на людях проповедует моральные нормы и декларирует принципы, от которых отступает, если вокруг нет публики. «Холодный человек» – черты бесчувственности часто демонстрируют сверхчувствительные и впечатлительные люди, стремящиеся скрыть свои переживания. «Гиперобщительные личности» – люди, которые стремятся быть душой компании, убегая от страха одиночества. Если использовать психологические маски ситуативно, то это помогает «держать лицо» в определенной ситуации. Однако когда человек не может проявлять искренние чувства и постоянно меняет маски, это опустошает его, делает зависимым от созданного имиджа и несчастным. Лучше направлять энергию на саморазвитие, борьбу с комплексами, страхами, учиться быть собой. Личность, у которой есть четкая система ценностей, цели и вера в себя, не нуждается в масках. Она смело демонстрирует эмоции, высказывает мысли и максимально самореализуется. Подобная стратегия поведения дарит гармонию, способствует эмоциональной гармонии и позволяет быть счастливым.




Маскотерапия


Маскотерапия – это метод психологической работы, основанный на выводе внутреннего глубинного состояния человека на поверхность с помощью маски. На лицо, его мимику у человека проецируется его психологическое состояние, настроение, состояние здоровья. Соответственно это можно спроецировать и на маску.

Человечество использовало маски с давних времен, их применяли древние племена, совершая ритуалы, и каждая маска имела свое значение. В племени к маскам относились серьезно, словно к живым объектам. Иногда они олицетворяли духов-защитников, отгоняли злые силы. Позже маски стали надевать на маскарадах, те, кто надевал их, прятал за масками свое настоящее лицо.

Маскарадные маски были красивыми, праздничными и редко несли символическую нагрузку. От этого в обществе сложилось мнение, что маска всегда скрывает лицо. Есть устоявшиеся выражения "надел маску", то есть стал не искренним, перестал быть самим собой.


Так, в обществе психологические маски выполняют разные задачи: позволяют примерить на себя какую-то роль, скрыть лицо, не быть узнанным, усилить за счет образа какое-то качество.

Если говорить о маскотерапии, то здесь задачи могут быть намного шире и глубже. Маски, их значение и влияние изучал еще Юнг, говоря о том, что это затрагивают глубинную природу человека. Маска помогает в исцелении, может вступать способом экспрессивной терапии. С помощью маски клиент может преодолевать страх самораскрытия, выражать внутреннее состояние, эмоции.

Например, "надевая" маску страха, гнева или вины, символически перенося эмоцию на маску, человек учится управлять своим состоянием, надевая и снимая ее. Он может посмотреть на созданное им состояние со стороны.

Кроме того, можно делать маски, направленные на получение ресурса: маску силы, маску уверенного человека, маску свободного и другие. Маска может быть аккумулятором энергии сотен людей, например, передавая, героический опыт. Так можно приобщаться к этим энергиям, раскрывая в себе скрытый потенциал. Маска здесь выступает проводником к ресурсам коллективного бессознательного.


Но! Важно чтобы человек смог справиться с этой энергией, выдержать ее мощную силу. С маской можно устанавливать контакт, выстраивать диалог.

Иногда, при работе в этом направлении арт-терапии, у клиента может включаться магическое мышление. Может присутствовать элемент самовнушения, когда человек верит в целительность самой маски.

Можно выделить разные направления в маскотерапии:
Маски, посвященной социальной роли. Создание недостатков в ролях, их предъявление, преодоление;Архетипические маски;Культурно-исторические образы, исторические личности;Гротескный образ, где юмор может быть защитой перед встречей с чем-то большим;Нечеловеческие образы, животные, силы природы, маски тотемных животных;Маска, как средство поиска своей идентичности.При работе со сложными масками возможно создание специального контейнера, где она может безопасно храниться.


Маскотерапия хорошо сочетается с драматерапией, их синтез позволяет создавать более полные образы и отыгрывать их. При групповой работе возможен обмен масками и проигрывание мини-спектаклей.

С детьми также возможна работа с помощью этого метода, но в более легком формате, с изготовлением масок животных, сказочных персонажей.