Со мною вот что происходит...

  Я - словесный токсиколог из породы нетерпеливых законоподслушивающих, а не погонщик мулл в медресе с рекомендациями к пользованию, впадающий в коматозное состояние.
  Когда мне нужно справить меховое пальто, отправляюсь к шкурнику.   
  Проникновенный ум так и сквозит в моих глазах, и я предусмотрительно закрываю на всё уши.
  А тут ещё мой гоголевский Нос, заложенный зеленеющими кирпичами, который накак не помещается ключевым постом в Фейсбук, пока я окончательно не определился в целенаправленности.
  И не надо меня, сонную тетерю, переубеждать в обратном.
  Я всё равно своего добьюсь в создании травяного отвара по указке сверху.
  Примером тому может служить скорость опорожнения мочевого пузыря при сидячем положении вещей, оставляющая ожидать лучшего в расслабленном состоянии.
  Но лучший не появляется, возможно занят другим крупным проектом с микрофлорой кишечника.
  Так я догадался, что не справляюсь с претензиями предъявляемыми к самому себе.
  Ага, стоит записаться в секцию невольной борьбы с отсебячиной, став сектантом, играющим в четыре руки без посторонней помощи.
  Но явится ли этот шаг удлиннителем безоблачного существования или просто растиражированной идеей - достоверно неизвестно.
  И не удивительно, если куча дел наваливается бурым медведем, то приходишь к скоропалительному выводу, не стоит докучать себе, представляясь на грядках сгущающихся облаков мотыгой.
  Навскидку стрелять по голубям и то верней, когда уолл-стритские акулы судачат между собой о политической погоде в крымском  Судаке.
  Вне всякого сомнения во мне живёт бык-производитель неизгладимого впечатления, поэтому жена не перестаёт дуться уже девять месяцев - скоро роды.