Loose your mind

Loose your mind. Как будто это так просто. Как будто это просто - взять и с этого дня стать идеальным человеком. Не опаздывающим, ответственным и умеющим вовремя закрывать рот и грамотно писать в соцсетях. As if I never tried to be like that. Не выходит. Не хочется. Как только ты сделаешь этот шаг, нельзя будет вернуться назад. С этого момента ты ВСЕГДА должен быть пунктуальный и четким. А это капец как тяжело. Откуда вообще у людей берутся силы быть взрослыми? Это мало того что бесяче, это еще и невозможно утомительно. Каждый день выполнять одну и ту же работу, встречать одних и тех же людей и при этом всегда находить новые темы для разговоров. Как вообще поддерживать этот огонь взаимности, когда тебе и все равно и надоедает со скоростью света? Помогите мне, кто-нибудь! Почему нельзя просто взять и найти себе работу, от которой никогда больше не захочется отказаться? Неужели правда то, что твое призвание стоит не денег, а тебя самого? Что, находя свою нишу, платишь ты, а не работодатель? Платишь своим жаром отдать этому делу больше самого себя? Мои проблемы и очередной круг не отвеченных, изнуряющих мозги моих друзей вопросы начался с моего увольнения. О том, как я это сделала и каким образом вообще оказалась на это способна я бы рассказала, но это очень не нужно для всех, кроме меня. Я к тому, что сидеть месяц без работы я не собиралась, ибо попросить у родителей стоит только раз - и вот ты снова на их обеспечении. Эт хреново. Потому что денег у них нет. Но вот когда дело таки дошло до дела, я поняла, что напрягаться в эту кабалу универ-работа-домашка я не могу. Ну, как - не могу. Не могу морально, ибо осознаю тяжесть последствий, так сказать; я же халявила две недели, у меня даже выдалась суббота, когда на день не было никаких планов. Вообще. Вообще - никаких, понимаете? То есть я проснулась, и могла весь день пялиться в окно на тающую осень. Или есть торт. Или пойти в Эрмитаж. Просто весь день - в твоем распоряжении. Я в шоке была. Так вот после такого реально трудно представить себе себя в позиции тупого стажера на 8 часовой смене после 3 пар (язык +политэкономия какая-нибудь), когда еще надо улыбку натягивать и кому-то что-то выталкивать, ибо план/продажи/драка за позицию. Хочется уйти от этого кошмара к маме на кухню и, раскрыв толстую книжку на рандомной странице, цитировать Джейн Остин и месить тесто. ДА, Я ВАНИЛЬКА. ИЗВИНИТЕ. Посмотрите free to choose в 4 часа утра, пока тупит ночной аудит, а идиотка из 505 требует уборку и "Шампанского, Шампанского!", и вы меня поймете. Хотя, я не отрицаю, что это просто я - слабачка и действительно - ванилька. Пересмотрев в свое время Топ-модель по-американски и поприкидывавшись ради шутки  блондинкой, я упустила что-то важное и перестала расти вглубь. Как личность. Смешно даже оттого, что я даже не понимаю, что именно я упустила. Я потеряла себя, в мечтах о лабутенах и из-за этих псевдо-легких песенок о chip thrills или teenagers' dream. Как бы в лабутенах и американских поп-песнях нет ничего плохого. Но, заменяя ими истинную сущность (а может, и - свое предназначение), я подменила основы собственного миропонимания и снизила планку, тем самым собственноручно записав себя в разряд никчемных людей. Это можно приравнять к кастам - отсюда почти нет выхода. Я никогда не буду такой же полноценной и глубокой, как мои друзья. Они стремятся и достигают целей, потому что они хотят этого. А я пасую. Потому что мне лень. И когда у них будет дом-полная чаша, я буду в свои 45, как и сейчас, ныть, что у меня мало денег, есть творог и слушать waters under the bridge.


20.10.2016