Света и ее конфеты. О проблеме использования

Света и ее конфеты. О проблеме использования

О желании дружить и трудностях в общении. О том, кто несёт ответственность за манипулятивное использование, возникшее как результат манипуляции «подкуп»

По этическим соображениям имена героев изменены

Дружба – форма межличностных отношений, основанная на общности интересов и взаимной привязанности. (из толкового словаря)
 Дружба – это единственные отношения, которые существуют только по вашему собственному желанию.

«Невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят»
Ев.Лк 17:1

Манипуляция — это ловкое управление поведением человека.

Манипулятивное использование: «Я — вещь, которую тот, кто ставит себя выше меня, использует в своих интересах, не ставя меня в известность об этих своих интересах, а я получаю не то, на что рассчитывал».
Сазонов В.Ф. Манипуляция человеком: Учебно-методическое пособие. Рязань: РГУ, 2007. 56 с.

Эту историю рассказала мне девочка 10 лет. На вопрос: «есть ли у нее друзья» она грустно ответила, что «у нее есть подруга Катя, но Катя дружит с ней за конфеты». Света была грустной и замкнутой, училась не плохо, но была незаметной, ничем не интересовалась, ничем примечательным не отличаясь. Вероятно, если бы она могла выразить свои мысли, она бы сказала, что «очень хочет дружить, но не понимает, чем она может заинтересовать другого человека, что предложить  интересного, чтобы на нее обратили внимание».

Если бы Света обратилась к психологу, наверняка узнала бы о своей «низкой самооценке». Поэтому она и предложила Кате конфеты вместо каких-то особых привлекательных и интересных качеств своей личности.

Конфетная дружба
http://www.stihi.ru/2017/09/23/5032

Призналась мне малышка Света
В своей совсем недетской боли:
Что с ней никто не дружит в школе,
А Катя дружит "за конфеты".

Однажды просто угостила
Эклером "школьную принцессу",
В тот день впервые с интересом
С ней Катя в школе говорила.

Для Светы в этом нет секрета,
Все так привычно-неизменно,
Она берет с собой конфеты,
Чтоб Кате дать на перемене.

И часто думает, что "хватит",
Но одиночество жестоко.
Сейчас она не одинока,
Сейчас с ней в школе дружит Катя.

Но Катя дружит "за конфеты";
И в этом крепкая привычка
Ведь Катя дружит не со Светой?
Ей Света просто безразлична?

Мир Светы тяжко-невеселый,
Она тревожно-молчалива,
С трудом приходит утром в школу,
И не умеет быть счастливой.

Ее глубокие познания
Сокрыты мрачностью наружной,
Она страдает в непризнании?
Дружить хоть с кем-то людям нужно?

У Кати чудные веснушки,
И кудри просто загляденье,
Она весёлая подружка,
И гений лёгкого общения,

Она как ручеёк звенящий,
Она как ласковое лето,
С ней так дружить приятно Свете,
Но нет здесь дружбы настоящей.

По жизни так легко летает,
В ее улыбке столько света.
Вот  только любит есть конфеты,
А дома ей не разрешают.

А в доме Светы без упрёка
С утра большой пакет с печением,
С конфетами и сладкой плюшкой
Кладут в портфель без удивления
И лишних не дают советов.

Зато у Светы есть общение,
Зато она не одинока,
Зато у Светы есть подружка,

Но Катя дружит "за конфеты"…
2017

Света – маленькая девочка, не имеющая большого жизненного опыта. И все равно, было грустно слушать ее историю.

А ведь нередко разные формы «конфетной дружбы» возникают и у взрослых людей.
Кто виноват в формировании «использования»?

Как ни странно, виноват человек, инициирующий использование.

Близкие отношения между людьми (дружба, доверие, понимание, искренность) должны строиться на заинтересованности в личности. Человек чем-то нравится, и с ним хочется дружить. Каждый человек уникален, каждый – целый мир, бескрайнее море, дремучий лес, отчаянная бездна… в каждом из нас все это есть. В этом мире можно затеряться, потерять голову, потерять себя…
Поэтому лучше хорошо подумать, прежде чем переступать границы мира, не ограничиваясь формальным общением.
Но в людях заложена глубокая потребность дружить, любить, обмениваться тайнами, радоваться общению, надеяться, что чувство это продлится долго, бесконечно…

Способность к общению – это также дар, который есть или нет от рождения, и развить его можно до определенных пределов. У одних людей друзей много, так как общаться с ними радостно и легко (и это не требует от них значительных усилий), они и внешне кажутся более привлекательными. Им не нужно прилагать особых усилий, чтобы привлечь внимание, окружающие сами будут проявлять инициативу в дружбе.
Другие люди кажутся неинтересными, может быть, угрюмыми, скучными, серыми, непривлекательными. Конечно, найдется кто-то, кому очень нравится именно такой человек. Но можно прождать всю жизнь. Когда он найдется и где?

А дружить очень хочется и человек задумывается, чем привлечь к себе внимание. И вместо того, чтобы найти в себе интересы, способности, качества личности, которым он может заинтересовать другого, предлагает в качестве «манипуляции» внешний «подкуп», например, конфеты.

А что, конфетами не надо делиться? Конечное, можно и нужно. Все дело в мотивации.
Если у тебя есть лишняя коробка конфет, лучше всего было бы отдать ее нуждающимся детям, которые голодают и конфеты для них – счастье и чудо. Да еще отдать «невидимым образом», чтобы дети и не знали, кто им конфеты подарил.

Но не всегда это возможно. И если нет рядом бедных детей, можно отдать лишние конфеты с радостью и желанием поделиться и соседу в классе. Все дело в мотивации.
Верная мотивация такая: «у меня есть хорошие конфеты. Я хочу угостить ими тех, кто рядом со мной. Поделиться этой радостью. И мне не важно, что будет дальше, и как эти люди будут относиться ко мне. Но сейчас я хочу и могу поделиться с ними этой радостью просто так».

А если сосед по парте примет этот «дар» с великодушным видом и скажет: «нормальные конфеты! Завтра тоже приноси! Принесешь? И предложит пойти играть в футбол после школы (то есть, проявит внимание) – это значит, что твое доброжелательное и бесхитростное проявление добра было воспринять как «подкуп». Сосед отправляет тебе приглашение в отношения патологического круга «дружба за подкуп», в которых, для поддержания дружбы, нужно вносить подкуп регулярно.
Как только ты это почувствовал, нужно сразу этот круг оборвать и ответить: «нет, больше конфет у меня не будет. Просто сегодня был особый день – мой личный праздник». И дальше, по желанию, можно не пойти или пойти играть в футбол. А больше инициативу в общении не проявлять и конфеты не предлагать. Если сосед сам предложит после игры в футбол на следующий день поиграть во что-то еще, или угостит своим бутербродом – возможно, ты чем-то заинтересовал его в своей личности (кроме конфет). И можно доброжелательно понаблюдать за этим со стороны, откликаясь на предложения «поиграть и погулять», но первое время не обольщаться. Пусть «испытательный срок» дружбы будет как можно длиннее, и в этот период не нужно слишком доверять и рассказывать свои секреты (в целом, их лучше и вообще не рассказывать).

Если сосед по парте будет возвращаться к теме «конфет», нужно всегда отказываться («родители крайне редко разрешают мне есть конфеты…»).

В чем вина человека, попавшего в отношения «конфетной дружбы», в которых он является сознательным инициатором?

1. Создание соблазна. Он сам создает условия для своего приятеля, в которых тот использует другого человека, то есть он поступает плохо. Создан соблазн для другого человека поступить плохо, нечестно, неискренне. Ведь сосед по парке первый конфеты не просил. Но даже если он и первый попросил, можно угостить его один раз, но дальше не создавать для него соблазнов. Создание соблазна для другого человека – греховно. И за это отвечает создающий соблазн.

2. Обида. Человек, дающий конфеты, обижается на того, кто их берет и дружит «за конфеты».
Обида и осуждения – это грех.  А ведь ты сам первый же конфеты и предложил, и каждый раз их приносишь и поддерживаешь этот порочный круг сам.

3. Самомнение (то есть, гордыня). Дающий конфеты в рамках этого порочного круга переживает самомнение несколько раз в рамках каждого цикла и по нескольким категориям. (1) Он чувствует себя особенным в связи со своим одиночеством: меня не понимают, со мной не дружат, а значит, я чем-то отличаюсь от всех, я особенный. (2) я особенный, так как у меня есть конфеты, и я могу и хочу ими поделиться (поэтому я молодец! я добрый! Я лучше, чем те, у которых конфет нет или они ими не делятся). (3) людям нужны мои конфеты и они заинтересованы в дружбе со мной. (4) люди используют меня: они делают вид, что хотят дружить со мной, и берут мои конфеты.  Они поступают плохо в целом и плохо по отношению ко мне. Они хуже. Я лучше, я особенный. (5) я особенный, как страдающая сторона в этой ситуации. Со мной поступают несправедливо.

Можно с уверенностью говорить о том, что весь порочный круг конфетных отношений и построен на самомнении дающего конфеты (и это самомнение проявляется в нескольких видах).

Для борьбы с гордыней и самомнением важно признать себя «обычным» человеком. Я такой же как все, все люди, безусловно, отличаются друг от друга. И я тоже чем-то отличаюсь, но в целом, я такой же как все. Я не какой-то особенный. Как и все я хочу дружить. Как и у всех людей, у меня есть какие-то хорошие качества. Я постараюсь найти эти качества и дружить с теми, кто ценит меня за мои качества. Так делают и другие люди. У каждого человека не так много близких друзей. И я постараюсь найти своих близких друзей. И у меня обязательно это получится.

А это история про Машу и ее попытки построить романтические отношения с мальчиками при помощи другого подкупа «списывание ответов по математике».

Про Машу и другие истории: про использование и дружбу
http://www.stihi.ru/2013/04/16/748
Интересно, что вступив в подобные порочные отношения
один раз, Маша и дальше, с другими людьми, формирует аналогичные отношения. Ситуации повторяются.
К сожалению, история закончилась полным разочарованием Маши в попытках наладить дружбу с мальчиками. Она разочаровалась как в своих способностях общения, так и в мужчинах в целом и больше не хочет с ними дружить.
Так можно и в целом разочароваться в людях и ни с кем не дружить, и называть это своей «самодостаточностью». На самом деле за самодостаточностью в данном случае кроется не только умение хорошо себя чувствовать в одиночестве, но и неумение сохранять близкие отношения с другими людьми (и второй компонент такой ложной самодостаточности в данном случае – ведущий):

Грустное окончание истории про Машу и ее друзей
http://www.stihi.ru/2019/08/29/7372

Не верь, не бойся, не проси"


Мне снился сон. Как Маша в новой школе,
Готовая почти к любым сражения -
И зная, что любая выпасть карта
Здесь может новичку - она одела
Лишь маску безразличного презрения,
Как будто ей до многого нет дела,
(А если что - так бой на поражение)
"Я не боюсь, и не прошу - не верю!"
И смело заняла своим портфелем
Свободный мир на самой первой парте.
И вот, открылась дверь, и входит Коля:

 - А можно сяду,
Я с тобою рядом?

«Нет!» - (не ищу романтики и друга,
Свободу сердца я не променяю,
В стальные трубы превратились нервы)
 - Сказала с долей горького презрения.
«Здесь занято - сидит моя подруга»

А Коля: "У меня плохое зрение,
Мне очень нужно сесть на парте первой..."

«Сядь на второй - там тоже пусто с краю» -

Ей все равно. Закончились игрушки,
В стальные трубы превратились нервы,
Слишком много боли
               приносят эти Юры, Пети, Коли.
Сосуд уж полон. Больше нет ей дела
До слов-признаний, что писались мелом,
И стерты с памяти-доски, наверное,
Пусть это ложь - нет никакой подружки,

Она одна будет сидеть на первой...
2012

В целом проблема «неверной помощи другим людям», приводящей к обиде, осуждению в связи с мнением о том, что «меня использовали», и к усугублению одиночества, рассматривается в рамках рассуждений о «синдроме помощника». Этот «синдром» был недавно описан как патология и включает все ситуации, когда человеком двигает «страстное желание помогать», он нерассудителен в своей помощи, так как находится в зависимости от своего желания помогать. За страстным желанием помогать стоят в этом случае вторичные выгоды (повышение своей самооценки и др). В большинстве случаев для других людей такая помощь приносит только вред.
http://www.stihi.ru/2020/01/28/5641

Впервые, наверное, я задумалась о проблеме использования после просмотра фильма Догвилль Ларса фон Триера.
http://www.stihi.ru/2013/02/04/10490

В этом фильме поднимаются проблемы:
 - если ты даешь себя использовать, найдутся люди, которые станут это делать и могут зайти очень далеко. Но как ты можешь осуждать их и мстить, если сам создал этот соблазн для слабого и грешного человека (все люди слабые, грешные, подвержены соблазнам, а виноват – именно ты сам).
 - не имея вообще право на месть, сам запустив порочный круг «использования», ты должен понимать, что во сто крат ответишь за причиненный людям вред, за соблазн, за месть и, особенно за месть, превышающую нанесенный тебе вред. (героиня фильма хотела изначально творить Добро и быть милосердной; в результате она уничтожила Догвилль и убила всех его жителей в качестве мести за причиненные ей обиды).
 - если ты хочешь помогать людям и быть милосердным, нужно действовать с рассуждением, чтобы не навредить, четко понимать, какие мотивы лежат в основе твоего милосердия и какие нравственные границы имеет милосердие (исходно героиня фильма была полна желания совершать добро и быть милосердной, в результате ее регулярно насиловали все мужчины Догвилля).

В этой связи вспоминается также эксперимент югославской художницы Марины Абрамович. В 1974 году состоялся ее один из самых известных перфонансов: в течение шести часов она была неподвижна и позволила людям делать с ней все, что угодно, взяв на себя полную ответственность за все последствия. Перформанс состоялся в выставочном центре в Неаполе. Марина Абрамович встала перед длинным столом, на котором были сложены 72 различных предмета. Одни могли доставить удовольствие, другие — причинить боль и даже убить. Перед художницей лежали перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло, кусок торта, соль, коробка с лезвиями, металлическая труба, скальпель, спирт и многое другое. Поначалу зрители были аккуратны и нежны: они целовали ее, дарили цветы, но, не получая отпора и возражений, постепенно заходили все дальше и дальше. …К третьему часу вся ее одежда была изрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. .. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины заряженный пистолет, положив на курок ее собственный палец, между зрителями разразилась драка».
«Я хотела показать одну вещь: это просто удивительно, насколько быстро человек может вернуться в дикое пещерное состояние, если ему это позволить. Полученный мной опыт говорит о том, что если оставлять решение за публикой, тебя могут убить», — говорила художница.

В ситуации вседозволенности всегда найдутся люди, которые будут жестокими.

Но если ты сам создал эту ситуацию – то ответственность несешь только ты сам.

Если мы предлагаем подкуп - то разрешаем себя использовать.

А как Вы думаете?