После зарницы

Устименко Оксанка

Молнии, тьма за окном.
Спит Любовь, никак не проснётся.
На бочок другой повернётся -
Страсти ей нипочём.

Гибнут мотыльки в огне,
За стенкой стихия бушует.
Соня наша с Миром воркует -
Так хорошо ей во сне!

Крепкий у двери засов.
Пусть ветер за дверью лютует.
Нежится Любава в уюте -
спас от бед Надежды кров.

Вера тихонько зовёт,
присев на краешек кровати:
"Ты поспишь ещё? может, хватит?"
Глазоньки сонюшка трёт.

Счастье водицу несёт:
"Умойся спросонья, сестрица!"
Нежно глядя в родные лица
Солнце красит горизонт.

12.02.2019 / 12.02.2020

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Устименко Оксанка

Рецензии

Написать рецензию

Здравствуйте, Оксана! Изменил своё решение о том, чтоб не писать вам рецензии. Стихи получились замечательные, не только прочувствованнные, но и продуманные. Образ сонной Любви хорошо показан, только нужно убрать лишнее "С" перед спросонья. Думаю, это просто опечатка. Интересная рифма "Лютует - уюте", с замещением и усечением. Отличная рифма "несёт - горизонт", это очень хорошо, когда рифмуется глагол с иной частью речи. Ну малюсенький недостаток - многовато глагольных рифм, но в целом стихи очень хорошие. Опыт приходит с годами, а вы и так уже многого
достигли. Образы славные, хотя лично я поставил бы вместо Радости Мудрость или Софию. Если уж развивать тринитарность образов: Вера, Надежда, Любовь и мать их София. Потому что Любовь и так уже радость. Вот такие соображения возникли. Но и так отлично написано. Просто есть такое банальное изречение - Нет предела совершенству.

Сергей Владимирович Жуков 12.02.2020 11:46 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Добрый день, Сергей Владимирович)
Мне очень понравилось Ваш вариант с Софией, хотела использовать эту рекомендацию,
но тогда пришлось бы "водицу" сменить на "воду"
пожалела я "водицу", она ведь как раз для "сестрицы") но "радость" заменила, согласна с тем, что эта эмоция тут немного не у места оказалась)

благодарю за то, что обратили внимание на лишнюю "с"

Так же согласна с тем, что здесь много банальных рифм, глагольные "зовёт /трёт /несёт" как раз к "горизонту" все появились, просто надо было заменить изначальные дактилические рифмы, чтобы ритмика стихи стала более ровной) я думаю, хорошо, что "горизонт" на последней строчке оказался)
вообще, сначала стих был написан с детской интонацией (любовь - детка, сопит, свернула калачиком) может быть, поэтому пришло много простых)

а почему Вам не понравилась рифма "кровати / хватит"? уже давно не ново?

Устименко Оксанка 12.02.2020 12:28 Заявить о нарушении

Кровати - хватит рифма интересная! Извините, что не отметил

Сергей Владимирович Жуков 12.02.2020 12:36 Заявить о нарушении

Я имел в виду бушует - воркует, проснётся, повернётся..Ну куда без этого!? Но это мелочи незаметные. Это уж я такой вредный, сам сейчас правлю стихи, написанные годы назад. Тогда казалось - сойдёт. Со временем будете себя притормаживать, искать иное, но на данный момент, повторяю без лести, стихи хорошие во всех отношениях. Находок очень много, видно, что вы искру эмоции направляете в горелку мысли. Честно, мне понравилось. Чую мою школу)))) Сам стараюсь учиться и прислушиваться к замечаниям.

Сергей Владимирович Жуков 12.02.2020 12:41 Заявить о нарушении

Вот теперь со Счастьем всё и сложилось дОлжным образом! Всё это и есть компоненты счастья! Молодец! Молодица, точнее))))

Сергей Владимирович Жуков 12.02.2020 12:43 Заявить о нарушении

спасибо)
я прошу прощения за то, что не могу сейчас просмотреть внимательно Ваши последние, просто, на самом деле, тороплюсь
вечером постараюсь, хочу чтобы спокойно и вдумчиво, толком и расстановкой, как говорится)

Устименко Оксанка 12.02.2020 12:58 Заявить о нарушении

Не захвалить бы Вас, но хочу ещё добавить маслица. Проснётся - повернётся - богатая глагольная рифма. Бушует - воркует, бедная рифма, но наполнение строки образом обогащает её! Вот как!

Сергей Владимирович Жуков 12.02.2020 12:59 Заявить о нарушении

я только вчера, ещё раз, более внимательно перечитала строки этого стихотворения, и обнаружила, что во 2, 3 и 4 строфе, в средних строчках действительно были грубые сбои ритма (вместо девяти слогов где-то 8 было, где-то 7) да и частый повтор слова "Любовь" немного не давал покоя)
подправила
правда, теперь вот сомневаюсь в том, можно ли "Любовь" заменить на "Любава"
интересно, что Вы скажете по этому поводу, Сергей Владимирович)

Устименко Оксанка 16.02.2020 14:12 Заявить о нарушении

Честно сказать, по поводу Любавы засомневался немного. Где-то читал, как мужчина в старину называл свою возлюбленную "любава", то есть это женщина любимая взаимно. Здесь же, в Вашем стихотворении говорится о Любви как таковой, то есть о категории нравственной, вернее, душевной. Однако посмотрел Викисловарь и прочёл, что было славянского имя Любава. Так что, думаю, вполне допустимо здесь использовать это имя.

Сергей Владимирович Жуков 16.02.2020 18:31 Заявить о нарушении

хорошо, если допустимо, значит - пусть будет)
спасибо, Сергей Владимирович, за поддержку)

Устименко Оксанка 16.02.2020 19:32 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Устименко Оксанка