Кого и зачем мы притягиваем в свою жизнь...

Не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире. Все на своем месте, все имеет значение. Вот, например, насколько четко работает некий невидимый механизм тонкого плана полей, который сводит пары противоположного пола для дальнейшего совместного проживания.
Есть одна семья, с жизнью которой я немного знакома. Он строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят). Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все, в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.
Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится. И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.
По-моему, это прекрасно, не правда ли?!
Закон кармы работает неотвратимо. Но люди, упорно не верят в него или не обращают никакого внимания: а, та, глупости эта карма, по придумывали себе сказочки и довольствуются ей или живут в страхе, тут уж у кого как.
В одной из книг, как то давно, я прочла такую фразу: Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться. Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова. Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, то они и в самом деле даруют вам спасение.
Кого то, возможно, покоробит, кто то возмутится или не согласится, как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым? Не стоит ожидать счастья в форме потребления, удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее, неосознанно, а это, как правило, неприятно, от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.
В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок. Рассмотрим их...
Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере по горячим следам. Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы (или не решать имеющиеся), но это уже отдельная тема. Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих во внешней форме выражения. Но правда у всех своя, а истина одна...
Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать нужно с себя. И, в общем то, собою и заканчивать. Мужу следует завязать с критикой, жене преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа "пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим". Так мыслит и рассуждает большинство. Зачем меняться самому, ведь можно вогнать другого в вину, предъявить претензию, про манипулировать и продавить. И вот я уже прав и на коне.
Далее. Начиная с себя, стоит "включить" осознанность. Стараться осознавать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой. Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера или собеседника, желание манипулировать партнером и так далее. В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать. Так что достаточно лишь прислушиваться к происходящему и не сопротивляться.
Еще одна подсказка. Ключ к развитию, это принятие любой ситуации, можно еще смирение, но это высший пилотаж, тут уж бы стерпеть и принять и не вогнать во внутрь, а оставаться на поверхности, не погрузиться в не нужные чувства и эмоции. Напомню или скажу, для тех, кто не в курсе или не слышал: что не нужные мысли и чувства на поверхности болтаются примерно до 6-8 часов, далее они постепенно протискиваются во внутрь человека по тонким телам, начиная с физического тела и проходя далее к тонким ранимым превращаясь уже не в мысли, а помыслы, и чем мощнее эмоция, тем крепче помыслы.  С жизнью вообще бороться бессмысленно. Смотрим на него: хочешь покритиковать, прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками и тараканами. Никто ведь не совершенен. Здесь на планете Земля, нет совершенных. Смотрим на нее: задевает чужое мнение, научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты тоже). Ну и так далее. Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление чувств эмоций.
Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, максимальной тишины, остановив хоть чуть чуть внутренний диалог, можно попробовать помочь партнеру, помочь стать лучше в каких то аспектах. При условии, что он этого хочет или попросит, или обратится в запросом. Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе оказания помощи, вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции и чувства не нужного порядка, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой, независимо от того, кто прав, эго ведь не дремлет и круг замкнется, после опять те же грабли по кругу, и никакого движения и развития по спирали вверх. Пока не прогремит взрыв…