Зависимость. Анализ причин. Вина и гордость

Зависимость от человека. Анализ
причин.
Вина и гордость как причина страдания.


«Боль – неизбежна,
Страдание - личный выбор каждого"
(«мантра марафонца», Харуки Мураками, из книги «О чем я говорю, когда говорю о беге»)

Он сам отвергает тех людей, прежде чем они подумают бросить его. Это механизм защиты и всё. Из-за этого он был одинок все свои 20 лет. Это будет снова и снова. Я не хочу чтоб такое с ним произошло снова.
(из фильма «Умница Уилл Хантинг» 1997 (Good Will Hunting))
 

Зависимость от человека - один из видов зависимости, как и другие (наркомания, алкоголизм и др.).

Зрелая любовь представляет собой баланс между «брать» и «отдавать», «заботиться» и «зависеть». Преобладание стремления брать и зависеть приводит к страданию как самого зависимого человек, так и объекта его «любви».

Любовь и дружба - величайшая ценность и радость, великий дар, данный человеку Богом.

«У Бога на Земле нет других рук кроме наших», помощь ближним имеет высокую духовную ценность и необходима для спасения.

Помогать незнакомым людям Христа ради, помогать своим близким (родственникам, друзьям и др.) и радоваться общению с ними, выполнять свои обязательства перед Богом и людьми - все это не имеет отношения к зависимости.

Формирование зависимости от человека приводит к потере внутренней целостности и страданию. Страдание может стать ощутимым как в период общения меду людьми (в этом случае страдание вызвано неудовлетворенностью общения, чувством «отсутствия взаимности»), так и становится очень сильным в случае, если общение с объектом зависимости прекращается.

Это неоправданное страдание – то, которого можно избежать, которое человек создает себе сам, которое не имеет смысла. Бог ждет от нас радости, а мы придумываем себе неоправданное страдание, даже в период отсутствия больших скорбей.

Борьба с зависимостью от человека направлена против страдания, а не против человека и чувств к нему и памяти о радости и грусти, связанного с ним общения.
Для освобождения от страдания, вызванного зависимостью, важную роль может играть осознание вызвавших зависимость внутренних причин. Осознание этих причин возникает в результате анализа ситуации.
Как только появятся внутренние силы для анализа причин, вызвавших страдание от зависимости, анализ должен быть проведён как можно скорее.

Так как верно проведённый анализ с большой вероятностью приведёт к исчезновению страдания, связанного с зависимостью от человека.

При проведении анализа нужно сконцентрироваться на своих ощущениях и попытаться как можно более честно ответить на вопрос:

Почему я так страдаю, почему мне так плохо после прекращения общения с этим человеком?

Возможные варианты ответа:

Мне плохо, потому что мне очень нравится этот человек, я надеялся идти с ним дальше по жизни, мне интересно и легко с ним, он важен для меня.
Это и есть настоящая причина, которая должна быть в основе потребности общения с конкретными человеком, разных видов этого общения, включая дружбу, любовь, создание семьи и др. Человек стремится к общению с другим, потому что другой человек ему нравится и интересен. И это прекрасное чувство, и дорогого стоит.

И это «настоящее» страдание невозможно полностью прекратить, так как любимый человек УНИКАЛЕН, И страдание об прекращение с ним связано с его уникальностью. Он такой один, его невозможно заменить.

Не нужно пытаться «переключиться» на «любовь» к другому, найти кого-то похожего по ключевым признакам. Не нужно растрачивать это ценное, дорогое чувство любви. Нужно лишь постараться, чтобы острота переживаний уменьшилось и это чувство превратилось в «тихую грусть» и благодарность за радость этой встречи.
http://www.stihi.ru/2009/11/02/5616

Я не хочу быть выше любви и боли,
Делать вид, что свобода мне дороже.
Тот, кто любил, быть свободным не может,
Я не хочу подчинить свою память воле.

Хочу, чтоб мы запомнили только хорошее,
Простим и отпустим друг друга - до новых встреч...
Первый снег опустился на листья прошлого.
Я люблю этот мир и буду его беречь
(2 ноября 2009)

Однако, почему-то это прекрасное стремление идти по жизни вместе с понравившимся человеком не свершилось.

И одна из возможных причин в том, что были и другие основы для желания общаться с понравившимся человеком. И они и вызывают сейчас страдание. А также они могли привести и к прекращению общения. 

Только ли это? Это единственная причина? Или есть ещё другие, например,
чувство вины, уязвленная гордость (в связи с тем, что меня бросили или я не нужен), обида, страх одиночества, ожидание помощи (кажется, что без этого человека я не смогу справиться с трудностями моей жизни), желание помочь (кажется, что это человек без меня пропадет) и др.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Мне плохо, потому что я мучаюсь от чувства вины в связи с тем, что
(1) возможно, я сделал что-то не так и обидел важного для меня человека? И ему плохо от этого?
(2) возможно, я сделал что-то не так и человек прекратил общение со мной по моей вине и мне плохо, так как я виноват в том, что наши прекрасные общения прекратились, и я страдаю, и он пострадал.

Иногда может быть ощущение конкретной и понятной вины.

Иногда вины на самом деле никакой нет. Просто не хочется признать, что даже при отсутствии каких-то серьезных провинностей с твоей стороны важный для тебя человек прекратил общение просто так. Было бы легче, если бы так получилось в результате твоего серьезного проступка. Поэтому сам убеждаешь себя, что, наверное, в чем-то виноват.

В этом случае нужно принять тот факт, что вины нет. И не придумывать себе вину. Это не вина, а уязвленная гордость.

Конкретную вину нужно исправить. И всегда можно исправить или уменьшить. Либо с тем же человеком либо с другим. Если контакт с человеком сохраняется, можно искренне попросить у него прощения (хотя нужно понимать, что его реакция может быть разной). Если контакта нет, то прощение попросить нужно мысленно. Для верующих людей спасительным средством является исповедь:  груз с души снимается. Также возможно совершение тайных добрых дел (по отношению к другим людям) с мысленной просьбой, чтобы Бог простил «долги» - обиды, нанесенные этому человеку. 
Далеко не всегда попытка попросить прощение непосредственно у человека, которого ты обидел, приводит к восстановлению мира у вас обоих, если человек прощать не готов. В этом случае конфликт может лишь усугубиться.

Также просящий прощения может быть понят не верно. Попытка признать свою вину может быть принята за просьбу о продолжении общения и вызовет волнение и беспокойство в том время как это и не подразумевалось.
Если второй человек не готов простить и примириться, обращение к нему с просьбой о прощении подобно брошенному в пруд камню. Камень падает на ранее спокойную поверхность, и по воде вновь пошли круги; поверхностный мир в душе человека вновь нарушен. Нарушаешь Невозможность простить в этом случае – проблема другого человека. Но то, что зная об этом, ты  нарушаешь его душевный покой – это уже твоя проблема, и лучше не делать ничего того, что не способствует установлению мира в душе человека.

Один мой знакомый с целью решения конфликтной ситуации с понравившейся ему женщиной решил искренне попросить прощение у всех других женщин, которых он обидел раньше, в течение всей жизни (у всех, кого он на данный момент мог найти). Он надеялся, что Бог поможет ему наладить отношения с дорогой для него женщиной, если он попросит прощение у всех других, обиженных ранее. Что же получилось? Женщины воспринимали просьбу о прощении, как попытку восстановления отношений (начать все сначала); таким образом, он обнадеживал и обманывал этих женщин, и они не приобретали, а теряли мир. Поэтому есть ситуации, когда просить прощение лучше мысленно.

Как Петя просил прощение у Маши
http://www.stihi.ru/2019/03/08/1111
И возникает здесь сомнение,
А можно ль попросить прощения,
Не повредив чужой души?

Иначе, в этом нет и смысла

Возможно, лучше молча, в мыслях
Прощения попросить у Бога
Чтобы не судил он Петю строго.

Просить земного утешения
Здоровья, счастья и удачи
Для тех, с кем были отношения

(А Маша все сидит и плачет)

А лучше бы жить, не обижая,
И ничего не нарушая
И в жизнь чужую не влезая

Но как так - жить и не грешить?


 ГОРДОСТЬ

Он сам отвергает тех людей, прежде чем они подумают бросить его. Это механизм защиты и всё. Из-за этого он был одинок все свои 20 лет. Это будет снова и снова. Я не хочу чтоб такое с ним произошло снова.

(из фильма «Умница Уилл Хантинг» 1997 (Good Will Hunting))

Мне плохо, потому что меня бросили и уязвлена моя гордость. Я страдаю от обиды. Если бы этот человек не бросил меня, а я вовремя прекратил бы отношения сам, то я не уязвился бы сердцем и не страдал - мне было бы все равно или я торжествовал бы, что вышел победителем. А сейчас я брошен, я проиграл. В этом нет ничего хорошего. Это говорит о гордости. Гордость, самомнение – важнее чувств другого человека. Если бы я сам успел прекратить общение – я бы не страдал (не зависимо от чувств другого человека). Это однозначно плохо. Необходимо задуматься о своем отношении к людям в целом и переосмыслить его.

Для того, чтобы гордость не страдала (от того, что ты брошен), может сформироваться другое объяснение – я сам виноват в ссоре. И это приводит к переживанию чувства вины. Вероятно, в качестве компенсаторного механизма мы сами выбираем себе неосознанно то вариант объяснения ситуации, который вызывает наименьшее страдание: кто-то в одной и той же ситуации выберет чувство вины, а другой – страдание гордости.

Также возможно мысленное переключение с одного переживание на другое.

Быть брошенным лишь кажется больней
http://www.stihi.ru/2011/12/04/46
Я знаю - невозможно без потерь -
Жестокость правды на краю мечты,
И иногда спешу захлопнуть дверь
Чтоб первым не успел захлопнуть ты.

Уйти или остаться у дверей?
Но понимаешь, что различий нет -
Быть брошенным лишь кажется больней,
Когда в твоих ладонях гаснет свет,

Который дан, чтоб донести, хранить,
Хоть он не только светит, но и жжет,
В тот миг, когда надежды рвется нить
Не важно, кто успеет и уйдет.

Захлопнув дверь, останусь в темноте,
Оглохнув от внезапной тишины,
И в сердце рвутся призраки вины,
А разум ждет тревожных новостей.

Невыносимы пытки тишины -
Я вновь пытаюсь двери распахнуть,
Чтобы тебя немедленно вернуть,
Своим "Прости" загладить боль вины…

Если говорить, о сознательном уменьшении неоправданного страдания, то в случае, если есть ясное понимание, что страдание вызвано гордостью, можно постараться представить, что ты сам принял это решение и лишь санкционировал другому взять ответственность, чтобы не испытывать чувство вины. «Я решил это сам. Но, чтобы не испытывать вину, вел себя так, чтобы другой взял ответственность за расставание». Другой человек считает, что он принял решение сам. А почему я так решил? Можно разобраться. В любом общении есть много минусов, отрицательных сторон. Можно найти их, сконцентрировать на них внимание и временно убедить себя в том, что это решение было своим… до уменьшения страдания. В дальнейшем нужно пересмотреть и улучшить свои отношения к людям и с людьми. И бороться со своей гордостью и самомнением.

Фактически, здесь нет самообмана, так как в конфликте и прекращении всегда участвуют двое. И если отношения прекратились по вине одного из них, то другой, пусть и не инициировал конфликт, но не сделать что-то важное, чтобы не дать конфликту развития. А, следовательно, оба человека хотели отношения прекратить, но только один из них взял за это ответственность. Отношения имеют разные грани. Можно признаться себе, что в этих отношениях не нравилось что-то совсем другое, а не то, о чем ты сообщал. Вот и хорошо, что не пришлось рассказывать о своих истинных чувствах.

Убедить себя в том, что ты сам инициатор расставания, к сожалению, часто очень эффективно, и на этом все страдание заканчивается. И чувство вины при этом, как правило, не формируется (ложное, «придуманное» чувство вины может изначально «маскировать» нежелание страдать из-за ущемленной гордости). Но никакой духовной высоты и роста в эти размышлениях тоже нет. Было бы лучше, если эта любовь и это расставание помогли бы стать лучше и понять что-то важное. В этом же  подходе к решении проблемы страдания ни важного понимания ни духовного роста не происходит. Зато прекращается и бессмысленное страдание.

Представить, как будто ты сам закончил отношения
http://www.stihi.ru/2011/07/12/3879
Твой мир, куда чужому нет дороги,
Так много лет,
И я лишь постояла на пороге -
Меня в нем нет.

Твой мир, где "да" и "нет" неразличимы
Как два крыла.
Я слишком часто проходила мимо,
Но не вошла.

Твой мир, где от порывов жестких ветра,
Кричит рассвет.
И на мои вопросы нет ответа,
Меня здесь нет.

Там, где за безразличием молчаливым
Идет борьба.
Тот мир, где мы могли бы быть счастливы,
Но не судьба.

Ты отворяешь с новыми мечтами
Ворота дня.
Прости, но это все уже не с нами,
Не про меня.

Или так

Ушла по морскому заливу

http://www.stihi.ru/2012/08/10/7317
Прости. Я ушла давно.
ты сразу и не заметил,
Что бродит по комнатам ветер
И в ночь не закрыто окно

Ушла? Ты не сразу поверил
Ведь я же была твоей частью
Ты знал, что тобой я болею...

А помнишь, как громко, как часто
Как больно мы хлопали дверью
Совсем тишину не жалея

Позднее ты, конечно, поймешь
Ушла - чтобы ты стал счастливым
А сердцем - с тобой, где б ты не был

Иду по морскому заливу
В обнимку с сиреневым небом
Лишь жаль - начинается дождь
2012

А почему ты сам закончил отношения? А потому что…
http://www.stihi.ru/2013/10/07/3489
Второй вариант страдания от ущемленного самолюбия – мне плохо, потому что я оказался не нужен (важному для меня человеку). Это значит, что я плох?

Не нужна
http://www.stihi.ru/2011/02/04/430
На краю любви – прощение.
Между двух миров – стена.
Я ждала бы возвращения,
Только знаю: не нужна...
***

Там где духов тайных битвою
За тебя идет война,
Я боролась бы молитвою.
Невозможно. Не нужна...

Перед дальнюю дорогою
Оглянулась - лишь стена...
А любовь простила б многое
Но не то, что не нужна...
2011

Мне кажется, я бы так много мог сделать хорошего для любимого человека, но меня не поняли, не приняли, отвергли…Фактически, все тоже самое, как и в случае «меня бросили», и методы борьбы соответствующие. Но здесь есть некоторые «перспективы своего развития»: когда размышления о ситуации уже не будут вызывать боль, можно вернуться к этом и подумать, что я сделал не так и что с моей стороны помешало мне играть добрую роль в жизни важного для меня человека, и не повторять своих ошибок с другими ванными людьми в будущем.
Если этот приём поможет, то можно на этом остановиться. Это и есть основная причина. Получается, что значимый человек был не так и значим, значимой оказалась уязвленная гордость (меня бросили, меня отвергли).

Если нет - надо переходить к следующим пунктам. Это не истинная причина.
http://www.stihi.ru/2020/01/29/282

А, быть может, ты готов по-другому (верно, хорошо, ПО-НАСТОЯЩЕМУ) посмотреть на свою любовь и не страдать от уязвленной гордости?
Ведь на самом деле, гораздо лучше, что это не я – причина разрушения отношений, что это не я бросил и предал. Что я – не предатель. Да, пусть пострадала моя гордость, но я любил, получил опыт этих дорогих чувств и я не предал не себя, не ванного для меня человека, не эти дорогие мне чувства.