ДиваNИя

Вечером в бар зашёл мужчина лет 30, весь небритый и помятый. Он подошёл к стойке и заказал пиво. Взяв свой заказ, он ушёл в самое неприметное место, где распивал дешёвое пойло и осматривал довольно редких посетителей бара.
 
Поздним вечером бар заметно оживился. Мужчина продолжал пить пиво, когда к нему подсел молодой человек.
— Вы уж извините, везде занято. Я с вами посижу?
— Конечно.
И у них завязался разговор. Обсудили политику, спорт, бытовуху. Вдруг молодой заметил у мужчины татуировку на руке.
— Что это у вас?
— А, это, — мужчина резко погрустнел, — тяжёлая молодость.
— Вы служили в диванных войсках? — молодой человек разглядывал диван с дубовыми ветвями, набитый на предплечье мужчины.
— Четвертая диванная, 13 пехотно-матрасная дивизия, 184 Полежайкинская рота.
— Та самая?! Да не может быть!
— Да. Сначала я служил в батальоне "Подушка", но оттуда меня перевели в Полежайкинскую.
— Расскажите, как оно было...Ну, тогда...
— Ты про Мировую Диванную?
— Да, я просто...
— Слушай, если так хотел. Когда наша армия только появилась, мы никогда и не думали, как оно всё получится. Раньше мы сидели на демотивейшен.ру, на яплакал, на упячке. Организовывали набеги, делали смешные картинки. Но потом всё поменялось. Срачи стали огромными и бессмысленными до такой степени, что мы уже не могли в них участвовать. Тогда мы придумали тактику "подписка", где говорили что-то вроде "а, ну ведь ты на атеиста подписан, с тобой всё понятно". Их было слишком много...
— Вы принимали участие в битве под Атеистом?
— Да, было дело. Правда, я не попал в авангард, прикрывал лишь с тыла. Кинул пару смешных картинок про Докинза, не более. Но вот был у меня товарищ...Санька Косов. Вот ему досталось по полной. Его обозвали веруном около 30 раз, хотя сам он атеист, как мне известно.
— Кошмар!
— Я поражаюсь, как он выжил в такой ситуации. Мы начали кидать картинки с церквями, чтобы как-то остудить пыл, но тут 12летние пердаки редакторов не выдержали и они нас забанили.
— Для меня такая честь говорить с человеком, который выжил в такой мясорубке! Мы с вами так и не познакомились, — молодой человек протянул руку, — Василий.
— Михаил, очень приятно. Ну что, Василий, рассказать тебе про осаду Лентача?
— Да ладно! Вы там тоже были?
— А как же. Мы и штурмовали его. Зашли в паблик и обозвали их "либерахами". Тут же нас начали обзывать ватниками, кидали ссылки из твиттера, каких-то диванных политологов, которые кричали про то, что "зато Крым - наш!", кидали дачи каких-то чиновников и орали, как всё плохо, как они воюют с системой с помощью репостов. На каждого нашего парня приходилось по 10-15 либералов.
— И как же вы их победили?
— Зарплатным листом. Они не знают, что это такое, им же в среднем лет 14.
— Очень хитро. И что же вы сделали, когда победили?
— Сделали Трампа президентом, чтобы у них сильнее бомбануло и они начали орать, что народ не тот. И добились своего. Это похлеще, чем напалм во Вьетнаме. А мы только выиграли.
— Гениально! Я понимаю, что это может быть слишком личным, но...
— Что?
— А фемпаблики с бодипозитивом? Вы же участвовали в операции "Сосис_ка"?
У мужчины на глазах появились слёзы.
— Это было слишком тяжело, но раз я обещал...В общем, как только мы зашли в паблик, у нас уже выскочили баннеры "перестань нас ущемлять, мизогонист", из колонок заверещало "сексизма в отношении мужчин быть не может". Кое-как заглушил этот ужас Летовым и бутылкой водки...Но как только мы спросили "а как вас ущемляют-то?", нас забанили. Тогда я чуть не потерял своего хорошего товарища — Мишку Калашникова. Он чуть не умер от смеха, вышел из интернета на три дня, чтобы перестать ржать от такой способности к конструктивной критике. А вот соседскую дочку не спасли. Ей всего девять, а ей попался на глаза канал никсельпиксель. Теперь она радфемка. Иногда её отец заставляет мыть посуду в качестве наказания за "членоносца", а та кричит о злобном патриархате. Точнее, кричала., пока он не заставил отмывать её кастрюлю, где был бабкин борщ с хренодёром.
— Невероятно...
— А ещё была операция "Фрикаделька". Представь, мы сидели обсуждали какой-то фильм, а к нам пришли веганы и сказали, что они веганы, причём фильм какой-то был философский. Мы сказали, что крайне рады их позиции, но попросили бы соблюдать тему. Они начали называть нас трупоедами и кидать какие-то фильмы от ББС, где забивают коров. Мы ответили им картинками с шашлыками, после чего нас забанили во всех провеганских пабликах, написав в комментарии, что их организм и так вырабатывает В12.
Михаил выпил немного пива.
— Ещё мы нарвались на отряд противников празднования девятого мая. Начали кидать нам обмотанные на всё подряд Георгиевские ленточки, в том числе и на половые органы. Картинки, где жарят шашлыки на вечном огне. Потом появились картинки с космополитизмом, пасты про ненужность религии. Тогда мы сразу поняли, что они от "дельфина-агностика".
— Я готов стать вашим биографом, — ухмыльнулся Василий, — а что вы можете рассказать про Хохлосрачное наступление?
— Это просто нечто. Недавно смотрел свой альбом с фотографиями с войны, так даже кто-то под фоткой, где я около камуфлированного дивана с котом, умудрился развести хохлосрач. Я не понимаю, как и откуда это появилось, ведь я живу один и альбом лежит у меня на полке, куда я не заглядывал последние лет 10.
— Михаил, вы просто герой. А вы можете рассказать о каком-нибудь эпизоде из Первой Диванной, который запомнился вам наиболее ярко?
— Знаешь... Как-то раз мы троллили аттеншенвхор в каком-то паблике для плакс и тут мы попали на страницу одной такой, а она была подписана на форчан...Как только я вспоминаю комменты там...Я топовая тян...лайкай мои сохранёнки...эх щас бы тянку в лс...Кого в конфу...Я шарю...Мне становится так тяжело, если честно. Я никогда не видел таких дегенератов.
Михаил приложился к стакану. Василий его поддержал.
— Но ещё больше я охерел, когда мы один на один оказались в одном паблике с гендерфлюидными асексуалами и демисексуальными полиаморами. Таких поехавших людей, которые придумывают себе непонятные ярлыки вместо того, чтобы сказать "мне не дают" или "меня не берут" я ещё не видел.
— А что вы можете рассказать ещё о той войне?
— Была небольшая перестрелка с милитаристами. Тогда мы им написали "ты в армии не служил, с техникой не работаешь, а в руках даже пневмат не держал, почему ты рассуждаешь об оружии"? А один ответил — "вы быдло" и ушёл на двач. Там ему и место.
— Жестоко, но справедливо.
— Был один эпизод, который запомнился мне больше всего... Мы случайно попали на эталонного персонажа - смотрит поней, либерал, атеист, асексуал и ещё кто-то. Начал кричать, что он духовно богат, что у него тонкая душевная организация, что страна близка к развалу, что-то там про "лалалала", про какой-то совок, начал кидать боевые картинки с разными нехорошими надписями. Он был один, но был слишком силён. Несколько ребят даже ушли играть в морровинд, чтобы не видеть этого ужаса.
— И как же вы его одолели?
— Мы спросили у него, какие учебники по политологии, истории и экономике он читал, кто такой Макиавелли, когда отменили крепостное право и чем плановая экономическая система отличается от рыночной. Он завизжал, кинул три картинки про ГУЛАГ и убежал. Такие всегда боятся фактов и чуточки здравого смысла. А потом я подал рапорт об увольнении.
— А чем вы занимаетесь сейчас?
— На гражданке особо делать нечего для такого человека, как я. Смотрю картинки со смешными котиками и читаю анекдоты.
— Михаил, вы поразили меня. Я работаю в небольшом издательстве, мы могли бы организовать выпуск ваших мемуаров. Спасибо вам огромное за повествование о вашей нелёгкой жизни.
— И вам спасибо, Василий. Наконец-то хоть кто-то выслушал меня.