Отражение
А еще ему было очень обидно, когда его обзывали… «Разве я заслужил это?», - размышлял он холодными вечерами, но ответа на свой вопрос он так и не получал… Может быть, его уносил ветер?... Этого он не знал наверняка, но ему все же становилось так горько и одиноко, что он мог даже заплакать от бессилия… хотя и позволял он себе это делать только в крайних случаях - лишь в дождливую погоду, чтобы никто не мог увидеть его слабости… Ведь это так неприятно - когда тебя высмеивают при свете дня…. Это так ранит и так несправедливо по отношению к нему, несмотря на его внушительный внешний вид… «Разве я виноват в том, что не могу ответить…?» …. Возможно, он и мог бы, но… их много, а он один… И от этого ему становилось так страшно, что он цепенел…
«Но однажды я все же стану смелым и храбрым…и никто не посмеет меня обидеть…», – засыпал он с надеждой…
И при свете дня его надежда действительно росла и крепла… отчего он улыбался. Ему было так спокойно и радостно от этого, что все вокруг словно оживало… Это были не сравнимые ни с чем мгновения, в которых так хотелось остаться… Однако с наступлением темноты его надежда угасала так же, как и день… И все повторялось, как и прежде… Каждый шорох снова и снова поселял в нем грусть и тревогу…
«Смотрите, смотрите, да он дрожит, как осина на ветру… Кому он такой нужен… Только ноги сломаешь!», - слышал он вдогонку…
Эти были очень обидные слова, западающие прямо в сердце... Ему было так больно от их категоричности, но он не мог противостоять им… и довольно скоро сам поверил в то, что он здесь лишний и только всем мешает…. А от подобного восприятия себя он еще больше съеживался от страха и холода. «Возможно, это поможет мне стать менее заметным, и тогда меня перестанут задевать?»…. Этого он точно не знал. Но ему так не хотелось никому причинять огорчения, за что он себя винил, что, как можно скорее, старался стать невидимым…. Однако и это ему не помогало, так как его продолжали бранить… А он все чаще грустил от потерянности и непонимания, отчего все так незаслуженно.... «Может быть, они правы?»…
Сейчас, спустя время и смотря через стекло, мне бы так хотелось сказать, что все это не правда, но… в данную минуту я не могу этого сделать… потому…, что я все чаще вижу свое отражение…
Я ощущаю эту ранимость и хрупкость, а вместе с тем выносливость и наполненность, которую бывает сложно принять… Я вижу, как тусклый свет фонаря то загораться как наша жизнь, то может и погаснуть от сильного ветра или снегопада, словно мы ходим по лезвию бритвы… Я могу наблюдать, как мальчишки за моим окном могут проходить мимо него и, смеясь, бросаться в него холодными камнями… снежками или пинать ногами, отчего он может начать мигать (дрожать), как от испуга... словно нам дали пощечину или ударили… Ведь это так похоже… Я могу представить, какой может пробирать озноб, когда бывает страшно, когда трудно ответить… когда внутри нас кромешная темнота и трудно увидеть свет внутри себя… когда есть ощущение, что ты один во всей Вселенной… когда удушающие слезы от нескончаемой боли так похожи на хрусталь, разбивающийся вдребезги …
Я все это вижу … я все это ощущаю… я этим живу… Образами… чувствами… Все это является частью меня самой, и от этого не спрятаться … не убежать …Это довольно трудно сделать, но я стараюсь это принимать… всю себя… без остатка… При этом каждый раз, подходя к окну с чашкой горячего чая в руках, я дышу на него, рисуя маленькие завитушки, улыбаюсь чему-то доброму и, возможно, счастливому… смотрю на мерцание фонарей, которые, словно далекие маяки, помогают заблудшим путникам в кромешной темноте найти тот самый путь…. путь к себе... и все еще продолжаю верить в то, что он никогда не погаснет - ни свет фонарей… ни свет души… ни свет каждого из нас…
Свидетельство о публикации №120011510256