Почему я христианин

 _ _«ПОЧЕМУ  Я  ХРИСТИАНИН»
                _ _( Исповедь незнакомца)
                _ _Предисловие
             _ _Это  небольшое автобиографическое повествование / свидетельство/ я разделил на две части : в первой, моё  «творчество»  до того как я пришёл к Богу , во второй – после , но поскольку писал я его уже  будучи  христианином , то естественно   и  в первой части я не смог обойтись без комментариев и взгляда через  призму сегодняшнего моего духовного состояния.
Кто-то возможно поморщится, кого-то покоробит, а кто-то и вовсе вознегодует и возмутится с гадливостью и отвращением  прочитав некоторые эпизоды, на его взгляд излишне откровенные или слишком натуралистичные. Но во-первых,  я говорю об этом так и в такой форме, для того, чтобы этим свидетельством вызвать негативные ощущения,  неприятие у тех ,кто будит читать эти строки,
              и тем самым предохранить от зла душу, готовую уже было заблудиться, или уже заблудившуюся, побудить  остановиться и повернуться к Господу, ко спасению.      
Вернуть надежду отчаявшемуся, веру разуверовавшемуся…               
И во-вторых, впрочем, во – вторых,…пятых,…десятых     - можно пролистать и подойти сразу к последнему.Предупредить.точнее предостеречь словами из Писания: « …Не судите, и несудимы будите»               
А побудила меня к этой публикации книга  Бертрана Рассела, одного из крупнейших философов ХХ века.Выдающаюся личность. Разнообразно одаренный, умный, образованный, широко эрудированный, неравнодушный к судьбе мира и людей и т. д. и т.п. Название этой его книги на мой вкус  весьма и весьма горькое; « Почему  я  не христианин». Слава Богу не эта книга сделала его знаменитым . И  если я собрался противопоставить его книге своё свидетельство  это вовсе не означает что я считаю себя мудрее его. Бог «избрал  не            
Мудрое  мира сего, что бы посрамить мудрое». Это не означает так же, что всё написанное и изложенное в книге  свидетельства моего -  от Бога, я только человек. От Бога пришло побуждение, и если я исполнил его плохо, или недостаточно успешно, то вина /невольная/ однозначно полностью на мне. Божий авторитет не прирекаем.Он Абсолют.Да  святится имя Его! Ему Слава! Во веки, Аминь!               
В своей книге Бертран Рассел аргументировано и логично объясняет причины  по которым он не верит в Христа и Бога вообще. Обосновывая свой атеизм /точнее,отречение от Бога/ и пытаясь утвердить его не только в своей голове, но и в своём  сердце, о котором его дочь Кэтрин Тейт вспоминала: « У отца, в каком-то тайнике сознания, в глубине души, где-то в уголке сердца, зияла пустота. Раньше это пространство было занято верой в Бога. Но вера ушла и образовавшийся вакуум отец уже ничем  не смог заполнить».               
Эту пустоту в сердце он пытался заполнить сменой занятий и сердечных привязанностей. Тщетно.Умер он в возрасте  101 года, прожив гораздо больше среднестатистического гражданина мира /Бог по милосердию своему ожидал его покаяния до последнего/ так и не обретя душевного покоя/разумеется мы не можем знать  этого досконально,вполне   возможно, что на смертном одре он всё же покаялся…дай-то Бог/, и теперь даёт или  будет давать или уже дал отчёт Богу, у Которого Свои, Истинные критерии на все наши   аргументы               
Бертран Рассел обвинял Бога  за все те ужасы которые  происходили на земле. В частности мировые войны , точнее он использовал всё это как аргументы в пользу отсутствия Бога, он впадал в ту же ошибку в которую впадают зачастую и обычные  люди  не наделенные особыми дарами /или не развившими их/ или особым положением в обществе : они считают себя  совестливее Бога / так по сути ,некогда , считал и я ,когда говорил в душе своей : « Как Ты мог допустить такое…/ . Мы, люди, нарушаем законы природы /сотворённые Богом/ , общественные законы, законы брака и т. д., грешим безбожно / забывая о возмездии и суде/, а потом  обвиняем Бога / или вообще утверждаем что Его нет/ во всём тяжком: природных катаклизмах /земля избавляется от тяжести греха/, войнах… Как буд-то это Бог побуждает людей поворачивать реки вспять, выкачивать нефть, взрывать атомные, водородные и прочие бомбы, ненавидеть друг друга, воевать друг с другом / если кто читая эти строки задумается о военных действиях к которым призывал Бог Свой народ, то пусть знает , что во- первых, Бог действовал тогда   
в формате того времени, считаясь со сложившимся менталитетом и уровнем духовного развития и состояния Своего народа и окружающих его народностей и  т. п.   И во- вторых, народы которые подлежали уничтожению были полностью заражены          заразой греха не меньшим чем города Содом и Гоморра и в этом неисправимы. Что Всеведущему Богу было известно наперёд. Ветхий завет был ступенькой к Новому.      
В  ветхозаветное время Бог призывал к исполнению  Закона через страх, когда же человечество прошло необходимую подготовку, Бог выступил с Новым Заветом в котором   
Исполнение закона осуществляется через Любовь , Сам же Бог никогда не изменялся, оставаясь Тем Кем Он  всегда был, есть, и будет - Любовью /. Мы во всём  стремимся искать и исполнять свою волю, а не Божью благую и совершенную, а потом утверждаем: « …Бог допустил…» или: « Почему, как Он мог допустить такое!?». А потому, что Он любит нас, любовь же предполагает свободу. Его Абсолютная Любовь сотворила нас свободными, а это означает, что наша судьба и судьба всего человечества, в том числе и пути развития в наших собственных руках. Он уже сделал Всё и  даже больше – отдал Сына Своего как Агнца на заклание ,  за грехи наши, и через Его смерть и Воскрешение дал нам силы для покаяния и победы. Большего сделать нельзя. Выбор за нами.               
Но вернёмся к Расселу. Он надеялся и полагался на логику своего человеческого ума и слова, и «мудрость» этого мира, но не спроста Бог « избрал не мудрое… что бы посрамить мудрое». Посрамить «мудрый» эгоизм и прославить «глупый» альтруизм. Посрамить буйную сумасшедшую страсть, бурное веселие в духе нечистом, и прославить тихую радость в Духе Святом , посрамить уныние и депрессию и прославить благость в Господе, посрамить   проклятый, рабский труд и прославить благодать в Боге, посрамить уповающего на свои человеческие /слабые, ограниченные/ силы и прославить полагающегося на Господа…         
По этой и другим причинам /например, Бог избавил меня от серьёзной болезни – я    задыхался,  освободил от некоторых зависимостей в т.ч. от алкоголя,.курения/ я и решился  свидетельствовать  о том почему  я христианин. Книга Бертрана Рассела  и её название подсказали мне название для моего свидетельства. Я уповаю не на своё слово , а  полагаюсь на Духа Святого, и молюсь, чтобы Он через этот труд коснулся сердца каждого   
кто будет  читать или просматривать его  и привёл ко спасению.               
Иисус сказал,   что соблазны будут в мире этом, но горе тому через которых они приходят.      Я был одним из них : и соблазнял и соблазнялся, но Слава Богу покаялся и теперь стараюсь   противостоять всему тому греху которого жаждал и к которому стремился, очиститься от всей той грязи в которой я валялся, принимая это за норму…               

   
                Итак. Часть первая. Без Бога. / Жизнь в проклятии – смерть /   
                Глава 1((христианам читать не рекомендуется)               
               
                «Сказал безумец в сердце своём: нет Бога»               
             В самом деле, право Писание, как всегда  право: без Бога – мы безумны. Каждый в свем роде, но безумны. В своём свидетельстве я постараюсь описать без всяких прикрас жизнь подобного безумца ,отрицавшего Бога. Безумца с его многочисленными, ничтожными, жалкими, пошлыми, примитивными – безумными мыслями, представлениями, восприятием, эмоциями, чувствами, поступками… за большую часть которых мне до сих пор стыдно , когда  они приходят на память, точнее горько т. к. стыд почти прошёл с тех пор как я  осознал, что без Бога наша жизнь сплошной кавардак, и не может быть иной, даже если она внешне и выглядит прилично и здраво, но конец её – Ад. Это ли не безумие? Так что без Бога я не  мог вести себя достойно  ни в каком смысле, и ни в какой сфере.  И я предаю этот хлам , этот мусор моей прошлой жизни публичности, выставляю на свет , чтобы Бог огнём своей правды сжёг его , а пеплом  удобрил чью-то душу ,дабы она расцвела к праведности  её и спасению. Что бы  тот кто захочет увидеть увидел, что есть путь иной, единственно истинный и перспективный – это путь с Иисусом Христом в сердце.               
                По земле зачем-то   бродит
                Наша участь.
                Мы приходим  и уходим
                Мучась.
                -------------------
                Счастье моё вилами,
                Вилами
                На воде на чёртано,
                Чёрт оно.
                --------------------
                Коль в сердце твоём пламень –
                Поможет не песок:
                Поможет острый камень
                По голове, в висок.
                ------------               
                Эпитафия самому себе:
                В этом «доме» мрак и сырость
                В этом «доме» жуть
                Ничего так и не сбылось –
                Завершён мой путь.               
                Как говорится , комментировать духовное и душевное состояние писавшего эти строчки – излишне…               
Есть такой словесный штамп,понятие,ситуация определяемые как «неразделённая любовь».
Так вот, слово «неразделённая» я разделил, буквально и конкретно, и получилось: « не раз делённая  любовь»т.е. единственная, безответная , не признающая никого другого, и не желающая ни кого иного любовь, превратилась в свою прямую противоположность..            
Послал эту фразу в газету «Спид-инфо». Её напечатали, в разделе приколов полу-инкогнито. Я был счастлив и горд, и продолжал распылять свою любовь, точнее похоть, не скажу что на право и на лево/ не был для этого достаточно силён физически, да и к тому же сильнейшим образом закомплексован, при чём во многих сферах. Хотя внешне это и не было заметно, я хорохорился и блефовал, страдая впрочем, и довольно сильно, пусть и неправедно…/, но не редко и с «завидным» упорством не подозревая и не боясь что я в конце-концов могу опустошить свою душу. Меня в то время больше занимала и донимала плоть. Собственная и женская…В том же конверте посланном в «Спид-инфо» я отослал ещё одну фразу, которая в то время мне казалась вершиной моего «глубокомыслия».Вот она: « В поисках нравственного начала – хваталась за любой «конец»» .К сильному моему разочарованию её не напечатали. Теперь бы я сказал:               
« И слава Богу!». Всё равно, никто бы из читающих «Спид-инфо» не стал бы от прочтения её более нравственным. Впрочем, тогда, в тот период меня интересовала слава для себя , а не для Бога, а нравственность моя ограничивалась только пониманинем того, что то что для меня, и только оно, если оно конечно приятно или полезно, то хорошо и нравственно     Я тогда ещё не знал ничего о том, что если во мне и есть что-либо хорошее, то это только по милости Его, по благодати, не заслуженный мной дар, который я истощал
на всякого рода остроумные/часто и не очень/ пошлости и скабрёзности, нередко с циничным уклоном и ожесточенным сердцем, надрывавшимся от собственной и чужой фальши и лицемерия               
Кроме того, в стране в то время шла  т.н. перестройка в т.ч. и нравственности на безнравственность, а посему, горечь иронии заложенная в этой фразе прозвучала бы резким диссонансом в сознании эйфорически настроенного обывателя, если бы её напечатали. Впрочем, это моё мнение , субьективное и совсем не обязательно , что бы оно было правильным или справедливым…Впрочем,если посмотреть на проблему нравственности с точки зрения  2-го закона термодинамики то станет понятно что без подкрепления ,подпитки из вне она может только деградировать.Поясню .Существует представление что в человеке 2 души: животная и Божественная. Так вот, если мы не потпитываем Божественную то неизбежно сползаекм на всё более животный уровень. А с чего бы это человеку живущему без Бога поддерживать Божественную душу в себе? Всё что я тогда знал о практике жизни это то что «клин клином выбивают» И как я понимаю теперь в отношении «клина» всё верно, но не в отношениях между людьми. И если мне изменяли то и я изменял или даже я делал это первым, «для профилактики» так сказать или как мне казалось для компенсации ущерба самолюбию. Чушь конечно.Но разве человек без Бога может мыслить здраво.Тут даже вопрос неуместен Так что вместо того чтобы решать проблемы я уходил от них\ да и как я мог решать их без Бога, Которого я тогда не знал\ совершая такие же безнравственные кульбиты в которых обвинял ту которая рядом и конечно же себе любимому всё прощалось. Да что там прощалось – вообще в вину не зачислялось.Человеку нужен Бог во первых для того чтобы желать жить нравственно и во вторых чтобы иметь силу так жить, ту самую подпитку без которой по закону энтропии система будет стремиться к упатку, хаосу, развращенности.Мы созданы совершенными и свободными но выбрав грех  приобрели падшую натуру которая и стремится к ещё большему падению непонимая этого. Советское общество жило без Бога так что некому было прививать духовность гражданам его. И это хотя и неоправдывает никого из нас, бывших его граждан но по крайнгей мере объясняет.К сожалению и сегодня хотя все уже знают о Боге, но развращенности стало ещё больше Америка и Европа живут по двойным стандартам с каждым годом лишь увеличивая степень энтропии, впрочем, так и должно быть – последнее время , так это состояние определяет Писание.Переворачивая страничку моей биографии связанную со «Спид-Инфо» я должен рассказать и о том, что проявляя недюженную настырность я попробовал протолкнуть к напечатанию этой фразы через конкурс частушек объявленный как раз тогда  этой газетой вот она:
                Удалено автором, за чрезмерный натурализм и пошлость бывшими неизменными спутниками его в те времена..
                !
               
               
Слава Богу я и в этот раз оказался в «пролёте», иначе я мог бы увлечься и зайти через чур далеко в этом весьма сомнительном творчестве… Я всё ещё сторонился Бога, но я уже стал задумываться о Нём, но пока ещё в качестве некоей философско-нравственной форме или пытался увидеть Его через призму обиды и горечи на одну женщину причинившую мне неимоверной силы  боль, стыд и ощущение полной раздавленности, надругательства, несостоятельности  и не полноценности …изменой и предательством…пытаюсь понять:Почему? Почему?               
Волны отчаяния накрывают меня снова и снова.Безмерность/ в моём восприятии/ произошедшего облекается в безысходную тоску. Дыхание застревает в трахее остановленное вопросом: Почему? Почему? Пытаюсь отыскать причину , понять, что бы успокоиться, сказано ведь: « Понять значит простить», а простить – значит успокоиться. Утешаю себя нелестными эпитетами в её адрес… То нахожу её просто ветреной, то  шлюхой… утешение не приходит. О моей причастности речи нет    , я и на секунду не мог представить себя  виноватым  в её поступке. Через много лет, прийдя к Богу я осознал своё мерзкое поведение и поступки по отношению к ней. Тем не менее, как тогда, так и теперь, я понимаю, что за свои решения как поступить человек отвечает сам. Библия говорит что: « Каждый искушается собственной похотью» Однако, это не даёт никому права поступать недостойно, и конечно же я тут не исключение…От неразрешимых вопросов и печали, и тоски , и угнетения, и отчаяния пытаюсь отгородиться творчеством, на какое был способен…            
                Глава 2   
    «Думал о себе как о новом Достоевском  и потому ходил гоголем». Помнится эта фраза родилась в моём сердце как продукт следующей смеси :зависти, завышенного самомнения и целого ряда комплексов в том числе  комплекса               
неполноценности. Как уживалась заниженная оценка себя самого с комплексом своей же собственной  значимости и непогрешимости даже сегодня понять мне это не просто. Разве что объяснить  это действием хронической интоксикации алкоголем и курением травки которой я увлекался в тот переиод…Впрочем, можно объяснить/частично по крайней мере/ это тем что я  писал стихи и это меня как-то возвышало в собственных глазах – это во –первых, а во –вторых стихи были мягко говоря весьма слабенькими – отсюда и смесь униженности и надменности. Так например:               
                Весна зажгла каштановые свечи,               
                Но на душе светлее не от них…               
Вроде как неплохое , романтическое начало, но увы, окончание вырисовывалось либо примитивное, либо пошлое, либо скабрёзное, либо конгломерат всего этого…               
Безбожный образ жизни которым я тогда был  пропитан ,притягивал проклятие которое очень ловко умеет подрезать поэтические крылья. Моя неспособность подняться выше или хотя бы приблизиться к поэтическому Олимпу меня удручала и конечно же самое простое и лёгкое что я мог сделать  в подобной ситуации – забыться в пьяном угаре или сексе  в результате рождалось нечто вроде следующего:               
                В неверном свете –
                Начала утра.
                Тебя я встретил.
                О,Кама-Сутра.

                … удалено автором по той же выше указанной причине
               
               
               
Следующие три строфы продолжающие и завершающие это с позволения сказать произведение. я сочинил уже будучи в Господе:               
                Но день в разгаре
                И стало ясно,
                Свои я силы
                Отдал напрасно

                Тебя познал я
                Всю без остатка.
                А что в итоге?
                На сердце – гадко.

                Тебя познал я
                Всю без остатка
                Но в сердце мерзко,
                Но в сердце гадко.
Творческий зуд вызвал ещё большее раздражение моего уязвлённого самолюбия и от морального удовлетворения в итоге я был ещё дальше чем в начале, и я в очередной раз обратился  к многократно испытанному  уже, хотя и не исцеляющему, но зато безотказно отключающему, пусть и временно средству… Уйдя в запой – состояние, период, когда у тебя только одна «ясная» и в общем-то легко достижимая цель: напиться, напиться, ещё и ещё , и ещё, напиться …Даже если за душой у тебя ни гроша – всё равно напьёшься, не зря говорят: « пьяница как ни бьётся, а к вечеру – напьётся»               
И вот  уже ничто из «постороннего» не может проникнуть в алчущую спиртного душу, жаждущую лишь одного:
                Провалиться в ночное безделье
                В сон и одурь, забыться, уснуть
                Позабыв неизбежность похмелья
                В алкогольных парах утонуть…
Задумываясь о смерти, боясь и страшась её пытался напугать, отогнать от себя свой страх напускным спокойствием:
                Я не желаю умирать
                В палате на больничнойкойке
                Зароюсь я в свою кровать
                После хорошенькой попойки
Частенько алкоголь или посталкогольное состояние вовлекало меня в водоворот саможалости  и тогда в голове крутилось нечто вроде :
                В королевстве кривых зеркал –
                Я тебя на беду повстречал…
А порой самым серьёзным образом мучился над выбором между:
                Мимолётные встречи
                Случайные
                Преходящие встречи –
                С отчаяния   
                и               
               
                Дрожью                Тронуты плечи                Тронуты плечи                Плечи -
                Отчаяние
                Мимолётные встречи –                Встречи
                Случайные               
Не хватало таланта  соединить это в одном стихотворении , а выбрать и определить лучшее из обоих достаточно слабых строф, задача и для профессионала не простая , тем более для меня, любителя… Тем не менее, что ни говори, а творчество, хоть какое, и хоть на какое-то время, но не плохая  психотерапия, ибо увлекает и те самым отвлекает от удручающих мыслей и обстоятельств. И не важно, что ты трудишься по сути дела над ерундой и творишь пустое. На тот момент это тебя лечит, пусть и на короткое время…
Всё возвращается на круги своя -через какое-то время от осознания своей бездарности/эйфория не может длиться долго/ становится ещё хуже, так как я всё ещё не пригласил Истинного Утешителя в свою жизнь,  всё ещё  по переросшей незрелости своей предпочитая  не решать проблем, а уходить от них, как и всякий лишённый мужества человек. А зависимость от алкоголя делала меня  ещё более слабым и уязвимым.
.Я представить себе в то время не мог, что все те позитивные качества характера отсутствующие у меня есть в избытке у Бога, и боле их есть, и не только для меня, но для любого кто признает Его своим Господом и Спасителем, тем самым став частью Его и приобретая Его характер, Его мудрость, Его праведность…
А пока, я в очередной раз уходил в запой, усугубляя, утяжеляя и запутывая  свои  нерешённые проблемы всё более и более… соглашаясь не с Богом, не с Его обетованиями/о Котором и о которых я тогда не имел ни малейшего представления-
суеверия в которых я тогда погряз не в счёт, более того, они превращали мою несносную жизнь  в ещё более невыносимую…/  , а с проклятиями ,безнадёжно  погружаясь в тоску и уныние…:      
                Что ж, пусть ничтожна жизнь моя –
                О ней пророки не вещали
                Как придорожная трава
                Я гнусь под тяжестью печали…
В конце-концов, по милости Божьей / как я теперь понимаю/ выбравшись  и из  этого очередного запоя я зануривался в опять-таки очередную плотскую или точнее душевно-плотскую любовь/ с присущей и неизменно сопутствующей ей  изменой и предательством. Без Бога иначе и быть не могло и не может…/ защёлкивая меня в следующий капкан со всеми прелестями такого тандема:
                «Банально, шалость,» - говоришь?!!   
                Но как же больно ты шалишь!
                Днём, весь в проблемах, на бегу –
                Забыть, забыться не могу.
                А ночью вовсе, боль такая,
                Что выть мне хочется , родная:               
                « Но как же, как же,  дорогая? –
                Твержу я сердце истязая
                Душа исходит кровью вся
                За каплей каплю унося
                Обида мозг сверлит – озноб
                Давно в испарине мой лоб
                В виски как молотом стуча
                С ума сойду я сгоряча…»
Слава Богу, по милости Его я не сошёл с ума. Да и с чего было сходить? Я был без Бога, а значит уже безумен. Тем не менее пытаясь спасти самого себя от окончательного душевного рассройства и разрушения я настроил  душу свою и в частности ум на на иронично-саркостичный лад .  Это не шутка – юмор и шутка
                Это серьёзно: оружие грозно.
Попытался заблокировать своё сердце прикрывшись как щитом опусом под названием:
                « Изменчивость постоянства  или верность измены»      
                Хоть верность неизменна,
                Случается порой -
                Изменит непременно,
                Она  себе самой.
                Ах, верность изменяет
                И случай тут простой
                Ох, верность изменяет
                Не справившись с собой.
                А после причитает:
                « Ой, Боже, Боже мой»
                Но всё же изменяет
                Сама себе самой.
                И только очень рьяно
                Верна сама себе
                Измена постоянна
                Любой, любой судьбе
                Измена неизменно
                Верна сама себе
                Измена неизменно
                В любой. Любой судьбе.
                Измена неизменно
                Где нет её? Ну где?
                Измена непременно
                Во всём, всегда, везде.
                Порой глядишь – исчезла
                И нет её нигде.
                И вдруг – опять пролезла
                И вновь она везде.
                Измена изменяет-
                Особенно в нужде .
                А кто её не знает-
                Тот не был и в беде
                Измена неизменно
                Всегда, во всём, везде.
                И будь на ней надета
                Хитрющая узда
                Измена неизменна
                Со всеми, всем, всегда                Всегда
                Измена изменяет
                И в том она верна
                И в этом не линяет
                Ни перышком она
                Измена неизменно
                Предательству верна      .
                Измена изменяет
                Во всём, везде, всегда                Всегда
                Измена изменяет
                Со всеми, всем, всегда.                Всегда
Это была одна из вакцинаций , с помощью которой я попытался защитить свою душу от разрушительного действия идеализма, перфекционизма, в купе с гордыней…За ней последовала следующая вакцинация:
                «Дездемона»
                Дездемона сильно захотела.
                Тела.
                Забилась в истерике и,-
                Вспотела
                Потом стала грозно кричать:
                «Тела, О! Тело подать!»
                Ей подали тело   Отела
                Но она уже, - не хотела .
                А время прошло, и опять-
                Её не возможно унять:
                «Ах, тело О,Тело подать!
                О тело, о чёрное тело
                Тебя я так сильно хотела,
                Что даже до белого тела
                Мне попросту не было дела ,
                До бело, иль жёлтого тела
                С каким родила меня мать,
                Чтоб тоже могла я рожать.
                Тебя я так сильно хотела
                Что даже местами вспотела.
                Тебя всё хотела,хотела…
                Потом я тебя расхотела
                И в этом как видно всё дело.
                К тому же и Яго мешал:
                С платком всё треклятым встревал…
                Но что-то меня как заело:
                Хотела,хотела,хотела…
                Как видно схожу я с ума:
                Я тело, я тело сама.
                Хотела,хотела, хочу –
                Теперь я тебя  не хочу –
                Теперь я тебя замочу.
                И только пописать хотела
                На чёрное тело Отелло…
                Как мавр её в том упредил.
                И сам он её «замочил.»
                Затем от трудов он почил.
                Поплакал,подумал,остыл.
                Потом и  себя он убил –
                Шекспир. Всё же гением был.
Далее, следующая ревакцинация выглядела так:  «Поиски истины»
                Преамбула
                О происках ветреной, лживой, лицемерной, манерной; с претензией на исключительность, романтичность, одухотворённость; разыгрывающей из себя / и разыгрывающей других/  интеллектуалку, немного кокетливую и много высокомерную, холодновато  и презрительно смотрящую со своего внутреннего высока на вся и всех, короче – глупой бабы / напомню, что это было мнение того человека, той патологической личности , каким я тогда являлся . Пытающийся с помощью душевной эквилибристики  и духовных кульбитов, свернуть шею собственной гордости, уязвлённой до мозга костей изменой и предательством, вогнавшими в грязь мою мужскую  амбициозность. Оскорблённого, обиженного, растерянного, подавленного/ или правильнее сказать раздавленного/, с неимоверным ощущением стыда и позора…/
                Часть 1
                «Начало»
                Ты искала, ты искала…
                Смысл? Иль радость бытия?
                В поисках  нравственного начала,
                Ох, измучилась ты вся
               
                «Конец 1»   
                Что икала ты так смело?
                Деньги, славу или лесть?               
                Сколько ж их всего успело
                Всех, в постель твою залесть?
               
                Часть П   
                «Конец-П»
                Может просто ты не знала.
                Поняла не до конца:
                От конца прийти к началу-
                Можно только у конца
                И тогда найдёшь начало
                Но начало у конца.               
               
                Часть Ш
                «Эпилог-1»
               
                По наитью ты всё знала,
                Без волшебного кольца.
                Что найти, понять начало
                Можно с помощью юнца.
                Нам наука подсказала
                /Не всегда она права/
                Нет у вечности начала
                Быть не может и конца.
               
                Часть Ш
                «Эпилог-П»
               
                Может верно ты искала:
                Сладок видимо юнец.
                Было ль – не было начало,
                Но всему придёт конец .
                Абсолютных истин мало –
                Нет в штанах их, нет в лице.
                Что чему было начало –
                Знает курица в яйце.

                Заключение
                М-да, - неверно ты искала –
                Относительно конца.
                Ты начни искать сначала.
                Например, ищи с лица.

                Резюме:
                Конец – точка отсчёта начала.
                Начало – Точка отсчёта конца.
                Но всё это уже существовало –
                Безотносительно Земли лица.
               
                Научная справка:

                Начало и конец существуют лишь в рамках времени. Относительно его. Относительно вечности- нет ни начала ни конца.


                Постскриптум:
               
                Ты не то, не там искала.
                У конца своей мечты
                Только Бог всему начало
                Знать о том не знала ты.

                Но вот странность,  чем больше прививок я получал от жизни, тем тяжелее протекала у меня каждая последующая  моя любовь-болезнь . Квинтесенцией всему стала измена и предательство по отношению ко мне в период когда я был наиболее доступен для уязвления и наименее силён, тогда когда  я наиблее всего нуждался в поддержке  и как никогда в опоре которой для меня являлась верность женщины находящейся в интимных отношениях со мной и которой я как ни парадоксально доверял больше чем предполагал. Внешне паталогически ревнивый – внутри наивно доверчивый…Желая избавиться от боли неимоверной силы и неотступности я попытался излить её в стихотворение, спрятавши за грубый натурализм оскорблённую и растраченную в угоду неблагодарной плоти трепетную нежность и всепоглощающую страсть…Из соображений такта и для того, что бы не расшифровывать личность о которой речь ,привожу только небольшие отрывки из этого стихотворения написанного что называется кровью сердца  и охваченного пламенем  души: …Столкнулись словно две планеты\это о ней и её визави\ и взрыв вселенную потряс-вселенная-душа поэта, в ней что-то умерло тотчас -это обо мне
               
               
                В ней что-то умерло тот час… /это обо мне/               
                Соплюша был не лучше мужа
                Но,юность,свежесть
                … новизна-
                Пленяло всё, и вот уж лужа,
                С в....ы напол потекла…
Горечь, обида, боль…ожесточали сердце и та малюсенькая часть хорошего из доброго где-то глубоко ещё гнездившегося когда-то в нём, действительно умерла, не оставляя ни какой надежды на возрождение, Наоборот, оно всё более заполнялось пеплом, хотя я и пытался этак по ухарски, бодро провозглашать / не без влияния Франсуа Вийона/:
                «Я теперь психически здоров»
               
                Я уже не жду твоих звонков-
                Милостей «любви» твоей краюхи.
                Не терзаю больше докторов:
                От «любви» , - прекрасно лечат шлюхи…
                Жизнь моя представляла из себя почти сплошной кошмар/Точнее, я ощущал её таковой, ибо как известно удручают не обстоятельство, а наше  восприятие их, и отношение к ним …/  потому что я был сосредоточен исключительно на собственной персоне всегда и во всём…Даже дети мои меня волновали постольку поскольку должны были продолжить меня драгоценнейшего  в веках и веках…понятно что переживания других людей меня ни мало не трогали…ничто не отвлекало меня от меня самого: моих чувств , переживаний, страданий, удовольствий…/ значительно  позже я назову  подобное поведение и мировосприятие грубым, пошлым, животным или что одно и тоже для человека – глупым,  разрушительтным эгоизмом - наихудшим проявлением не конструктивного эгоцентризма. от которого ни кому, ни какой пользы, а всем – включая и носителя этого – только один вред/хуже , не  один - множество вреда…/. И хотя мне было действительно/субъективно/  больно и тяжело, но другим со мной/теперь и мне это понятно, но не тогда…/ было ещё труднее.
Пытаясь защитить себя от всех / а надо бы наоборот – всех от себя/ я в сознании своём ставил себя выше, благороднее, других - как бы пытаясь получить моральную / или правильнее – аморальную/ компенсацию за свою несостоятельность и никчёмность, неудовлетворённость собой и в себе, а так же стремясь преодолеть комплекс неполноценности, сформировавшийся во мне под влиянием самых разных внутренних и внешних факторов  в том числе и синдрома двоечника ,второгодника , прописного школьного шута забавлявшего своими /как сейчас сказали бы/ приколами население всех классов в которых я «учился», разумеется учителя меня не жаловали и щедро одаривали самыми различными не лестными эпитетами…Итак. Превознесённый собственным сознанием , в собственных глазах я как старательный ремесленник выводил букву за буквой: У моря стою я один
               Летит за волною волна /  18-19 века не просто плакали – рыдали обо мне…/
               Поднявшись во тьме из глубин
               И каждая, тоже  одна… И как я только ни старался успокаивать ,гипнотизировать себя, но в моей жизни неотвратимо нарастал очередной 9-й вал, волны тоски и ощущение одиночества продолжали окатывать меня ледяным ознобом…Безразличие, равнодушие окружающих которые впрочем как и я сам даже и не пытались кого-либо понять, проникнуться чужой болью /искусственный, бездушный, формальный социализм и  воинствующий атеизм  вконец испортили и без того испорченную человеческую натуру по крайней мере большинства из тех кто меня окружал…свою ж родную маму, в то время я не дорого ценил…/…Стихи мои были слабыми, подражательными , в духе некоторых поэтов  19 века уныние которых было созвучно моему/порой я злился на себя  осознавая себя пещерным  человеком случайно застрявшем  не в том веке: ни то ни сё:
                Не молчи ради Бога/причём, Бога я упоминал так,  к стати для рифмы или как общий штамп, а не потому что верил в Него. Хотя справедливости ради необходимо добавить, что какой-то невидимой силы я всё же побаивался…/
                Скажи что-нибудь
                Чтобы сердце не билось так яростно в грудь,
                Что б душа не сжималась в тоске гробовой,
                Что б умчалась печаль вместе с горькой слезой
Очень хотелось научиться жить проще/ знакомые шутили или наставляли:  «будь проще и к тебе потянуться люди»/но проще у меня не получалось , у меня получалось циничнее, грубее и высокомерно: Положи свои принципы в корзину
                И забудь, забудь, что человек
                Будь скотиной, так легче, будь скотиной –
                Проживёшь безболезненно свой век…
Мне было невдомёк, что такую скотину каким являлся тогда  я , днём с огнём не сыскать…По какой-то неведомой для меня сегодняшнего /скорее всего потому что был без Бога/ причине я решил что именно я и есть тот самый наилучший из всех человек…
Да, я был  более чувствителен, может быть в чём-то более тонок чем некоторые, но скорее всего не по особым своим дарованиям/ кстати многие, как и я тогда , путают называя дарования от Бога своими, по милости Его они их получили, а вовсе не по заслугам своим…Какие заслуги у эмбриона или зиготы?/  , а по очень банальной причине  :болезненостью и болезненным пристрастием к алкоголю основательно сотрясающими весь мой организм: дух, душу и тело, в том числе и психику… тем более что чувствительность моя распространялась лишь на меня самого и в отношение к самому себе…А отношения мои с женщинами всякий раз заходили в тупик, чему  весьма основательно способствовала моя непреходящая, патологическая ревность. Сегодня я понимаю, что она пришла от алкоголя и называется : бредом ревности, весьма частым у алкоголиков… Тем не менее были и объективные причины, реальные факты  которыми изредко  меня «баловала»  жизнь ,на основании одного из них написано следующее моё скрытое, завуалированное  рифмованное  рыдание под названием: « Преимущество секса
в  …
                Она в парадной зажимается.
                А муж, бедняга, - дома мается.
               
                …
                А если, кто-то , вдруг, - им помешает,
                ..
                Конечно, в толк тот не возьмёт,
                Что происходит…
               
                Целуются два голубка:
                молоденький со зрелою голубкой –
                ...не поймёт...
                что нет трусов под юбкой...

               
                Когда же речь зайдёт о муже –
                Заулыбается к тому же.
                Ведь так забавно и смешно:
                Либидо удовлетворено,
                А догадаться мудрено…
                … И если б кто-то мимо шёл,
                То «криминала» б не нашёл.
                О том никто не будет знать,
                О том не скрипнет и кровать…
Но и нигилизм отрицающий всё, и откровенный цинизм, и неприкрытая пошлость, и попытка свести интимные отношения до простого физиологического акта  не принесли желаемого освобождения, наоборот, в свою очередь оказались тяжким бременем, и я буквально изнемогал от своей неспособности пережить измену или хотя бы перенести её,переместить в какое-нибудь другое место моего естества… Не было во мне ни мужества ни милосердия. Мужества чтоб оставить эту женщину, милосердия чтобы простить ведь я ещё тогда знал о гормональных перестройках , так называемых кризисах когда взрослая женщина вдруг вдруг обретает мировоззрение и мировосприятие подростка и таких по статистике не менее 20% а после этого страдают от ощущения мерзости…но как без Бога быть милосердным? – ни как Образ этого третьего, эпизоды интимных сцен в их отношениях, в самые неподходящие минуты  врывались в моё сознание поражая сердце отравляя прошлое, настоящее и будущее…Ад на земле и ни какого проблеска, ни какого намёка на выход..сатана  наслаждался. Небо молчало, а вернее я не  слышал его, ибо тогда ещё  не Иисус был моим господином, не Его волей я руководствоволся в жизни …и в очередной раз алкоголь становился моим «лучшим другом» и моим личным   «спасителем»… настоящей помощи и настоящего спасения ждать было неоткуда: кто кроме Бога мог понять  страдания алкоголика, ревнивца обманутого и обманувшегося…но я не обращался к Господу движимый обольщениями, истинный же Спаситель продолжал  взывать тогда как и сейчас  «… Се стою и стучу…» но я не слышал стука Его ибо сердце моё было ожесточено, а ожесточённое сердце не слышит Бога Ожесточённое сердце Бога обвиняет. Глупо, но это так. Бог нам ни чем не обязан и тем не менее Он умерщвлён был за наши грехи , освободил нас от ужаса смерти и предложил вечную жизнь каждому, а мы всё ленимся даже попытаться понять это, но всё ропщем, ропщем, ропщем…
       За принятием животного поведения человека как норму, за пошлостью и грубостью, за оголенным и оголтелым натурализмом выказываемыми  мною на словах, внешне, я пытался как всегда, как обычно и привычно скрыть боль ощущаемую мной буквально как физическую, заглушить истошный крик души и долбящие , не прекращающиеся вопросы:  « Почему? Почему?...Ну как, ну как, ты могла?...»Сегодня, в формате нынешней нашей жизни , я знаю, - большинство женщин на эти вопросу ответило бы:  « Легко»…И это не успокаивает меня и сегодня,  и сегодня  это мягко говоря огорчает  меня, только сегодня мне больно уже не только за самого себя…По тому что, если ты уже назвался христианином то ты должен осознанно подчиниться императиву:следовать за Христом, во всём. Коль Иисус  взял на Себя весь грех всего мира, грехи всех людей, то тебе как ученику,последователю Его должно поступать так же.Тем более, что от тебя  и не требуется страдать за всех/хотя и это может потребоваться/.Пострадай сам за себя. К тому же ты и вовсе не невинный, а совсем наоборот пусть и не  на 100%, а на 90 или 10,не важно.Неважно так же и то что ближний не считает себя виновным даже на 0,000001 процента.Ближний\ближняя/ перед своим Богом стоит и будет держать ответ.Возможно будет признана невиновной, и слава Богу! Ты соверши достойное покаяние, за себя и подобно Иисусу прими всю вину на себя, даже если и вовсе не виновен, иначе ты и не христианин по сути.Нет любви без прощения.Если бы Бог нас не простил разве мы могли бы сказать что Он нас любит?

           Мысль о предательстве и супружеской неверности ,всё ещё цепко держала меня своими ядовитыми зубами за горло, вызывая помутнение в голове и озлобление в сердце, и я хватался за любое самое похабное средство что бы выдавить из себя разъедающую душу тоску о чистоте, романтике, всякую иллюзию искажающую пусть и жестокую, но реальность. Намеренно утрируя эту реальность натурализируя и вульгаризируя ,изводя до примитивной физиологи с тем чтобы похоронить под всей этой грязью свою мечту, что бы она никоим боком меня уже не смущала , не манила, не дразнила , не обольщала, не влекла, не привлекала, не звала, не дергала как  марионетку, не сводила с ума своими пустыми обещаниями… в какой-то мере меня утешали слова Оскара  Уайльда/Духа Святого – Который истинно утешает -я тогда ещё не знал/: «Какая глупость эта любовь – она обещает  несбыточное и заставляет верить в невозможное…»   « Сучка не захочет – кобель не вскочет»  успокаивал я себя народным наблюдением, простой, незамысловатой   народной мудростью и практицизмом…Хотя как это могло успокоить? Это могло от части оправдать его, но не её. Скорее это было размышление, анализ для того чтобы  выставив диагноз определиться: как быть дальше? Оставить её или попытаться продолжить жить с ней…
Женщина отличается от самки животного тем, что может захотеть в любой день и час, а не только в определённый период/конечно в определённый период, и при определённых обстоятельствах , и с определённым партнёром…особенно/. Это нормально, и нормально не только для женщины-сучки хотеть, но и для обычной женщины, добропорядочной. Разница только в том, что добропорядочная , контролирует своё поведение и не позволяет себе опускаться до уровня животного . Как пример таковой женщины и как иллюстрацию к сказанному приведу отрывок из книги  Б. Изюмского « Спутник мой незримый» / повествование о жене Грибоедова/:  «Ты думал: лепечет наивноя девочка, не понимая даже своих обещаний. А я и тогда знала…»
«… Нельзя сказать, чтобы ей никто не нравился из блестящего окружения. Что могла Нина поделать, если сердце и душу её заполнил Сандр?
Ей не понадобились келья, одежда монахини, чтобы выполнить свой обет. Его легко было выполнить, Она всегда была с незримым спутником своим – Сандром. Вовсе не замуровывая себя, благодарно принимая посвящения, знаки внимания, без сожаления отказывала она претендентам на её руку. Сандр как-то сказал: « Власть человека над собой почти не ограничена» / Эту власть человеку дал Бог: см  напр. Быт.4:7 –/
А ей даже не приходилось призывать  в помощь эту власть. Просто рядом с Сандром никого невозможно было поставить. Да она и не хотела такой новой жизни, которая вытеснила бы её поэта / т.е. она понимала что это возможно, но…/ из сердца. Жалела ли она когда-нибудь, что именно так распорядилась собой? Никогда!»
Сегодняшний я, сказал бы следующее: « Что бы иметь рядом такую  невероятно преданную женщину , да ещё красивую, молодую … нужно быть таким каким  был Грибоедов и любить так как любил он».Ни тогда ни теперь я даже близко не был таким. Тем не менее я хотел быть богом для неё не будучи даже просто человеком. Люди часто хотят иметь преимущества властелина, но не задумываются об его ответственности…
Кто- то в этой жизни был счастлив, пусть даже и недолго. Я же не умел  или боялся им быть, что только усиливало боль и делало надежду на счастье ещё более не реальной…Морис Метерлинк в одном из своих произведений писал: « Да и что такое наше земное счастье, если не отсутствие боли, беспокойства и горести?» Я добавил бы ещё – страха. Всё это было у меня в избытке, отягощённое и инициировонное алкоголем… Даже если ты не прав, даже если ты жестокосерден и пр. подобное этому ряду, тебе от этого не менее больно чем доброму, а пожалуй, что тебе ещё даже больнее и хуже чем доброму, ибо тот способен простить, умилосердится от чего и получает облегчение, а злому, мстительному просто невыносимо испытывать ни чем / ни каким милосердием/ не облегчаемую  боль. Боль закоренелого негодяя /если такая появляется/ неугасима, неукротима, неотвратима…
Возможно к боли вызванной предательством прибавилась боль/ а  может быть даже, именно она, и была катализатором первой…/ вызванная завистью, самой чёрной завистью к молодому мужчине,  который с такой лёгкостью, с такой головокружительной быстротой, прямо-таки с космической скоростью овладел не только телом  « твоей» женщины/что как правило, не так уж и сложно в этом падшем мире/  , но душой и духом её с такой силой, что она отдавалась ему среди бела дня практически чуть ли не прилюдно, презрев стыд, страх, честь, позор…что её страсть была столь безоглядна и всепоглощающа…
Ни одна женщина  подобным образом не безумствовала из-за страсти ко мне… мне очень хотелось этого , для того ,что бы самоутвердиться и возвыситься наконец над моими комплексами…Я жаждал сильнейшей любви и страсти…/ я был для себя самого  богом и хотел поклонения, да ещё и ничего не принося в замен/ Я хотел получать это за просто так, как получил этот молодой человек , не прилагая усилий, не проявляя терпения, милосердия – походя…  Как бы то ни было,  а страдал я неимоверно тяжко … Кто-то переживает измены легко, кто-то,  трудно, кто-то как я , кто-то ещё труднее  …Сегодня я больше знаю о многих составляющих той боли, не о всех желал бы говорить вслух, но Бог знает, Он на многое открыл мне глаза, Он же и даёт мне силу признать своё несовершенство, свою несостоятельность как личности да и просто как биологической единицы, и на многое и многое другое и при этом я не ухожу в запой, не прячусь от правды, не ищу забвения, а стараюсь искать Его, Того Единственного у Которого все ответы и «глаголы жизни» как заметил ещё при земном служении Иисуса Ап.Пётр, но тогда, под то моё духовное и душевное состояние, почти идеально подходила одна  из песен  Владимира Высоцкого в которой он как всегда тонко, глубоко ,ёмко, кратко, образно, взвешенно и точно, пронзительно точно, надсадно и надрывно, как  мог только Высоцкий, с его страстной заинтересованностью, без рисовки, лжи и фальши, просто, естественно, органично  и искренне /начало я не помню, по этому не ручаюсь за точность первой строки/ :
                «…Мы немало  прошли по дорогам войны
                Артиллерия нас накрывала.
                Но смертельная рана, нашла со спины
                И изменою в сердце застряла…»
Именно смертельная, и именно со спины, и конечно же рана, такая какой и война не в силах « наградить», и именно застряла т.е. – ни туда и ни сюда. Не убежать от неё, она поселилась там хронически, прописалась на постоянно нежданно, негаданно и незвано…
Даже окнам дома, где продолжала жить его жена, стало стыдно, но не ей/  «Только окна раскрылись, когда я ушёл, и взглянули мне вслед виновато»/ . Даже они ощутили вину, но не она /как было и в моём случае – кроме окон -. Более того,  в своей измене она обвинила меня. Казалось бы всё просто и ясно: как бы плохо не вёл себя твой партнёр, как бы плох он ни был, в каких угодно сферах – ты свободна, и в любой момент можешь развестись, уйти и остаться порядочной, ну а если ты блудлива, и не смогла справиться с похотью, или не захотела, то ты в любом случае, при любом партнёре хороводилась бы с другими, дело в тебе, и тебе выбирать, Жизнь богата на поводы и сатана подсунул бы  любой угодный  твоей душенке.
Хитёр сатана, ловок и не мешкая ни секунды подсовывает то одно то другое ведущее к погибели души, тела, семейного благополучия и пр. и пр. Так я тогда думал и искренне считал себя правым не смотря на всё свое мерзкое поведение  – выбор всегда есть и он за самим человеком и от самого человека, позже я узнал « …каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственной похотью; похоть же, зачавши, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть»/  Иак.1:14-15 /.
…Не зная в лицо того молодого человека который был с ней  тогда, в каждом молодом человеке, где бы я ни был, особенно когда рядом была она, - я видел его, и всякий взгляд направленный в сторону где находился я, воспринимался мной как визуальное надругательство, как насмешка, издёвка или по меньшей мере ирония.  Я не знал куда мне деваться от стыда, ощущение униженности захлёстывало меня. Я злился, страдал, ожесточался и слабел духом который был разбит, парализован, сломлен и подавлен...Ожидать какой-либо помощи было не откуда…пребывать же в постоянной алкогольной  одурманенности не позволяло здоровье /точнее нездоровье/ и необходимость работать …Навязчивость длилась даже не месяцы, -затянулась на годы…Скажите: бред. Сумасшедствие.шизофрения. Как бы вы это ни назвали легче не становилось. Только Бог мог освободить меня от этого рабства и унижения, стыда, позора и одиночества души и духа моего…Только Бог мог подарить мне душевный покой, но я  всё  ещё  был далёк от Его целительной и спасающей благой и совершенной воли . Надежда и вера всё ещё были далеки, далеки от меня…
Я понимал, что если бы она искренне покаялась передо мной то облегчение  наступило бы   всенепременно , но она продолжала упорствовать и обвинять меня…  Это было не выносимо. Я продолжал надеяться и уповать на её сознание …Как я теперь понимаю  я сам себя заключил в проклятие ибо написано: «Проклят всякий надеющийся на человека и плоть делающий своею опорой» . Кроме того, как оказалось, покаяние было нужно и мне. В первую очередь мне, Ибо, именно я , мое поведение и отношение стало первопричиной её поступка . .Воспитанный на революционных идеях я был начисто лишён милосердия. Тем не мение, как постуаить хорошо или плохо вне всяких условий и обстоятельств решает сам человек Если на грязное поведение партнёра ответить столь же грязным поведением ,то чем  же ты лучше? Покаяние  очень полезное во всех отношениях действие, да, да –это именно действие , не просто слова. Действие со всевозможными переживаниями, Оно помогает преодолевать негативные мысли и чувства, обновляет и возрождает. А. Мень  размышляя о книге  «Плач  Иеремии» пишет: «…Цель боговдохновенного писателя –пробудить в людях сознание греховности, что бы покаянное чувство, преодолев озлобленность и отчаяние, возродило их к новой жизни». Тогда я этого и не знал, и не понимал, иначе не торчал бы столь долго в том болоте… Только Бог, Которому я , потом, много позже начал служить помог осознать мне мою вину, 100%-ную вину. Но для этого мне нужно было захотеть измениться. И это милость Божия что я захотел это…Жаль что так поздно я пришёл к Нему…К Нему снимающему бремена и дарующему мудрость. Мудрость понять в частности и то, что если тебе в течении долгого времени причиняли боль и унижали и ты в ответ сделал то же самое – попроси прощение за причинённую тобой боль, даже не ожидая что твой обидчик попросит прощение у тебя, Ты тем самым не только себя освободишь , но и покажешь путь обидчику своему к радости вашей обоюдной и к Божьей Славе. Кстати, если решать проблемы в контексте Славы Божьей , то Слава Божья просто начнёт изливаться в тою жизнь…Аминь!
P.S.               
Верная,преданная,самоотверженная и чистая…Я,я сам провоцировал,даже подталкивал тебя, к брутальному поведению и поступкам…Это я подбил тебя на грех…И когда я потом « подкалывал» тебя  то совершал подлость не меньшую, или даже большую чем тогда…
 Сегодня, я, ожидавший покаяния твоего столько лет, по Справедливости Божьей и по Милосердию Его, раскаиваюсь и прошу прощение за всё причинённое тебе зло.               
Я восстанавливаю тебя в личностных правах так жестоко и немилосердно попранных мною в глазах моих и сердце моём признавая себя, и только себя виновным в содеянном тобой. И беру на себя ответственность за него на все 100%.Есть такое понятие в юриспруденции и статья в уголовном кодексе: «доведение до самоубийства».Я как раз  подхожу под эту категорию преступников .Я, это я, довёл тебя до отчаяния.Признаю это со всей искренностью. Перемена произошедшая со мной невозможна была бы без всемерной Божьей работы во мне и со мной.Работы кропотливой,долгой, совершаемой с неимоверным терпением и любовью. Слава Ему,поклонение и честь! Единому Богу-Отцу,Сыну и Святому Духу,во веки веков! Аминь!

               ЧАСТЬ ВТОРАЯ.Заключительная
        Без Бога, мы, что мужчины, что женщины - просто животные.
Отличающиеся друг от друга лишь степенью и разнообразием черт характера, например:мягкий,полу-мягкий;жёсткий,ожесточённый; сильно лживый..;хитрый, коварный.и т.д. и т. п.Впрочем, животные не простые,но глупые:хотим счастья, хотим любви, ищем её, а найти не можем. Так как нет её в ближнем, нет её в нас - она у Бога. Хотим поступать разумно и мудро,но поступаем, во всяком случае в конечном результате - глупо.Потому что мудрость не у нас, а у Него. Оно и понятно -Он всеведущ.Наших же знаний, опыта, информации необходимых для того чтобы поступать мудро , в нужном объёме, количестве и качестве не хватает, да и не может хватить. У Него есть...
Так что как не крути, а без Бога, мы меньше чем ничто.
Прости нас Господи, ибо мы, как и написано в Твоей Книге "не знаем что делаем".
Да и как,Бог мой, мы можем знать что делать, (что бы было правильно) без Тебя!
Слава Тебе!