Стихотворение месяца 81 - Обзор Селены Ка

1."Чёрные ножи"

Быль ушедших дней войны,
Переросшая в легенду,
В ножнах чёрные ножи...
Только лишь на киноленте, ---лишняя зпт.
Да в музеях не всегда
Появляются в витринах,
Множат лета им года...
Воины тех дней в сединах.
До сих пор ножи черны,
Будто спят и видят сны.

Златоустовцев наказ
Выполнили по-гвардейски.
Выдан нож не на показ,
В ратях помогал житейских.
Добровольно лёг в чехол,
Приближал часы Победы,
Нет, не мстил, такая роль
Лишь умножила бы беды.
Стоек, как седой Урал,
Не смотри, что очень мал.

Мирный заслужил покой,
Тяжесть нёс хребта России,
Танки встали чередой,
Сберегая небо в сини.
У ножей своя судьба,
Их не плавят на орала,
Не окончена борьба,
В нём потребность не отпала.
Не имеет он цены,
Защитивши честь страны.
*****

Патриотичное стихотворение, сюжетное, но мне показалось, что местами слишком пафосное и по лексике очень простое. Рифмы  довольно банальные, много местоимений, упрощающих текст, а вот рифмовка и ритмика неплохие, понравились.

Только лишь на киноленте, ---лишняя запятая.
Да в музеях не всегда.

Не на показ ----не «напоказ»-слитно.
У ножей своя судьба,
Их не плавят на орала,
Не окончена борьба,
В нём потребность не отпала. ---если речь о ножах, то «в них потребность не пропала». И «Они» не имеют цены.

Лишь умножила бы беды. --- БЫБеды-слипка, плохая звукопись.

4/4
-------------------

2."Ода холодильнику"

Мой холодильник, для учёта приоткрытый,
Мой холодильник - неразгаданная грусть.
И я люблю, как он беспечно подзабитый,
И я пустого холодильника боюсь.

Из магазина два внушительных пакета
И замечательная водка с колбасой,
Всё расставляется по полкам и предметам,
Ну и с улыбочкой приятненькой такой.

Есть белоснежная отглаженная скатерть,
Для новогоднего  красивого стола.
И холодильника запасливости хватит
Нам до  салютного  январского числа.

Там - прогуляемся неспешно в магазине -
Круговорот из повторяющихся дел.
По два пакета - мы домой на лимузине,
Что в бесконечность Абсолюта прогудел.

Мой холодильник, для учёта приоткрытый,
Мой холодильник - неразгаданная грусть.
И я люблю, как он беспечно подзабитый,
И я пустого холодильника боюсь.
*****

Весёлое стихотворение, неплохая стилизация под оду и легко читается. Но, к сожалению, тема хвалы холодильнику раскрыта не полностью, над стихотворением нужно тщательно поработать.

Мой холодильник, для учёта приоткрытый,
Мой холодильник - неразгаданная грусть.
И я люблю, как он беспечно подзабитый, ---звучит неблагозвучно «КАКОН». Очень двусмысленная фраза «беспечно подзабитый».
И я пустого холодильника боюсь. --- очень много личных местоимений и союзов «И» на один катрен, они упрощают и слог, и стилистику.

Из магазина два внушительных пакета
И замечательная водка с колбасой,
Всё расставляется по полкам и предметам, ---в русском языке Ё всегда должна быть ударной, а по ритму на слово «всё»  не должно падать ударение.
Ну и с улыбочкой приятненькой такой. --- не очень плавный переход от пакетов, полок и предметов к эпитету про холодильник. Тем более дальше идёт описание белой скатерти.

Есть белоснежная отглаженная скатерть,
Для новогоднего  красивого стола.
И холодильника запасливости хватит
Нам до  салютного  январского числа.

Там - прогуляемся неспешно в магазине - --в «январском числе»? Лучше заменить слово «там».
Круговорот из повторяющихся дел.
По два пакета - мы домой на лимузине,
Что в бесконечность Абсолюта прогудел.---Абсолют и лимузин кажутся немножко инородными образами. Они не в тему, тем более это ода холодильнику. 

3/3
-------------------

3."Дождь, звёзды и море"

Мой внук услышал дождь впервые.
Дождь не понравился ему:
стучались капли дождевые
в колясочную полутьму.

Ему полгодика от роду,
ему нанизывать года,
но он дождливую погоду
любить не будет никогда.

Внук в первый раз увидел звёзды.
Откинут полог. Тьма вокруг.
Но звёзды светятся негрозно
и не тревожат чуткий слух.

Малыш запомнит в звёздах небо,
покой его и тишину,
но он ещё на море не был,
не трогал пятками волну...
*****

Трогательное и душевное стихотворение. Плавный ритм. Но обилие тавтологии очень упрощает текст: дождь, дождевые, звёзды, в звёздах. И ещё мне не хватило моря.
 
Ему полгодика от роду ---- правильно «От роду», ударение на первый слог.

4/4
-------------------

4."Лоэнгрин"

Ну, чего ты хмуришься, лоэнгрин?
Не досталась тебе икра минтая.
Ты, в недетскую сказочку улетая,
забывал и эльзу, и "миру — мир".
В пустоте твоей кишлаки горят,
повезло: вернулся не грузом-двести...
Для ещё бесгалстучных октябрят
послужи примером. (Ширнись в подъезде,
чтоб не помнить рейды, дувалы, зной:
не бери побольше, кидай подальше).
Время — падальщик, брат, кидальщик
с железякою нарезной.

*****
Очень интересная история с философским подтекстом: связь легенды о рыцаре Лоэнгрине, который спас Эльзу, и о современном ЛГ - герое, который слишком долго странствовал и был на войне (почему-то думаю, что на Афганской). А в целом стихотворение не совсем об этом, а о том, как время не жалеет никого, как война ломает судьбы людей, которые без войны уже не могут. А «убегая» от жизни, мира и семьи,  покоя не найдёшь – во всяком случае лучше никому  не станет: ни ЛГ, ни тому, кто его ждёт.
Понравились и рифмы, и образы, и концовка, которая  очень точна, лаконична и злободневна.
5/5
-------------------

5."Ты и я"

Ты всегда говорила: "Не бойся, пиши,
Ты не Пушкин, не думай о чуде,
Но останется что-то в стихах для души,
Остальное, конечно, забудешь".
 
Я словами играл, как со шляпой факир,
Мир придумал весёлый и звонкий.
Ты смеялась в ответ: "Для чего этот мир?
Ты как был, так остался ребёнком."
 
Ты уютно живёшь, словно щука в пруду,
Женихов увлекаясь отловом,
Я болею стихами себе на беду
И мой мир замыкается словом.
 
Ты ушла, мне приклеив табличку "чудак",
Ты разумна до костного мозга,
У меня же, всё время не то и не так,
И сравняться с тобой невозможно.
 
Всё. Последние буквы слетают с пера.
Я закончил. Прощай... И навеки...
Лист осенний кружит по пространству двора,
Между нами рождая парсеки.

*****
Лирическое начало, совмещённое с юмором, очень удачно и гармонично смотрится в данном стихотворении. Понравилась игра слов, смысловых оттенков и стилистика текста.

Ты смеялась в ответ: "Для чего этот мир?
Ты как был, так остался ребёнком."(.)---точка ставится после кавычек, а не внутри.

У меня же (,) всё время не то и не так, --лишняя запятая.

5/5
-------------------

6."Незачем"

Ты окно открываешь, впускаешь ночь,
словно кошку чёрную - приручить.
Ночь устало свернулась клубком у ног,
не мигая, смотрит в огонь свечи.
Прячешь пальцы зябко в пушистый мех -
холодна, как лёд, как постылость зим,
как прошедший день, как прощанья грех,
и рычит, и тянется укусить.
Молока нальёшь ей - она не пьёт.
Своенравна ночь, вот и весь тут сказ.
Одиночество ластится к ней твоё,
чтоб задобрить, тихонько включает джаз.
Украдёт мелодия тишину,
и почудится - стало чуть-чуть теплей.
Память гонит в сердце к волне волну,
и бессонница ваша стоит на "play".
Но терпеть рассвету уже невмочь,
заварил восток свежий мятный чай.
Дикой кошкой в форточку прыгнет ночь.
И, наверно, незачем приручать.
*****
Очень понравились олицетворения, метафоры и сам образ ночи-кошки. Гармоничное стихотворение, очень объемное и цельное. Логаэд хорошо передает связь мистики и философии. Иногда в ритме возникают маленькие неточности, и они немного мешают прочтению. Я бы посоветовала автору обратить на это внимание.

Ты окно открываешь, впускаешь ночь,  11
словно кошку чёрную - приручить. 10
Ночь устало свернулась клубком у ног, 11
не мигая, смотрит в огонь свечи. 10
Прячешь пальцы зябко в пушистый мех - 10
холодна, как лёд, как постылость зим, 10
как прошедший день, как прощанья грех, 10
и рычит, и тянется укусить. 10
Молока нальёшь ей - она не пьёт. 10
Своенравна ночь, вот и весь тут сказ. 10
Одиночество ластится к ней твоё, 11
чтоб задобрить, тихонько включает джаз. 11
Украдёт мелодия тишину, 10
и почудится - стало чуть-чуть теплей. 11
Память гонит в сердце к волне волну, 10
и бессонница ваша стоит на "play". 11
Но терпеть рассвету уже невмочь, 10
заварил восток свежий мятный чай. 10
Дикой кошкой в форточку прыгнет ночь. 10
И, наверно, незачем приручать. 10

5/5
-------------------

7."Плесни в бокал"

Насыпь мне горечи из уст своих...
И своего желания свободы
"С оттенком восхитительно медовым",*
Дай прикоснуться к ним... хотя б на миг!
Плесни в бокал дорожку из луны,
И трепет волн, звучащих так знакомо,
Почувствовать себя мне дай Джакомо...
"Любивший женщин до безумия", увы.
Возможность дай испить мне взгляд очей,
Меня забывших... никогда не знавших.
Я пленник твой, с собой в сраженьях павший...
В бессоннице... сумятице ночей.
Когда-нибудь придёт волшебный сон,
Где вновь соединятся наши души.
Тебе пошлю я... символ солнца лучший -
(И пусть зима, и вовсе не сезон...)
Оранжевых и желтых лепестков.
---------------
* Строка из стихотворения Полониной Ирины.
*****

Стихотворение красивое  с кольцевой рифмовкой, придающей живость и выразительность тексту. Однако слог получился немного пафосным, много штампов (волшебный сон, испить взгляд очей, трепет волн), кое-где рифмы слабые (свободы-медовым, луны-увы, своих-миг), много лишних многоточий. Последняя строка выбивается из размера, смотрится немного странно и чужеродно в данном случае. Форма сонета, возможно, подошла бы лучше к этому стихотворению.

3/4
-------------------

8."Время стать никем"

Новый Год, как способ обнуленья
И надежда на прогноз чудес.
Мучают навязчиво сомненья:
"А готов ли к этому прогресс?"
 
Всё сложилось, всё, о чем мечтали,
Касты, капиталы и бомонд.
В этом мире места не досталось
Цвет-богеме с именем – народ.
 
Почва из-под ног уходит зыбко,
Тает жизнь огарком от свечи.
Шепчет время с горькою улыбкой:
"Или созидай, или молчи".
 
Лучше быть богатым и здоровым,
Нежели и бедным, и больным.
Паче псом свободным и дворовым,
Чем коснеть с ошейником стальным.
 
Эти поговорки костью в горле...
Год от года становлюсь никем.
Жизнь течёт тускнея, словно колер,
Мучаясь от будничных проблем.
 
Мне такое испытанье – бремя,
Словно крах в любви иль в казино.
Счастье и несчастье, вот дилеммы,
Только это мне уж всё равно.
 
Мечется налево и направо
Чуткая совковая душа.
Эх, Хрущёв, ты ж обещал лукаво
Жизнь при коммунизме. Знать – лапша.
 
Я пока ещё такой, мобильный,
Чую и во сне, и наяву...
Стал ненужным обществу, стерильный.
Ныне выживанием живу.
 
Где же счастье бродит в этой жизни?
Как же мне поймать его за хвост...
Всё. Решил. Спрошу у белой Мыши,
Просьбу претворяя в ёмкий тост.
*****
Сатирическое стихотворение и нотками лиризма и самоиронии. Задумка очень неплохая, но по исполнению стихотворение получилось немного не таким, каким хотелось бы читателю. Очень много местоимений (мне, я), частиц «же», речевых и пунктуационных ошибок.

Новый Год, как способ обнуленья  ---запятая не нужна (в данном случае «как» -часть сказуемого).
И надежда на прогноз чудес.

Всё сложилось, всё, о чем мечтали, --если везде Ё, то в слове «о чём» тоже нужно поставить Ё. Такая небрежность не красит стихотворение.

Всё сложилось, всё, о чем мечтали(,)---лишняя запятая (мечтали касты, капиталы и бомонд – три подлежащих и сказуемое).
Касты, капиталы и бомонд.
"Или созидай, или молчи".---неверное логическое ударение при прочтении (Или созидАй илИ молчИ).

Жизнь течёт(,) тускнея, словно колер, ---запятая перед деепричастием.

Стал ненужным обществу, стерильный.-----стал ненужным, стерильнЫм. Должно быть согласование глагола-связки и прилагательного.

Счастье и несчастье, вот дилеммы, --- перед «вот»  нужно тире.

Жизнь течёт, тускнея, словно колер,
Мучаясь от будничных проблем. --- жизнь не может мучиться, это может только ЛГ. Лучше заменить: мучаЮсь от будничных проблем.

Над текстом нужно поработать, и тогда стихотворение зазвучит намного лучше.

3/3
-------------------

9."Свет"
                На месте которым ты освещён –
                хоть не видишь источника света –
                А. П.

…а свет – не святость, он – поток,
волна частиц.
Примчался ветер
от солнца к нам.
Слепит исток,
напоминая нам о лете.
Но золотятся купола,
слепят, зовут.
Пылают звоны,
ссыпают медь колокола,
горит лампада у иконы.
Постройте мост от врат земных
над жизнью грешной до престола,
от убивающей зимы
до благодати невесомой.
И с Духом встретится душа,
услышит шелест легких крыльев.
Ей только надо не мешать,
чтобы врата пред ней открыли.
Под сенью Божия Креста
Увидеть сможете, что рядом
и горних высей красота,
где свет не физика, а святость.
*****
Красивое произведение: и философское, и одухотворённое. Плавный переход от образа света как физического явления к образу света - Божественной благодати. Очень хороша концовка, хотя рифма «рядом-святость» очень слабая для финала. Я бы посоветовала поменять слово «рядом».

На месте(,) которым ты освещён – нужна запятая.

СЛЕПИТ исток,
напоминая нам о лете.
Но золотятся купола,
СЛЕПЯТ, зовут. ---на такой малый текст два одинаковых слова – перебор, тем более, они не являются приёмом повтора.

Увидеть сможете, что рядом
и горних высей красота,  -- мне кажется «и» здесь чужеродно, во-первых, сливается (Игорних), во-вторых, оно требует продолжения: и высей красота, и…ещё чего-либо. Может, так: что рядом есть горних высей красота.

4/5
-------------------

10."Мне снится друг…"
 
                Мне снится старый друг…
                Евгений Евтушенко.
 
Мне снится друг с баулом светлых прошлых лет,
С уловом царской рыбы всем на радость.
Тоскую я, не мил без друга белый свет,
А с другом даже хмурый день – награда.
 
Мне снится друг, с которым я пуд соли съел,
Не раз делил кусок ржаного хлеба.
Он добрым парнем был (умён, отважен, смел).
Он мог достать звезду подружке с неба!
 
…Но смертью храбрых пал. Ещё сирень цвела,
Вскипая облачком над переулком,
Когда "двухсотый груз" * везли на край села,
А я прощался с другом ранью гулкой.
 
А я тоской и одиночеством сражён,
Встревожен мыслью: "Друг ушёл так рано!"
…Промчались годы чередой, но снится сон,
Но память оживает, словно рана.
 
Не оттого ли, просыпаясь, в корень зрю
И не хочу прослыть незваным гостем,
Встречаю снова земляничную зарю
Воскресным утром на сыром погосте.
 
Не оттого ли бередит осенний сплин,
И голова седая ходит кругом.
Стою у холмика могильного один
И по душам веду беседу с другом.
----------------------------------
* "Груз 200" обозначение в советской и российской армии
цинкового гроба с телом погибшего солдата.

*****
Трогательное и  тёплое стихотворение. Горечь утраты пронизывает каждую строку. Хорошо смотрятся повторы в разных катренах, они усиливают эмоцию ЛГ.
Правда, в данном случае повтор смотрится не очень выразительно:

А я прощался с другом ранью гулкой.
А я тоской и одиночеством сражён. --- здесь лучше союз «А» заменить.

4/5
-------------------

11."Сказки зимнего леса"

Прекрасен зимний лес в морозной тишине,
Чаруют взгляд деревья в снежном платье.
Нашила всем Зима одежды потеплей,
Спать до весны чтоб было им приятней.
 
Зима в помощники взяла себе метель,
Пусть няня укачает все снежинки,
Устроит им на ветках колыбель.
Они, как дети, белые пушинки.
 
Прозрачным покрывалом всех укроет ночь,
Луна проложит среди звёзд дорожку.
Зима-красавица пыталась всем помочь
Не замерзать и не грустить немножко.
 
Сердит, конечно, Зимушкин супруг,
Ну тот, что с бородой и всех морозит:
То речку льдом он до весны закроет вдруг,
То из сосулек замки всем построит.
 
Живут, друг друга дополняя, не спеша
Красавица Зима, Мороз сердитый.
И пусть из льда у них, но есть душа,
И для чудес сердца у них открыты!

*****
Красивое  сказочное стихотворение, но, к сожалению, обилие местоимений  и постоянный сбой ритма мешали прочтению.
Если схема чередований иктов в первом катрене заложена чётко, то её нужно соблюдать везде:

-/-/-/-/-/-/
-/-/-/-/-/-
-/-/-/-/-/-/
-/-/-/-/-/-

ПрекрАсен зИмний лЕс в морОзной тИшинЕ,
ЧарУют взглЯд дерЕвья в снЕжном плАтье.
НашИла всЕм ЗимА одЕжды пОтеплЕй,
Спать дО веснЫ чтоб бЫло Им приЯтней. -----старайтесь избегать ударения на предлоги и служебные части речи (То речку льдом он дО весны закроет вдруг).
 
Зима в помощники взяла себе метель, ---по ритму при прочтении получается зимА в помощникИ.
 И дальше тоже неверное логическое ударение в строках:

Луна проложит срЕди звёзд дорожку.

Живут, друг друга дОполняя, не спеша

Устроит им на ветках колыбель.---сбой ритма, пропущены два слога.
Сердит, конечно, Зимушкин супруг, ---здесь тоже пропущены два слога.
И пусть из льда у них, но есть душа, ---то же самое.
 
Чаруют взгляд деревья в снежном платье.---если деревья, то «в платьях».

И пусть из льда у них, но есть душа,---изо льда.
И для чудес сердца у них открыты!---два раза «у них» - тавтология.

Над стихотворение нужно поработать.

3/4
-------------------

12."Соль"

Под покрывалом степей, вековых лесов,
Под камнем улиц и коркой речного льда,
В недрах земли изначальная дремлет соль
И сквозь кору пробивается иногда.
 
Где появляется, там оставляет след -
В снежной Карелии, Вологде полевой,
На Рубинштейна в Питере, горе Пикет
И на Большого Каретного мостовой.
 
Если нет выхода, может быть, нет вины
В том, что навечно останешься молодым.
Самое малое деревце ждёт весны,
Чтобы расти, зацветать и дарить плоды.
 
Только не в силах вырваться из февраля
Осиротевший стоит и пустеет сад.
Соль неохотно свою отдаёт земля.
И забирает назад...

*****
По смыслу стихотворение хорошее, тема интересная, хотя, мне кажется, ещё  один катрен с разъяснениями о силе и важности соли мог бы дополнить размышления автора. Не хватило сюжетности и ясности изложения.
Смутили также ударения на предлог. В текстах лучше избегать ударений на служебные части речи, звучит не очень красиво:

ПОд покрывАлом степЕй, вековЫх лесОв,
ПОд камнем Улиц и кОркой речнОго льдА.
И сквозь кору---ударение на «И» неблагозвучно.

По ритму в тексте тоже много недоработок, схема ритма стихотворения такова ( за исключением последней усечённой строки - она как раз уместна):
/--/--/--/-/
/--/--/--/-/
/--/--/--/-/
/--/--/--/-/

НА РубинштЕйна в ПитЕре, горЕ ПикЕт  --- неверное логическое ударение при сохранении ритма.

ТОлько не в сИлах вырвАться из фЕвралЯ---то же самое.

Только не в силах вырваться из февраля(,)---тут нужна запятая (добавочное значение причины).
Осиротевший стоит и пустеет сад.

Если нет выхода, может быть, нет вины
В том, что навечно останешься молодым. ---здесь неясна связь между невозможностью найти выход и вечной  молодостью. Требуется пояснение.

3/4
-------------------

13."На смерть поэта"

Погиб поэт - невольник страсти,
Раб необузданной крови.
Потомок африканской масти,
Кудесник рифмы и любви.

Его стихи и мадригалы
Ласкали слух прекрасных дам,
А кавалеров протыкал он
Копьем нежданных эпиграмм.

Не всякий колкостям поэта
Готов без ропота внимать.
И часто пара пистолетов
Футляр стремилась покидать.

Эвтерпа вмиг осиротела,
Когда на хрупкий зимний наст
Легло безжизненное тело,
И крылья опустил Пегас.

В тот час мужей и жен прелестных
Невольно охватила грусть.
А что утратила словесность
Не сразу осознала Русь.

Поэтами славна Россия.
И в сердце каждого из них
Неукротимая стихия
И Пушкина волшебный стих.

*****
Хорошее стихотворение, посвящённое А.С. Пушкину. Сразу вспоминается «На смерть поэта» М.Ю. Лермонтова. В данном произведении пафос в тему, так как это стилизация, высокая лексика смотрится гармонично, стилистика соответствует патриотическому тексту, который не изобилует излишними повторами, а наоборот - сюжет динамичен и интересен. Единственное, что смутило, - это рифмы: «крови-любви» (банальная), «покидать-внимать» (глагольная), хотя в данном жанре допустимо, но стилизация стилизацией, а стихотворение всё же не 19 века, а 21.

А что утратила словесность(,) ---запятая.
Не сразу осознала Русь.

4/5
-------------------

14."Зебра"

Как иноходца не готовь
в путь, сколь не стягивай подпругу -
собьёт копыта о любовь,
о смерть,
о дружбу,
о разлуку.

Ты думал - будет всё путём,
раз сталь остра и крепки нервы...
Но кто сказал, что конь ведёт
судьбу? Вглядись, ведь это - зебра.

И шепчешь - Господи, прости! -
Паяц в комедии дель арте.
Видать, шталмейстер подшутил.
Куда же ты глядел на старте?

На переправе поздно ныть,
так не трави напрасно душу.
Теперь, увы, не заменить
и не вернуть назад в конюшню.

Но, посмотрев вокруг в слезах,
заметишь, как везде, повсюду -
гарцуют люди на ослах,
на ламах, пони и верблюдах.

Тут и поймёшь на склоне лет,
на берегу широкой Леты -
Простых коней в конюшне нет.
Коней придумали поэты.

Тогда расслабишься слегка,
весь путь проехав с зеброй вместе,
её погладишь по бокам,
по гладкой чёрно-белой шерсти.
*****
Интересная аллегория получилась: и с юмором, и жизненная. Автор очень оригинально раскрыл тему жизни-зебры, и как люди приспосабливаются к этой самой жизни. Особенно понравилась фраза «гарцуют люди на ослах, на ламах, пони и верблюдах». Качественная работа.

5/5
-------------------

15."На пороге двадцатых"

Декабрьский Питер готовится к январю.
Тяжёлый шлем Исаакия над площадью нависает.
Сфинксы на набережных загадок не задают -
все загадки разгаданы, все тайны раскрыты, зая.
 
Улицы сумрачны, равнодушные фонари
светят в глаза прохожих потусторонней тьмою.
Одинокая птица над твоей головой парит,
считает удары сердца, наполненного зимою.
 
Уже не понять – то ли яд, то ли эликсир.
То ли прелюдия, то ли грустная кода.
Московское время в сосудах твоих клепсидр.
Всего пятьдесят часов до двадцатого года.

*****
Атмосферное и необычное по ритму стихотворение, с каждой строкой затягивает в свой  сумрачный, потусторонний мир. Очень интересные рифмы (нависает-зая, январю-задают, эликсир-клепсидр и т.д.), метафоры (считает удары сердца, наполненного зимою; московское время в сосудах твоих клепсидр).  Все образы гармоничны, чётко создают мистико-реалистичную картину Питера. Мне понравилось стихотворение.

5/5
-------------------

16."Горизонты"

По спирали вращаются горизонты,
Огибая хребты и спускаясь в травы.

Вон растёт колокольчик среди осота,
Дальше плещется солнце, его оправа
Так похожа на встрёпанный нимб подсолнуха,
Что его по ошибке срывает ветер,
И пульсирует солнце в закатных сполохах,
Чтобы ночью скатиться в рыбачьи сети.

Вот морской горизонт, он глубок и перист,
Там туманы окутаны лунным блеском.
Там вздымаются волны, молочно пенясь,
И рыбак утомлённый бросает леску,
Он ещё на плаву, силуэтит небо
И собой, и своей немудрёной лодкой.

Далеко за морями сереет ребус
Из высоких уродливых зданий... Чётко
Различается факел в руке химеры,
Корабли привечающей с пьедестала.
Горизонты сменяются лицемерно,
Только взгляд отведёшь - и её не стало.

Нарисуются новые горизонты,
Если выправить холст и настроить душу.
Видишь небо? Его атмосферный зонтик
Расширяется кверху, а книзу сужен.
Горизонта достичь нам дано едва ли,
В запредельность уплыть суждено немногим.

Если так многолики земные дали,
На какие ж вершины взирают боги?
****
Красивая пейзажная лирика с философским подтекстом. Каждое новое шестистишие (хотя это не шестистрочная строфа, а просто рисунок стиха такой своеобразный) раскрывает читателю новые смыслы  образа Горизонта: и в прямом, и в переносном значениях, и это происходит по нарастающей, плавно.  Образ Горизонта расширяется от малого до великого (от колокольчика до небесной запредельности).
Понравились  многие приёмы и образы: метафоры (И пульсирует солнце в закатных сполохах, Чтобы ночью скатиться в рыбачьи сети; за морями сереет ребус Из высоких уродливых зданий),авторский нелогизм (силуэтит небо), дактилическая рифма, которая  смотрится очень гармонично: сполохах-подсолнуха. Хорошая работа.
5/5