Кастрюля. часть 2

 Через час я уже водружала новую кухонную жиличку на специально расчищенный под это дело кусок поверхности на моей крошечной кухне.
Мысль о лобио колокольно гудела изнутри в полостях моей головы и искала способа самовоплощения.

Я перерыла все кухонные шкафы и полки, и в самом дальнем углу нашла мешочек фасоли, похожей на горсточку морских камешков-гладышей. Фасолинки тускло блестели и издавали слабый перестук, характерный для гальки, ласкаемой набежавшей волной.
Нашлись и 2 помидорины, и присохшая к стенкам банки аджика. Так... соль-перец по вкусу... ложечка уксуса, чуток сахара, чесночный порошок. Вроде всё. А грецкие орехи?! Где их взять в 23:00 по местному времени без риска для жизни...? Метнулась к коробке с попугаечьей едой: Оп! Вот и они! Не очень много... но всё же... Эти священные орехи тщательно оберегались, и никому не дозволялось к ним прикасаться. Ибо только с их помощью можно склонить нашего какаду показать гостям хоть какой-нибудь кульбит на жёрдочке, или громовое рявкание: «Гарри-хорроший!»
Гарик насторожился и угрожаюже сполз с клетки на пол. Он косолапо припетлял на кухню, растопырив крылья и раздув веер на голове, и, кинжально клакснув исполинским клювом, прорычал: «Гарри хорроший!»
Орехов было ничтожно мало, и Гарика пришлось временно загнать в клетку веником. Там он застонал, будто под пытками, и стал по-звериному трясти клетку.
Пришлось на клетку накинуть смирительную рубашку в виде старого стёганого одеяла.

Итак: приготовление лобио началось!...

В чудотехнику, прОводом связанной с мировыми энергосетями, я насыпала громыхаюшую фасоль и всё остальное, и добавила воду до половины внутреннего котелка. И закрутила (точнее, задраила) люк котла винтовым приводом на крышке. И нажала на кнопочку, на которой был нарисован куда-то бегущий человечек. Я догадалась, что это обозначает «старт»! Т.е. начало варки. Если бы перевозбуждение от предвкушения лобио не затмило моё серое вещество, то я бы распознала в бегущем человечке сигнал «run for your life!», т.е., «спасайся, кто может»!
Надо было перекреститься сразу; но я это сделала, только когда процесс принял необратимый ход. Откуда мне – рецедивисту-ненавистнику технических инструкций было знать, что я нажала на пуск межконтинентальной баллистической ракеты! С атомной подводной лодки! Внутри Кастрюли что-то зарокотало: на дисплее загорелись цифры и начался обратный отсчет времени: видимо – до начала Третьей Мировой Войны. Космической.

Попугай подозрительно замолк. Возможно, потерял сознание в преддверии Апокалипсиса, который явно не обещал возврата его орехов.

Через несколько минут непристанного свиста из шлюзов, издаваемого периодическими гейзерами раскалённого пара в потолок из щелей этого адского батискафа, баллистический подарок подруги произвёл звук, напоминающий отделение ядерной боеголовки от ракетоносителя.

Мiр повис на волоске.

До моего оцепеневшего сознание дошло, что смертоносную мировую катастрофу, как и падение сырой штукатурки с потолка, я вряд-ли смогу предотвратить. Но тлела надежда... и я отчаянно, как на последнем - перед миллионным выигрышем - вопросе в передаче «Кто хочет стать миллионером», выбрала «звонок другу». И набрала телефон бывшей хозяйки подарочного атомного вулкана. Подруга долго не брала трубку, но, наконец, ответила. Выслушав мои заупокойные стоны, она ледяным голосом произнесла: «читай инструкцию!» И, отключив телефон, удалила мое имя из своих контактов.

Я кинулась к книжечке – руководству по использованию «пароварки». Мелким –премелким шрифтом там были набраны технические и военно-стратегические характеристики этого современного вооружения тоненькими чёткими буковками:
По-китайски
На суахили
По-румынски
По-испански
По-итальянски
По-английски
Это те, которые я распознала... И еще были какие-то таинственные начертания на языках инопланетян неких созвездий, давным-давно поглощенных чёрными дырами.

Но - ни слова по-русски!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.