Интересное кино про царицу и ведро

(Реальные события ноябрь 1999 г)
В ноябре случилось это.
Когда осень съела лето.
Вчетвером на тачке гнали.
Ночью из Москвы сбегали.
Холод, снег, застыли лужи.
Тачка прёт всё хуже, хуже.
Резко начала хандрить!
Значит надо тормозить.
Я-то понял в чём беда.
В карбюраторе вода.
Надо бы его продуть.
Чтоб продолжить к дому путь.
Встал, открыл капот, чинюсь.
На погоду матерюсь!
И ребята голосят.
Тоже стужу матерят!
Хоть скулят и замерзают.
Тачку делать помогают.
Чтоб быстрее починить.
И до хаты отвалить.
Вдруг, как будто приведение.
Точно в наше направленье.
По шоссе блондинка прёт!
Ничего себе, везёт!!!
Я парням шепчу: -«Глядите».
«Только с ног не упадите»!
«Посмотрите, кто идёт».
«Рыбка в сети к нам плывёт»!
Парни разом посмотрели.
И присвистнув обалдели.
Грациозною походкой.
Прямо к нам плыла молодка!
Может мимо? Нет, подходит!
С нами разговор заводит.
Вопрошает, но не резко:
-«Сколько топать до «Железки»»?
Я курьёзность понимая.
С юморком ей отвечаю:
-«Не считая встречных ветров».
«Сорок тысяч километров»!!!
«А петляя, плюс семьсот»!
Глядь мадам открыла рот!
Чуть начала блевать.
«Сколько, сколько мне шагать»???
-«Сорок тысяч, плюс семьсот».
«Правда есть другой подход».
«Если вы назад пойдёте».
«Километров семь пройдёте»!
-«Километров семь? Ура»!
«Я назад пойду тогда».
«Что-то прямо не фартит»!
«Да к тому ж нога болит».
«Всё, спасибо! Я ушла».
И качнув бедром пошла.
Ну а я, как идиот.
Вслед смотрел, открывши рот!
Но тут сердце встрепенулось.
Рот закрылся, речь вернулась!
Посмотрел на пацанов.
Что, как я лишились слов.
Молвлю: -«Что же происходит»?
«Рыбка из сетей уходит»!
«Надо дело исправлять».
«Рыбку в сети возвращать».
Крикнул ей: «Притормози».
«Если хочешь? Погоди».
«Как авто дособерём».
«Тебя в город отвезём»!
Та, как этих слов ждала!
Сразу же назад пришла.
Стала многим веселей.
И открытей и бодрей.
Свою душу приоткрыв.
В нас плеснула негатив!
Всё подробно рассказала.
Как она сюда попала.
Мол на дачу прикатили.
И гулянку закатили.
Много пили, мало ели.
Парни быстро захмелели.
А особенно один.
Неприятный господин.
Начал рьяно приставать.
И тащить с собой в кровать!
Но я с ним за честь побилась.
Кое-как освободилась.
Дом покинула чужой.
Правда стукнулась ногой!
Побродила, поплутала.
Но дорогу отыскала.
Ну а после вас нашла.
Вот такие вот дела.
Да, история занятна.
Только многим непонятна.
Дача,… пьянка,…. убежала…
Для чего же приезжала?
Может просто посидеть?
Как бухают посмотреть.
Иль узнать, как драть ведут?
Когда литр усасут.
Что-то ты мадам скользишь!
Где-то Васильку свистишь!
Ну да ладно, Бог с тобой.
Я приму расклад такой.
После я заговорил.
И девицу пригласил.
Незатейливо, легко.
Снами ехать пить пивко.
Думал я, сейчас начнётся.
Девка в ярости забьётся!
Выплюнет в меня жвачку.
Разобьёт копытом тачку.
Но смотрю, башкой кивает.
Предложенье принимает.
При условии одном.
Что её домой вернём.
Я ответил ей: -«Окей».
«Прыгай в тачку поскорей».
«Ведь авто уже готово».
«Ща гульнём на даче клёво».
По дороге заскочили.
Ящик пива прикупили.
Прикатили в Шульбино.
Где и началось кино!!!
Фильм довольно событийный.
По сюжету комедийный.
Драматично-юморной.
Да с актрисою чудной.
Началось кино в прихожей.
Я застыл с дурацкой рожей.
Когда девица зашла.
И пальто своё сняла.
Я аж обмер! Вот те нате!
Дама-то в вечернем платье!!!
Что от плеч уходит в пол.
Ничего себе прикол!
Я увидел не девицу.
А реальную царицу!
Что не с дачи убежала.
А бухнув сбежала с бала!
Вы б парней видали лица.
Когда в комнату царица.
Словно лебедь заплыла.
И ребят с ума свела.
Все дар речи потеряли.
И теперь не понимали.
Как с царицей речь толкать?
И какой прибор подать?
Как ей пиво предложить?
И в какой бокал налить?
Как бокал преподнести?
И как с ней себя вести?
Обстановка накалилась!
И в секунду разрядилась.
Ведь мадам бутыль взяла.
И махнула из горла!!!
Коллектив раздухарился.
Я ж сильней насторожился.
Что-то сука в ней не то!
Только что? Не знал никто!
Лишь она зараза знала.
Но секрет не раскрывала.
Я ж позволив ей мудрить.
Молча сел пивка испить.
Все присели, пиво пили.
Рыбку ели, говорили.
Так, о ерунде болтали.
Ну а после танцевали.
Это был друзья прикол.
Ходуном ходил весь пол!
Мебель тоже танцевала.
Даже кое-что упало.
В общем всё по плану шло.
Вдруг царица всем назло.
Отдышавшись говорит:
-«У меня нога болит».
«Время тусу прекратить».
«Мне пора домой валить»!
«Собирайтесь и вперёд».
«Меня мама дома ждёт».
Я застыв, как идиот.
Говорю: -«Какой вперёд»?!
«Ты не видишь, я бухнул»!
«Пивом печень сполоснул»!
Девка в крик! И даже в вой!
- «Отвезёт пускай другой»!
«Этот, этот, или тот».
«Кто не булькал пиво в рот»!
Я стою башкой мотаю.
И спокойно отвечаю:
«Ты ж всё видела в начале».
«Что мы все пивко лакали»!
Та орёт: -«И что лакали»?
«Но ведь вы мне обещали»!
«Что доставите домой».
«Так держи слова герой»!
Тут уж я не стал шептать.
Начал ей в ответ орать.
Правда сам едва не ржу.
- «Я слова свои держу»!
«Мы сначала все поспим».
«А с утра тебя домчим».
«Прям доставим на этаж».
«Коль в пути войдём в кураж»!
- «Нет» орёт, «Помчим сейчас».
«Или я сбегу от вас»!
Я в ответ: «Давай беги».
«Только попку береги»!
«Ведь в деревне глухота».
«Холодрыга, темнота»!
«Ты пока свой путь пройдёшь».
«На задок проблем найдёшь»!!!
Но мадам не унималась.
Быстро, как солдат собралась.
Крикнув: -«Не найду, поверь»!
Усвистала в ночь за дверь.
Пацаны давай орать:
-«Что ж ты Вася твою мать»!
«Нашу рыбку отпустил»?
«Ты придурок иль дебил»?!
«И кого теперь топтать»?
«Надо рыбку возвращать»!
«Нужно мчаться за мадам».
«И тащить обратно к нам»!
Я сижу пивасик пью.
Им спокойно говорю:
-«Не пройдёт пяти минут».
«Наша рыба будет тут»!
«Вы сейчас не колгочите».
«А спокойно рассудите».
«Ну куда пойдёт она»?
«Всюду холод, тьмы стена»!
«Я как вы девиц люблю».
«Но насилье не терплю»!
«Коль хотите? Догоняйте»!
«Только идиоты знайте».
«Щас её силком нагнёте».
«Завтра в зону попадёте».
«А на зоне мужики».
«Вам растянут пердаки»!!!
Пацаны, что духорились.
Сразу же угомонились!
Стали молча пиво дуть.
Чтоб не дать пердак тянуть!!!
На меня сидели злились.
Всякий раз на дверь косились!
Каждый дёргал головой.
Коль за дверью шум какой.
Я ж спокоен был, как ёж!
Знал, что опыт не пропьёшь!
И сбежавшая царица.
В скорости должна явиться!
Верьте или нет друзья.
Оказался правым я.
Не прошло пяти минут.
Наша рыбка тут, как тут!
Вся трясётся! Матерится!
На меня и стужу злится!
И бухтит в район стола:
-«Ваша в этот раз взяла»!
«Всё прощу и позабуду».
«Можно я у вас побуду»?
«Ведь за дверью не фартит»!
«И совсем не климатит»!
Тут же я пошёл в ва-банк.
Чтобы вскрыть лохматый банк.
И быстрей проделать путь.
Я друзья решил рискнуть!
Говорю: -«Ну что ж побудь».
«Только миссис в курсе будь».
«Мы не просто так сидим».
«Мы готовы на интим»!
«Да, я с виду простачок».
«Но совсем не дурачок»!
«За тобой, как сыч следил».
«И твой тайный образ вскрыл»!
«Ты крутила нас красиво».
«Но тебя спалило пиво»!
«Не один известный род».
«Пиво из горла не пьёт»!
«Слышишь ты, гнедая кляча»!
«Лихо ты гнала про дачу».
«Только стрелянный я гусь»!
«И на лажу не ведусь»!
«Я теперь тебе кобыла».
«Расскажу, как дело было».
«Вскрою, словно прыщ на теле».
«Кто ты есть на самом деле»!
«Ты обычная шалава»!
«Может Алла или Клава»?!
«Имя роли не играет».
«Сутенёр и так вас знает».
«В общем ты была на точке».
«Тут подъехали браточки».
«Сутенёру забашляли».
«И тебя с собой забрали».
«Так попала ты на дачу».
«Фильдеперсовая кляча»!
«Там попили и поели».
«Очутилась ты в постели»!
«Парни думали крутая»!
«Оказалась никакая»!
«Пару раз тебя пихнули»!
«И от скуки все заснули»!
«Ты же вздумала свалить».
«В темноте, чтоб не будить».
«Стала вещи собирать».
«И ногою об кровать»!
«Что с «Железки» нам соврала»!
«Ты ж совсем район не знала».
«Да, дорогу ты нашла».
«Только не туда пошла»!
«Как бы мисс ты не таилась».
«Всё же сущность твоя вскрылась»!
«Даже платье не спасло».
«Мне оно лишь помогло»!
«Всё мадам приметил я».
«Ведь под платьем нет белья»!
«Хочешь знать бельишко где»?
«В твоей сумочке на дне»!
«Когда с дачи убегала».
«Надевать бельё не стала»!
«Чтоб ребят не разбудить».
«И работу не продлить»!
«В общем ваша карта бита»!
«Дело сложное раскрыто»!
«А раз так? Прошу мадам».
«Вас пройти не наш диван»!
Та ни слова не сказала.
До дивана пошагала.
Значит в точку я попал!
Всё, как было расписал!
Первым я с мадам пошёл.
Так, как я её развёл!
И как милочка не злилась.
Всё в постели подтвердилось!!!
Вот бедро, и вот бедро.
Между бёдер б*я, ведро!!!!
А сказать точней ведрище!!!!
Колоссальная дырища!!!!
Думал я: «А член на кой»?!
«Можно было и ногой»!!!!
«В этой прорве шевелить».
«Чтобы шлюшку удивить».
«Да и смысл удивлять»?!
«И кого япона мать»?!
«Здесь походу до меня».
«Побывала армия»!
«Ну а может даже две»?!
Промелькнуло в голове.
«Надо адский бал кончать»!
«Друга с бездны вынимать»!
Вытащил дружка на свет.
А чехольчика-то нет!!!
Говорю ей: -«В чём прикол»???
«Где маво дружка чехол»???!!!
Та глядит, обалдевает!
А сама рукою шарит.
В недрах своего ведра!
Где-то там, в районе дна!
Думал номер не пройдёт.
Нет, нащупав достаёт.
Слипшийся! Весь в суете!
И протягивает мне!
Говорю ей: -«Гран мерси»!
"Лучше ты сама неси"!
"Мне чего-то, как-то жутко"!
"Он походу из желудка"!!!!!
Но она не потащила.
Рядом на пол положила.
А сама легла опять.
Остальных ведром встречать!
Я же сразу сквозонул.
Водкой друга сполоснул!
Ведь совсем неясно было.
Что она в ведре носила?!
В общем все в ведро сходили!
После сели, пиво пили.
Ну и первый говорит:
-«У меня душа болит»!
«Я когда дружка достал».
«То чехол не наблюдал»!
«Вроде правильно надел».
«Не пойму, как он слетел»?
«Ну а главный-то прикол».
«То, что я про свой чехол».
«Что в её ведро упал».
«Ничего ей не сказал»!
Тут смотрю, второй замялся!
Да и третий весь напрягся!
Я же начал хохотать!
И сквозь слёзы вопрошать:
-«Вы-то б*я чего молчите»?
«Может, что сказать хотите»?
«Будьте посмелей орлы».
«Признавайтесь, где чехлы»?!
Пацаны, что меньжевались.
Нехотя, но все ж признались.
Что чехлы порастеряли!
И девице не сказали!
Я воскликнул: -«Вашу мать»!
«Вы хотите мне сказать».
«То, что ваши три чехла».
«Сейчас лежат на дне ведра»?!
Что сказать, я очень рад.
Что внутри царицы клад!
Надо бы пойти сказать.
Что бы начала искать!
Захожу она сидит.
Что-то про себя бухтит.
Или, что-то напевает?
Супер-платье надевает.
Говорю: -«Не торопись».
«Там внутри тебя сюрприз»!
«Заложил сюрприз не я».
«А бесстыжие друзья»!
«В общем ты ищи, копай»!
«Клад наружу извлекай».
«Как достанешь всё на свет».
«Бросишь в мусорный пакет»!
«Всё закончив к нам придёшь».
«Чудо лекцию прочтёшь».
«Про сифон и триппера».
«И про вакуум ведра»!
Я ушёл, её всё нет.
Парни молвят: -«Что за бред»?
«На разведку Вась сходи».
«Что так долго? Посмотри».
Я обратно к ней зашёл.
Ну а там опять прикол!
Ноги в потолок задрав.
Роет там, уже устав!
И бормочет: -«Твою мать».
«Надо ж так утрамбовать»!
Я от смеха, чуть сдержался.
И поинтересовался:
-«Слышишь милая глупышка».
«Что там ловишь на мормышку»?
«При поддержке мотыля».
«Неужели окуня»?!
Та меня к чертям послала.
И представьте-ка достала!
Нет, не тройку окуней.
Три чехла моих друзей!!!
После клад в пакет пихнула.
Супер-платье натянула.
Что от плеч уходит в пол.
И вернулась к нам за стол.
Закурила папиросу.
Тут и начались расспросы.
Про сифон и триппера!
Да про вакуум ведра!
Та конечно уверяла.
Что ведёрко проверяла.
На наличие зараз!
Да к тому ж ещё не раз!
А ещё она сказала.
Что про вакуум не знала.
Это видно брак чехлов!
Иль дефекты пацанов!
Я ответил ей под смех:
-«Да дефект! Причём у всех»!
«Только ты одна такая».
«Бездефектная святая»!
Ясно, ей никто не верил.
Каждый временем проверил.
Было чистое ведро.
И нам крупно повезло!
А закончилась картина.
Тем, что утром сев в машину.
Все рванули по домам.
По своим родным углам.
Кстати слово я сдержал.
И царевишну домчал.
Как заморскую купчиху.
Прям до дома в Балашиху!
А парням хочу сказать.
Коли вам попалась лядь.
Иль порядочная может?
Ну а вас сомненье гложет.
Не смотря на грудь и ножки.
Всех встречайте по одёжке.
Провожайте по нутру.
И конечно поутру!!!!