Письмо для него

Апрель,2019
Я порой просто ненавижу себя. Особенно в те моменты,когда причиняю боль дорогим мне людям. Иногда я делаю это,даже не осознавая. А человек из-за меня страдает,не может ни есть,ни пить,ни спать,ничего.

Один раз я поняла,какую боль я причинила любимому мне человеку. Я правда его любила,но не так,как он меня. Я была его жизнью. Он буквально посвещал мне каждую секунду своей жизни. Просто просыпался и засыпал с мыслью обо мне. Ну и добивает это все тот факт,что живем мы в разных городах.

Да, это были отношения на расстоянии. Только вот я была против этих отношений с самого их начала. Просто,возможно,я не была готова к чему-то столь серьезному,ведь у меня была куча других проблем,не решив которые,я не могла дарить любовь,внимание и поддержку другому человеку,потому что сама нуждалась в этом.

В каком плане я была против наших с ним отношений. Честно,я не знаю,как ответить на этот вопрос. Наверное,я просто не могла поверить в то,что кто-то может любить меня настолько сильно. Я хочу поговорить с ним,несмотря на то,что все уже закончилось. Я всегда буду хотеть разговора с ним и я всегда буду по нему скучать.

Иногда у меня возникает ужаснейшая мысль о том,что я хочу все вернуть. Хочу вернуть его. Мне сейчас сложно, и нужна поддержка,и никто не поддерживал меня так, как это делал он.

Декабрь,2019
Но сейчас рядом с ним другая. И,судя по всему,он счастлив с ней,а это самое главное. Ведь я не смогла бы дарить ему столько счастья и любви, потому как зациклена на своих вечных проблемах. И если меня нет с ним рядом,значит так и должно быть. Поэтому я просто приняла судьбу и отпустила его. Несмотря на то,что это было чертовски тяжело...

И тут невольно вспоминается строчка "I need your love like before". Да,даже здесь наш с ним любимый бог музыки. Боже, как же я скучаю по тем временам. Ведь я была правда счастлива с ним,и он ни раз меня спрашивал об этом,и я никогда ему не врала,отвечая что я самая счастливая девушка на свете.
 
Я тут перечитывала нашу переписку и заметила, что все началось немного раньше,чем 22 августа 2018 года(день,от которого мы отсчитывали начало наших отношений).
Я перечитала его сообщение,где он раскрылся мне,сказав,что это уже что-то большее,нежели просто фанатизм. И только сейчас я поняла,что это было признанием. Тогда я этого не понимала,не знаю почему. Вот сейчас я поняла,какой была эгоисткой. Я говорила ему,что я далеко не идеальная,не такая уж и добрая,но сама даже не подозревала,что я еще хуже. Я разбила ему сердце. Мне жутко стыдно за то,как я с ним поступила. А он ведь даже слова плохого обо мне не сказал,не закатывал истерик,он просто просил меня не уходить,потому что любил меня, и любил больше жизни.

Тот день,когда я решила закончить наши отношения, я запомню навсегда. Я тогда думала,а стоит ли вообще это делать. И я не могла дать себе определенный ответ на этот вопрос. Просто я запуталась. Возможно,мне стоило сказать ему обо всем прямо,и он бы помог мне. Он бы мне точно помог. Успокоил  меня,сказал,что очень любит и никогда не отпустит. Наверное,именно так мне и стоило тогда поступить. Но что случилось,того не изменишь,да и вообще,опять же,если так случилось, значит так и должно было произойти.
 
В тот день я до вечера не заходила в соц.сети,где мы с ним и общались. Я знала,что он волнуется,и все равно не подавала никаких признаков "жизни". Он даже писал моей подруге тогда, потому что места себе не находил из-за мысли,что со мной могло что-то случиться, а его нет рядом.

И вот я наконец набралась мужества и сказала ему,что мы поторопились. Я представить не могу,что он пережил в тот день. Мы переписывались семь часов подряд, и все это время он пытался меня удержать. Я ненавижу себя за то,что заставила его тогда пережить все это. И я ведь не сразу поняла,насколько я сделала ему больно. Мне казалось,что он должен понять,почему я так поступила.
 
Спустя лишь полгода я поняла,что же я на самом деле сделала. Я поняла,что разбила ему сердце. Да,так долго до меня это доходило, представьте себе. Честно, никогда бы не подумала,что я способна причинить такую боль кому-либо. Но все мы далеко не идеальны.

Я очень за него переживала и безумно сильно боялась того,что он не сможет этого выдержать. Но,к счастью,все обошлось. Возможно,я бы порвала(никак не могу употребить слово "бросила",уж простите) с ним раньше,но,наверное, меня останавливало то,что он находился на другом конце страны,и буквально через несколько дней у него был самолет домой. Не могу сказать наверняка,но скорее всего,именно благодаря этому наши отношения прожили 43 дня. И не считая последнего дня,это были самые счастливые полтора месяца за последние два года. Это чистая правда. Последний раз я была по-настоящему счастлива только с ним. Настолько он был замечательным.

В этом и была вся проблема. Он создал себе идеальный образ меня,и я боялась увидеть его разочарование во мне настоящей. Поэтому я сделала самую низкую вещь в моей жизни. Я бросила его. И не просто бросила,а сделала это в переписке вконтакте. В сотый раз повторюсь,я ненавижу себя за все,что ему пришлось пережить из-за меня. И я никогда не прощу себе того,что сделала.

Но хорошо то,что хорошо кончается,а наша история,вроде как,закончилась неплохо.

Июнь,2019
Он-один из самых лучших людей,кого мне довелось знать. Я говорю это от чистого сердца. Ведь даже после нашего с ним конца он спрашивал у моей подруги обо мне. Даже тогда он переживал за меня. Даже тогда он желал мне только добра. И даже тогда он все еще любил меня.
Я очень рада,что мы остались друзьями. И я очень надеюсь на то,что он сейчас по-настоящему счастлив,и что его окружают только хорошие люди,которых любит он,и которые любят его,ведь он достоин всего самого лучшего. И я все еще надеюсь на нашу с ним встречу,пусть я ее немного боюсь, так как даже не знаю,о чем с ним говорить.

Июль,2019
Вообще,любовь-вечная тема,которая,к тому же, не такая уж и простая. Я надеюсь, что ты не прочитаешь этих строк. Но только здесь я могу обратиться к тебе и рассказать обо всем так,как это видела я. Ты,наверное, помнишь,что я люблю писать о своей жизни,так как это то,что я умею делать,поэтому и о нас с тобой я не могла не написать,ведь ты-неотъемлемая  часть моей жизни.
 
Май,2019
Сегодня день,когда ты закончил школу. Я безумно рада за тебя и очень хочу,чтобы ты был счастлив,и я верю,что ты справишься со всем,что попадется тебе на твоем жизненном пути. Ведь у тебя есть замечательная семья,друзья,в том числе и твой лучший друг, который всегда и везде будет с тобой, в этом я уверена на все сто процентов,а также твоя любимая девушка. Эти люди всегда на твоей стороне, на них ты можешь рассчитывать.

А также у тебя есть я. Правда,если тебе понадобится помощь,и если я смогу хоть как-то помочь,то я сделаю все,что от меня будет зависеть,тебе следует только попросить. Я всегда тебе помогу. Потому что я всегда любила и буду любить тебя, ведь я знаю тебя как одного из самых лучших людей в моей жизни. Я в тебя верю,у тебя все получится, стоит лишь захотеть.

Август,2019
И напоследок,попрошу тебя кое о чем. Пожалуйста, будь счастлив. Ты заслуживаешь счастья. Следуй за своей мечтой,достигай поставленных целей и просто люби свою жизнь. И знай,я всегда на твоей стороне. Я очень сильно люблю тебя.

Декабрь,2019
Я закончила это письмо больше чем через год после нашего расставания. Хотя начала я его писать уже через полгода после него. Публикуя это письмо,я хочу навсегда закончить эту историю,и закончить ее хорошо. Он сейчас счастлив,я относительно тоже,так что все сложилось просто прекрасно. Если ты вдруг прочитал это все,хочу сказать тебе огромное спасибо за все,что ты для меня сделал. Ты очень многому меня научил. Главное-ты научил меня любить,любить по-настоящему. А любовь-это бесценный дар. Так что еще раз спасибо тебе за все.


Твоя Алина.