про труд, здоровье и холерный вибрион
Нам было торжественно объявлено, что государство остро нуждается не только в наших прекрасных светлых, осветленных, кудрявых и стриженных «под полубокс» головах, но и в наших молодых руках, ногах, а также крепких спинах. Как оказалось, государственные интересы на собрании были представлены. То ли плодоовощным колхозом «Спелый Большевик», то ли сельскохозяйственным кооперативом «Репа Ильича». Кряжистый мужик с загорелым и обветренным лицом, будто сошедший с черно-белого экрана кинотеатра из фильма про освоение Целины, бодро агитировал нас потратить три недели своего драгоценного времени на борьбу с урожаем. Условия обещал приличные. Кормежку четыре раза в день. Забегая вперед, хочу отметить – не обманул товарищ председатель.
Новости на этом для меня не заканчивались. Где, как и на каком небе сплелись звезды, но нашей группе была оказана честь трудиться не только для процветания государства, но и на благо наших трудолюбивых сокурсников и преподавательского состава – на кухне!
В этой связи, нам недостаточно было явиться с вещами на ступеньки первого корпуса института в назначенный день. Нам необходимо было в кратчайшие сроки доказать соответствие своего организма санитарным правилам для предприятий общественного питания, утвержденных Заместителем Министра здравоохранения СССР, Главным государственным санитарным врачом СССР А.И.КОНДРУСЕВЫМ 19 марта 1991 года и широко известных под таинственным названием: СанПиН 42-123-5774-91.
В наших телах не должно было быть венерических инфекций, намеков на присутствие бактерий брюшного тифа и холерных вибрионов. Приветствовалось отсутствие наших досье в базах данных, усердно составляемых специалистами психоневродиспансера и наркологической клиники. Фотокарточка из рентген-кабинета не должна иметь лишних затемнений, а полость рта обязывалось санировать.
Всей группой из 28 человек мы понеслись по всему городу собирать подписи, согласно подсказкам, заботливо размноженным на пишущей машинке и приложенным к полученным в деканате бегунках.
До выхода известной игрухи дополненной реальности Покемон ГО, в которой нужно собирать раскиданных неведомым разумом там и сям покемонов, была еще добрая четверть века, но чую я – мы были чертовски близки к ее досрочному изобретению.
Под четвертым пунктом в моем бегунке значился прием у санитарного врача в кабинете №1 по адресу улица N-ская, дом 3. Я послушно дотопал до неказистого облупленного одноэтажного здания с тяжелой металлической дверью и пыльными окошками, укрытыми толстыми стальными решетками, которые , впрочем , не похоже никто и никогда не пытался ни открыть, ни вскрыть. В плохо освещенном коридорчике по стенам стояли какие-то баки, бачки и бачищи. Проход оставался достаточно узким, а перед дверью с табличкой «Кабинет №1» образовалась небольшая очередь.
Я с удовлетворением отметил, что, в отличии от кабинета отоларинголога, около которого я проторчал полтора часа в очереди с брюзжащими старушками и молодящимися пенсионерами, кабинет номер один не «собрал» возле себя ни одной бабки. Две женщины средних лет, парень с огненной шевелюрой над веснушчатыми ушами и девушка в джинсах «Mawin», которые все называли «Мальвинами» . Очередь продвигалась неспешно. Понятно, думал я – врач должен осмотреть, записать, расписаться. Стоять в очереди было, конечно скучно, но торопиться мне было тоже особо некуда. По загадочным блуждающим улыбкам выходящих из кабинета, я сделал вывод, что доктор, вероятно шутник и балагур. А может просто в хорошем настроении.
Когда настала моя очередь, я смело шагнул в кабинет. Взгляд мой сразу уперся в угол сплошной стены со следами свежей побелки. Справедливо рассудив, что стол доктора стоит слева от входа я начал поворачивать голову, приготовившись сказать приветствие и протянуть приготовленный бегунок, как….
…как взгляд мой уперся в желтоватый фаянс унитаза к которому вместо смывного бачка подходила толстенная водопроводная труба с длинной ручкой шарового крана, обеспечивавшего бурный поток для смыва…кхм…кхм…
За моей спиной гулко стукнула створка окошка, в проеме показалось сморщенное лицо санитарки, которая протягивала мне небольшой алюминиевый поднос с салфеткой и скрипучим голосом безапелляционно заявила:
- Материал сюда. Как будет готово – постучишь.
Дверца с таким же стуком захлопнулась.
В этом месте я хочу объявить антракт и подать занавес.
Продолжение, надеюсь последует.
Свидетельство о публикации №119122709081
Нынче "так обычно утром тепленький биологический материал несут в поликлинику". 🤓🤭😆
Была рада перепрочесть твою встрочечную.
Даёшь продолжение, соотарник!
Игу Имбирь 24.03.2021 12:36 Заявить о нарушении
http://stihi.ru/2015/10/09/4557
Антреме Мята 24.03.2021 13:19 Заявить о нарушении
Не серчай на Галю, она меня защищает так, не знает, как мы (Мята и Игу) давно знаемся и не зазнаёмся.)
Игу Имбирь 24.03.2021 16:17 Заявить о нарушении