Постулат о унынии

А все таки, сложная штука - этот алкоголь. Химический элемент, как ни крути. Не даром, Менделеев нам его втюхал. Кто его знает, может в благих побуждениях, открытие научное, как никак, а может быть, и в лукавых. Не этот вопрос интересует меня. (И да, я знаю что вино, брага и пиво существовали ещё задолго до Менделеева).
В определённом настроении, под воздействием алкоголя, мне хочется общаться с людьми. Прям вот, душевно или же церемониально. Хочется доносить какие то там важные мысли, или просто заниматься сущей ересью. Главное, что бы публично. Или хотя бы в радиусе кого то ещё. Кроме меня одного. В ином настроении, я максимально дислоцируюсь от людей. Включаю определеную музыку( которая, как правило, грузит) и начинаю думать о том, о чем не думаю в свои трезвые деньки (коих становится  все меньше и меньше в моей жизни). То ли я зависим, то ли я нашёл что то, что так долго искал, толи я остановился на чем то, от чего не могу оттолкнуться куда то ещё . Понятия не имею. Написал парочку интереснейших произведений. Пронзительных и животрепещущих. Прямо под воздействием алкоголя. И знаете ли, они и в трезвом уме, пробуждают во мне тёплые чувства. Читаю их, ищу какие то разногласия со здравым смыслом, и не нахожу. Хорошие произведения. Ничем не отличаются от трезвых.
Меня вновь потянуло на общение с людьми. А пообщаться то и не с кем. Некуда приткнуться, так сказать. Те, с кем можно, уже спят, те, с кем смысла нет - бодрствуют. Да и сказал я уже всё, тем людям, которые спят. Они уже все слышали. И видели собственными глазами. Ничего нового. Круговорот болтовни в природе. Новые нужны что ли? Или дело не в людях вообще. Хороший вопрос.
Большую часть времени, я общаюсь сам с собой. Строю домысли, ищу новые смыслы. Прокручиваю какие-либо моменты, рефлексирую, мечтаю. Много шума, издаёт моё сознание. Слишком много гула и прочих неопознанных звуков. Ищу здравое зерно, во всей этой кутерьме. Но с годами, находить его все труднее и труднее. Как иголку в стоге сена искать.
Одиночество наступает мне на пятки. Оно уже не является чем то враждебным и надуманным. Оно приходит в мою комнату без стука и предупреждения, как к себе домой. И более того, зачастую, я ему даже рад. Потому что с самим собой, я не жду чьей то критики и нелестной оценки. Я вообще ничего не жду от самого себя. Я просто знаю, о возможных причинно следственных связях, тех или иных поступков, ровно так же, как и знаю об эмоциях, которые слишком рано, я начал душить в своём нутре. Они не умерли до конца. Они не испарились. Я прекрасно знаю об их существовании. И когда написать уже некому, когда настроение совершенно не позитивное, они возвращаются... без стука и предупреждения. Они помнят меня ровно так же, как я сам помню их. Мы в какой то степени - не делимы.
Что же это за чувства такие? Обиды, грусть, ненависть, злость, уныние, и все в подобном ключе. Ощущение немыслимой утраты, чувство не реализованности в этом мире, ностальгия по старым временам и людям, ожидание неминуемой кончины и все в этом духе. Деструктивные чувства, в основе своей. Вроде, чураюсь я их. А вроде бы, куда я, без них. Они ведь то же, часть моей нынешней действительности. Они ведь то же, составляют моё полноценное существо. Глупо говорить, мол, когда я трезвый и продуктивный - я самый настоящий и искренний, а вот когда я пьяный и грустный - я фальшивый и надуманный. Я не верю в этот бред. Человек остаётся самим собой 24/7. Даже когда, не ощущает себя таковым, внутренне, он все тот же. Просто позволяет себе, надеть ту или иную маску, сыграть чью то роль или просто дать волю своим чувствам. Это эмоции, это всевозможные внутренние проявления, что угодно, но это не другой человек. Это все тот же ты. Просто в ином амплуа. Многие люди говорят - ой, я на самом деле не такой, я другой, просто вчера я был пьяным, или у меня было плохое настроение, или у меня хата сгорела и все в подобном ключе. Люди пытаются оправдать свою необдуманные и глупейшие поступки. Пытаются спихнуть их на волю обстоятельств и на последствия изменённых состояний ума. Хороший ход. Логичный ход. Я сам, всю свою жизнь, поступал именно так, и продолжаю поступать. Но сегодня, я проанализировал своё поведение. И как видите, результат не такой уж и светлый.
Я добавлял людей в чёрный список, я высказывал им свою нелестную позицию в отношении их персон, я грубил, я хамил, я наводил переполох в тех местах, где люди находись в мире и в спокойствии, я поступал максимально не красиво и не правильно (по крайней мере, так мои поступки охарактеризовала бы мораль). И на следующий день, я качал головой, и вполне себе искренне, заявлял:»Извините, но это был не я, все претензии вот к такому то человеку, который вчера изрядно перебрал.» Это он что-то там кричал, это он кому то грубил, это он нёс откровенную околесицу и немыслимую ересь. А я то, не такой! Я вообще то умный, одухотворённый, я вообще то, начитанный и вполне себе рациональный. Я совершено другой человек! Все претензии вон к тому шолопаю и разгильдяю, но никак не ко мне. Я, между прочим, прочитал больше, чем вы прочитаете за всю свою жизнь, я просмотрел лекций больше, чем вам попадались в уведомлениях, я узнал больше, чем вы когда либо интересовались в этой жизни. Я на 10 голов выше того невежественного мужлана, который вытворял все эти ужасные бесчинства. Всю свою жизнь, я верил в эти слова. А сегодня, хоть убейте, не верю.
Слишком уж удобная и хитрая позиция. Как пить, так я сразу превращаюсь в животное, не отдающее отчёт своим поступкам, а как по трезвому, так я тут же молодец, мудрец, учёный и просто лучший представитель мужчин! Нет уж, так наши дела не пойдут.
Если уж я, позволяю себе, находясь в нетрезвом состоянии, осуждать и всячески третировать вас, если я позволяю себе произносить те вещи, которые не произнёс бы в трезвом уме, если я позволяю себе вытворять то, за что мне потом неделями приходится стыдится, то это происходит не от того, что я заложник выданных мне обстоятельств. Нет. Это последствия моего осознанного выбора! Это все те же мысли, это все те же рвения, это все те же приглушённые возможности, которые я не осмелился воплотить в реальной, каждодневной и обыденной жизни. Я будто бы выпил элексир бессмертия и безнаказанности, и позволил себе всё, чего не позволял в здравом рассудке. И речь тут о том, что нету никакого «здравого рассудка». Есть мысль воплощённая, и есть мысль забитая, зарытая, подавленная. Выпил и воплотил в жизнь. Не выпил, значит отложил на попозже. Не было никакого философа, психолога и животного в разных своих ипостасях. Всё это, являл собой один и тот же человек. За всеми этими хорошими и не очень хорошими деяниями, стояла всего лишь одна персона. Это я сам.
Мой потенциал велик, и я чувствую его всей своей душой. Мне бы горы сдвигать и людей заражать, новыми и светлыми идеями. Мне бы сознание менять, мне бы проникать в такие глубины человеческого бессознательного, что никакому Фрейду и не снились. Мне бы, мне бы...
Не верю, что мне уготована судьба умереть в безвестности. Не верю, что до конца своей жизни, я так и останусь, автором страницы на Стихи.ру. Парнем, который хотел очень и очень многого, но так и не смог, реализовать свой потенциал. Я в это не верю. Но. Годы идут. И как видите, Иван Вольнов, как та старуха в сказке Пушкина, у разбитого корыта. А воз, как говорится, и ныне там. Может быть, я чего то не понял? Может не осмыслил каких то простейших вещей? Может не заметил, какой то важной и нужной мелочи? Может чего не углядел! Может есть какая то причина, по которой Егор Крид поёт своё Love is(прекрасное произведение) на огромную аудиторию, Бизнес молодость пудрит мозги тысячам молодых и неокрепших бизнесменов, Дарья Донцова впаривает свои «бестселлеры» многотысячной публике, а я тут сижу, и распинаюсь перед вами, чего мне в этой жизни нужно сделать! Какие такие подвиги совершить! Куда податься? Как достучаться до людей? С какой сферы подойти?
Я поэт. В какой то степени, я ещё и философ и мыслитель ( не в обиду Платону, Канту, Кьеркегору и тд) философия у каждого своя. По крайней мере, я могу утверждать, что она у меня есть. Кто то сказал, что если ты воистину талантливый и одаренный, то что бы ты не делал, чем бы ты не занимался, твоя Слава, найдёт тебя, при любых обстоятельствах. Я уже три года на Стихи.ру. Юрий Дудь, все никак не зовёт, к себе на интервью. Миллионы долларов, до сих пор не сыпятся ручьём. (Речь не о Стихи.ру, не подумайте, хороший сайт). Речь о том, что я не знаю, куда мне приткнуться, где задействовать свои способности, куда себя впихнуть. Да так, что бы совесть не мучала, и что бы смысл какой то водился, в моих действиях. Что бы польза была, и душу что бы грела. Если вселенная, как гласят все гуру и коучи, благосклонна ко всем ищущим и страждущим, то сейчас, самое время, что бы проявить своё участие. И я готов доказать своё полноценное право, на реализацию в этом мире. Я готов продемонстрировать свои навыки воочию. Многие из вас, в своих собственных мыслях, заставляют себя изъясняться как можно красивше? Даже перед самим собой! А многие из вас, обладая хорошим и не дурным телосложением, заставляют себя соблюдать те или иные диеты, дабы не потерять того, что имеют? А многие из вас, написав своё произведение, часами сидят в раздумьях, исправляют ту или иную рифму, меняют подтекст и посыл? Многие из вас стремятся к совершенству в этой жизни? Так вот я, именно тот человек. Я педант, я нарцисс. Я не воспринимаю свои способности, как нечто само собой разумеющееся. Я делаю все, что бы их улучшить и отпарировать до блеска. Я заставляю себя читать то, что по началу, вызывает лишь зевоту и неподдельную скуку. Я изучаю то, что не может быть интереснее, нового альбома ATL. Но я не могу позволить себе, оставаться на том же месте, в развитии, на котором я был вчера. Если вселенная, благосклонна к ищущим, то сейчас, самое время, доказать эту теорию. Лучшего момента и не придумать. Протяните мне, хотя бы малюсенькую соломинку, и я клянусь, моё имя будет греметь по стране, дольше и звонче, любого новомодного хип хоп исполнителя, и любого новоиспечённого политика. Мой потенциал, гораздо шире пределов моей комнаты.
                Иван Вольнов 18.12.19